Юмор...:)

[Paulus]

переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900,! между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Paulus]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.

Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?

Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

 

 

 

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит

мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!

[Серый друг]

Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

.....................................

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришел!

[Собака]

[LUK]

Про корвет :)

[Bona causa]

http://www.youtube.com/watch?v=xUX6YJbd6XA

[Серый друг]

Bona causa, обезьяны такое не могут вытворять, как эти "спортсмены".. :crazy:

[Собака]

[Собака]

[Серый друг]

Курочки какие загорелые...... :biggrin: :biggrin:

[Серый друг]

[Paulus]

[Собака]

[tev]

http://handsonlycpr.org/symphony/?id=1279

Нажимай на руки!

[Paulus]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[juster]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

[Серый друг]

Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Надо сморкнутся в постель.

[Муромец]

Серый друг, эрекция и эякуляция - это две бааальшие разницы!

[juster]

как огонь и дым

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=iOnHtPHiCLw&feature=player_embedded

[Гость miannik]

Ну очень интересные животные...

 

 

Изменено 17 апреля, 2011 пользователем miannik

[Гость miannik]

Вот что значит не закрыть дверь машины в снежный зимний денёк...

 

Стильное МакЛаудовское вещиЦЦо

под капотом завсегда пригодиЦЦо

 

Ну и самая удачная переделка правого руля

Изменено 17 апреля, 2011 пользователем miannik

[Shooter76]

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня... :crazy_pilot:

[Гость miannik]

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа" 1950 года выпуска.

---

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

---

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

---

Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

---

А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

[juster]

...однажды на доброй пирушке в компании мальчиков(4шт), девочек(2шт) и алкосодержателей (в асс-те) начал я проявлять знаки внимания к представительнице Прекасного. Виной этому, наверное, были три причины:

Хотелось экстрима.

Был подвыпив.

Ночевать было негде. В смысле, свободных кроватей не было, а спать втроем на одной было бы тесно.

Представительница Прекрасного тянула килосов на сто тридцать, была еще более пьяна, форм не имела совершенно и хвасталась парнем, которому хотела отомстить. Со мной. Ого-го, подумал я, нас ожидает неплохая ночь, полная безобразий, афигения и половых утех.

Но я обломался.

 

Проблемы начались тогда, когда моя фея забуксовала перед кроватью в два яруса и наотрез отказалась лезть наверх. Перекрестившись про себя, я предложил подсадить ее, но слава богам и табуретке, ей это со второй попытки удалось самостоятельно. Мы в порыве страсти начали срывать друг с друга одежды и когда я подобрался дрожащей от волнения рукой к ее лону...

Короче, сказать "не бреет" - это неправильно. Ощущение было такое, что человек потратил состояние на средства и процедуры для укрепления и форсирования роста волос в зоне бикини. "Мы его теряем", пронеслось в моей голове. ОН начал ПАДАТЬ.

Похоть и здравый смысл вступили в ожесточенную схватку. невесть откуда взявшийся Разум пытался взять силой. Похоть уповала на хитрость. Почти потеряв Пунцовый Стяг - объект сражения, похоть резко ударила исподтишка: я пошел на безотказно срабатывающие меры.

Полез делать куннилингус.

С трудом пробравшись "туда куда надо", я принялся за дело. Головой, зажатой между столпами ног подруги я уже начал делать характерные "подталкивающие" движения, когда мощная волосатая рука схватила меня за кудри и потащила наверх.

- Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ЭТО МНЕ ДЕЛАЕТ ТОЛЬКО МОЙ ВАНЯ!!! Громкий театральный шепот услышали, наверное, в соседнем доме.

Член мой неотвратимо падал.

Моя принцесса взяла член большим и указательным пальцама левой руки и, дернув пару раз с ловкостью клубной дивы, которую бабушка попросила подоить козу, протянула: "а чего это мы такие сла-а-абенькие, а?.."

Разум ликовал и открывал шампанское за победу.

Но Похоть, воспользовавшись расслабленностью противника, нанесла еще один удар, который просто обязан быть смертельным.

Молясь на крепость панцирной кровати, которую от наших скромных перемещений раскачивало как корабль, попавший в свой последний шторм, я начал карабкаться вверх, туда, где лик моей избранницы уже начал кривить губки в презрительной ухмылке. Хрен там, думал я, меня так просто не возьмешь. Я еще задам жару, я еще всем покажу...

Протянув обмякший член к ее рту я как можно более нежно прошептал: "возьми его..."

Даже если бы я пригласил лучших КВН-щиков и роту Камеди для мозгового штурма на тему "варианты ответа", они не додумались бы. Они бы не догадались. Не смогли.

Услышанное мною взорвалось в голове Хиросимой, сметая все мысли и вырастая огромным ядерным грибом смерти, уничтожая все на своем пути. Оставалось только четыре слова, повисшие в незапно наступившем вакууме.

"МИНЕТ - НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО"

 

Даже Разум на этих словах притих и начал сворачивать свои позиции. Катарсис, произведенный этой фразой заставил меня сесть возле моего объекта вожделения и глубоко задуматься.

Хотя, о чем?.. Какие мысли, имеют значение, когда одной фразой... Нет. Не сломали основу мироздания. Скорее просто прошлись по нему исполинской щеткой уборочной (пылеподнимающей) машины...

Повторяя про себя эту фразу, словно мантру, я повернулся бочком и лег спать...

 

Вот такая история.

 

 

 

 

 

______________________________________________________________________________-

 

 

 

 

 

 

Смотрим фото и заголовок тут http://lenta.ru/news/2006/10/31/pepsi/

 

А теперь смотрим здесь http://ljplus.ru/img/_/b/_blowup/9796.jpg

Изменено 19 апреля, 2011 пользователем Airborn
удалены маты + 9%