Юмор...:)

[dex197]

Не мое.

Представил себе новое оформление российской полицейской машины. Спереди надпись "Полиция".

Естественно наоборот, для зеркала заднего вида, получается "ЯИЦИЛОП". "Кин-дза-дза!", блин,

Три раза КУ!!

[asusha]

Выпускается вошь из учебного учреждения. Отличница. Ну и предлагают ей место.

- Пойдёшь к Иванову на усы, место хорошее, прикормленное.

- Пойду.

На следующее утро приходит она с заявлением на уход.

- Почему? Место то хорошее?

- Хорошее. Но Иванов курит, а у меня астма, я задыхаюсь.

- Ну хорошо, Пойдёшь к Петрову на лобок, место тоже хорошее, тёплое.

На следующее утро та же история.

- Почему??? Место то хорошее.

- Да хорошее. Вот ложусь я вечером спать, а просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма, я задыхаюсь.

[dezmond]

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

[Собака]

[Серый друг]

[Собака]

Полиция Мира

 

Германия

Италия

Канада

Британия

РФ

[Бес]

Не мое.

Представил себе новое оформление российской полицейской машины. Спереди надпись "Полиция".

Естественно наоборот, для зеркала заднего вида, получается "ЯИЦИЛОП". "Кин-дза-дза!", блин,

Три раза КУ!!

 

Ну вообще-то Данелия изначально так и сделал как говоришь. Просто в 1986 году про Полицию в России никто и не помышлял...

 

Изменено 6 марта, 2011 пользователем Бес

[Nord]

[Airborn]

Встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Вот бы и второй день прошел так же!

 

========================

 

- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

 

========================

 

- Вы счастливы в семейной жизни?

- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

 

========================

 

- У меня есть две новости...

- Начни с хорошей!

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

 

========================

 

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

========================

 

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:

- Не тронь! Не дам!!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать!

[olg66]

Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмаx палестинских террористов

 

1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.

2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать

дежурный по кухне.

3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.

4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.

5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские

каналы на антенну.

6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.

7-Ограничение визитов родственников.

8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру

(оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).

9-Пользование мобильниками только в дневное время.

10-Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.

 

 

 

Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских

издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.

[Собака]

[Aline55560]

[Гость miannik]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит крутая тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра..ет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

-------------------------

Два олигарха приходят в ресторан.

- Нам жаренные уши слона с гарниром из гречки.

- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.

- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?

- Ну вроде бы...

- Значит, уважаемый, уши от индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Что такое?

- Не смогли найти гречку...

---------------------------

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

[juster]

[Заклепыч]

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

 

Твитт Ивана Урганта о фильме "Выкрутасы":

" Хабенский, Ургант, Йовович. Мы одна команда!!! Собери слово из первых букв наших фамилий...Мы одна команда-команда Бекмамбетова!!!"

[Серый друг]

Заклепыч,я задумался: Моя ссылка

[Заклепыч]

По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

[Серый друг]

Заклепыч,

либо конопля, либо блютуз.

либо его ещё не закопали и разговаривает со своей душой.... :biggrin:

[Paulus]

ЗАЗ жил, жив и будет жить!!!)

http://www.youtube.com/watch?v=--WNg6XBDBw&feature=player_embedded

 

http://www.yapfiles.ru/show/210012/1422de9d06193b4f82a42c2b44e8e1ed.flv.html

[juster]

но только пусть живет в этом разделе.

[Заклепыч]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

[Airborn]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется...

[Серый друг]

Airborn,зато большой плюс-много рук(или ног). Осьмирук - его тоже так можно назвать. Ноги то ему зачем? Он же всё руками захватывает,а не ногами. :biggrin:

[Бес]

«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

=ZDR= Чего это?

«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."

=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О

«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... :rolleyes:

 

 

http://button.dekel.ru/

[juster]

http://www.youtube.com/user/nokiaru?v=NggK62JF96A&feature=pyv&ad=8044443594&kw=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%BE%D0%B5%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE