Юмор...:)

[VictorC5]

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

 

1. откройте google translate http://translate.google.ru

 

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

 

3. перевеод english to english

 

4. нажимте "прослушать"

[juster]

{cut} +9% за маты в очередной раз

Изменено 20 апреля, 2011 пользователем Airborn
удалена картинка с матами + 9%

[Paulus]

 

[Маёвец]

Star Wars :biggrin:

[Собака]

[skart]

:rofl:

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=uGeozldg2qI

 

владельцы гидро-ситроенов особенно порадуются )

[игорь33]

Весело бы посмотреть было его на наших дорогах!

P.S. Машину жалко.

[juster]

английский знать не обязательно и так понятно по видиоряду все.

 

вполне настоящая вирусная реклама.

 

http://www.youtube.com/watch?v=a5mrZwUAXoE&feature=player_embedded#at=57

Изменено 21 апреля, 2011 пользователем juster

[Airborn]

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

 

===========================

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга..

[игорь33]

Вот последнее высказывание - не шутка, а констатация факта!

[Зюка)]

Да, им бы только людей обворовать!

[NataLi]

Не знаю, была ли здесь ссылка на этот ролик. Меня после него реально "не отпускает"

Класс!!!

[Муромец]

Торренты - почтой!

[Собака]

[Paulus]

В грузинском колхозе собрание...

Председатель:

- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?

Поднимает руку Гоги:

- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...

- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...

Подымается Вано:

- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...

- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,

у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.

Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!

- Два слова - говорит Гиви.

- Ну ладно, давай

Гиви встает и говорит:

- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

[Yushechka]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

 

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

 

В Одессе работники военкоматов обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

Родители – сыну:

– Да, Максик, мы тебя, похоже избаловали. Придётся тебя наказывать!

– Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать – меня!?

[Paulus]

[Серый друг]

Paulus,сантехника вызывали? Бетман-бетсан. :biggrin:

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... "

Изменено 26 апреля, 2011 пользователем Серый друг

[Собака]

[Алeкс]

Безобидные приколы:

 

Сайт №1 - кликнуть на чайку;

 

Сайт №2 - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу;

 

Сайт №3 - жмем на самолет;

 

Сайт №4 - нажимаем shift и на логотип на сайте (который посередине);

 

Сайт №5 - светофоры внизу сайта - три раза кликнуть на любом из двух светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

 

Есть приколы пожестче:

 

Сайт №6 - кликните в баннере на Луне 5 раз;

 

Сайт №7 - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по товарищу с серпом (на сам серп);

 

Иногда тупо прикалываются с использованием эротических моментов:

 

Сайт №8 - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз;

 

Сайт №9 - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх;

 

А иногда не совсем тупо:

 

Сайт №10 - ведите мышку вправо до середины магазина, ткните на продавщицу стоящую рядом с надписью "585" раза 3-4;

 

Сайт №11 - лайт версия: жмём раза 3-4 на U в лого, хард версия : жмем раза 3-4 на O в лого;

 

Сайт №12 - кликаем на красные туфельки;

 

Некоторые сайты могут похвастать целой баталией, разворачивающейся на их баннере:

 

Сайт №13 - сначала нажимаем на "как проехать", секунды через 3 жмем "как пройти", сразу после этого - тыкаем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим действо (смотреть со звуком);

 

Сайт №14 - на логотипе кликнуть бобру на язык

Изменено 26 апреля, 2011 пользователем Алекс32

[Paulus]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок- писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved.

 

Был у нас командир батальона милиции – майор Фогель. Как понятно из фамилии – немец. И в общем соответствовал он классическому стереотипу немецкого офицера…Ну, сами понимаете: - в сапоги (а ходил он исключительно в сапогах и галифе) можно смотреться как в зеркало, китель отутюжен… И в довершение картины с наступлением осени – перчатки, в праздничные дни – белые.

И вот как-то в праздник 7 ноября дежурил он по району ответственным от руководства. А был у нас в районе гастроном, ну скажем "Центральный", в котором отоваривалось разнообразное начальство причем не только районного масштаба. И естественно, директор этого магазина был "крутой" и с гонором.

И произошло вот что. К главной кассирше этого гастронома пришла подружка, а та мало того, что в нарушение всех правил и инструкций запустила ее в помещение кассы (эта такая комната с железными дверями, решетками и сейфами, куда простые кассирши сносят выручку, чтобы не держать много наличности в торговом зале). Так вот эту тетеньку вызвали за каким-то делом к директору, а кассу открытой оставлять нельзя. Она подружке говорит: "Ты посиди пять минут, я мигом", и закрыла ее снаружи. А, напомню, 7 ноября – праздник. И у директора в кабинете все руководство празднует. Кассирше тоже налили, потом еще и еще… Короче, она забыла про свою запертую подружку и домой уехала…

Магазин закрывается, его сдают на пульт охраны, а помещение кассы "не берется". А раз касса не сдана, то и магазин закрыть нельзя… Стали разбираться.

Е-мое! В режимном помещении – посторонний! На объект прибыли дежурный офицер, дежурный техник и еще куча народу.

И вот картина сливочным маслом: Во дворе гастронома у служебного входа стоит толпа. Директор гнет пальцы и орет, что оно ему на хрен не надо сидеть здесь в праздник и мол охрана, на то и охрана пусть охраняет. Коллектив магазина ему дружно поддакивает, ибо все хотят по домам. Дежурный пытается выяснить домашний адрес кассирши, чтобы отправить за ней машину… Шум, гам… И в этот момент подъезжает УАЗ и на сцене появляется майор Фогель.

Зеркальные сапоги, галифе, белая рубашка под парадным кителем и белые перчатки… Истинный ариец, белокурая бестия…Для полноты картины не хватает стека…Покачиваясь с пятки на носок он какое-то время смотрит на весь этот бардак и вдруг рявкает

- Отставить!

Тишина. Видимо присутствующие ждут следующую фразу "немецкое командование гарантирует…" далее по тексту.

Вместо этого раздается голос местного грузчика, который спокойно спал на скамеечке, а тут его видимо разбудили.

- Э…мать! Закурить никто не даст?

Майор Фогель поморщился и коротко приказал

- Убрать ЭТО!

Словно двое из ларца вдруг возникли два бойца (о, рифма!). Очень быстро и технично упаковали не успевшего ничего понять грузчика в собачатник УАЗа. Они-то знали, что приказы майора Фогеля должны исполняться мгновенно. Это происшествие произвело такое сильное впечатление на тружеников прилавка, что директор сразу стал какой-то покладистый.

- Значит так,- обратился к нему Фогель, - узнайте адрес кассира, отправьте за ней сотрудника на такси…

- Сделаем, непременно, обязательно! – твердил директор, заглядывал в лицо майору и чуть ли не стоял по тянулся во фрунт.

- А сами, - не обращая на него внимания продолжал комбат, --Постройте личный состав вверенного Вам магазина для проведения инструктажа…

Картина маслом номер два.

Весь персонал магазина от главбуха до уборщиц построен в шеренгу по росту, на правом фланге – маленький толстенький директор. Стоят по стойке смирно и едят глазами майора Фогеля… А он вышагивая прусским шагом перед этим строем читает им лекцию о правилах сдачи объекта под охрану, подкрепляя слова отмашкой кулака в белой парадной перчатке… Стека не хватает.

[NataLi]

Как Президент Чехии украл ручку.

[juster]

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз..

[Алeкс]

Самая креативная реклама, почему? Пройдите игру до конца и вы увидите :spiteful:

 

>>>Трям<<<