Перейти к содержанию
Ситроен Клуб
arcada

Юмор...:)

Рекомендуемые сообщения

Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:(говорят-реальный вопрос)

 

я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.

Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.

Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.

У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

 

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:

"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автомобильный форум. Идиоты. Анекдоты

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

 

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?

Мне-то подарили!

 

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

 

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

 

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом! И ни одна зараза не подсказала!

 

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

 

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

 

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

 

У кого какие фантазии во время заправки?

 

 

Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

 

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

 

 

Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!

 

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?


С4 1,6 АКПП, цвет красный - красивый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!

 

 

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой грузин, и долго изучает документы.

- Что смотришь? Думаешь, купил? Нет, не день рождения подарили!

 

 

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливает дорожный патруль.

- Извининте нас, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. он посмотрел на стража с ангельской улыбкой и прошептал:

- Поцелуй меня, любимая!

 

 

По трассе движется машину. Ее останавливает автоинспектор:

- Что это вы залезли за руль вдвоем?

- А что это вы, чуть что - машину окружаете?

 

 

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено Правилами.

- Ну и что?! - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

 

Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение Правил движения. тот подает крупную купюру.

- С таких денег у меня нет сдачи, - говори инспектор.

- И что же делать? - спрашивает водитель.

- Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

 

 

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили ПДД, - говорит милиционер женщине за рулем.

- Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новыйи всех Правил еще не знает.

 

 

Автоинспектор останавливает автомобилистку, которая едет по левой стороне шоссе, против движения.

- Вы куда это едете, женщина?

- Не знаю, но думаю, что опоздала. Все уже едут обратно!

 

 

Инспектор останавливает машину. За рулем сидит очаровательная девушка.

- Вы что, не видели красный свет?

Та, кокетливо улыбаясь:

- Красный свет я видела, но я не видела Вас.


Я могу все, но не могу все сразу ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Думаю надо что-нибудь посвежее выкладывать! :wink:


КоМоН, БэйБи, ЛаЙт МаЙ D&B...©пёрто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1.

 

ТУТА

 

Смотреть со звуком!

Трек классный! :)

 

добавлено позже:

 

2.

 

на 99 языках мира-Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (старенькая штука, но интересная)

 

 

 

Африканский: Ek het jou liefe

Африканский: Ek is lief vir jou

Арабский: Ana Behibak (мужчине)

Арабский: Ana Behibek (женщине)

Арабский: Ib'n hebbak.

Арабский: Ana Ba-heb-bak

Арабский: nhebuk

Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю)

Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)

Баскский: Nere Maitea

Баварский: I mog di narrisch gern

Бенгали: Ami tomake bhalobashi.

Бербер: Lakh tirikh

Болгарский: Obicham te

Венгерский: Szeretlek

Венгерский: Szeretlek te'ged

Вьетнамский: Em ye u anh (woman to man)

Вьетнамский: Toi ye u em

Вьетнамский: Anh ye u em (man to woman)

Гельский: Tha gradh agam ort

Голландский: Ik houd van jou

Греческий: S' ayapo

Греческий: (Ego) philo su (ego используется для подчеркивания, выделения)

Датский: Jeg elsker dig

Иврит: Ani ohev otach (мужчина женщине)

Иврит: Ani ohev otcha (мужчина мужчине)

Иврит: Ani ohevet otach (женщина женщине)

Иврит: Ani ohevet otcha (женщина мужчине)

Иддиш: Ich libe dich

Иддиш: Ich han dich lib

Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo

Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu

Индонезийский: Saja kasih saudari

Индонезийский: Saya Cinta Kamu

Индонезийский: Saya cinta padamu

Индонезийский: Aku cinta padamu

Индонезийский: Aku sayang enkow

Индонезийский: Sayah Chantikan Awah

Ирландский: taim i' ngra leat

Исландский: Eg elska thig

Испанский: Te quiero (Ты для меня много значишь)

Испанский: Te Amo (Я тебя люблю)

Итальянский: ti amo (супруги, любовники)

Итальянский: ti voglio bene (друзья, родственники)

Камбоджийский: Bon soro lanh oon

Канадский французский: Sh'teme

Кантонийский: Ngo oi ney

Каталанский: T'estim (Я тебя люблю)

Каталанский: T'estim molt (Я очень тебя люблю)

Китайский: Wo ie ni

Корейский: Tangsinul sarang ha yo

Корейский: Nanun tongshinun sarang hamnida

Курдский: Ez te hezdikhem

Лаосский: Khoi huk chau

Латинский: Te amo

Латинский: Vos amo

Латинский: (Ego) amo te (ego для выделения лица)

Латышский: Es tevi milu (s teh-vih me-lu)

Литовский: TAVE MYLIU ( ta-ve mee-lyu )

Мадридский жаргон: Me molas, tronca

Малазийский: Saya cintamu

Малазийский: Saya sayangmu

Могаукийский: Konoronhkwa

Навахо: Ayor anosh'ni

Немецкий: Ich liebe Dich

Непальский: Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu

Норвежский: Eg elskar deg (Nynorsk)

Норвежский: Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronounced: yai elske dai)

Осетинский: Aez dae warzyn

Пакистанский: Muje se mu habbat hai

Персидский: Tora dost daram

Польский: Kocham Cie

Польский: Ja cie kocham

Португальский: Eu te amo

Римский: Te iu besc

Сербский: LUBim te.

Сербохорватский : volim te

Сирийский: BHEBBEK (женщине)

Сирийский: BHEBBAK (мужчине)

Сиу: Techihhila

Словакский: lubim ta

Словенский: ljubim te

Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю)

Суданский: Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)

Суахили: Naku penda (followed by the person's name)

Тайский: Ch'an Rak Khun

Тайский: Phom Rak Khun

Тунисский: Ha eh bak

Турецкий: Seni seviyorum

Украинский - Я кохаю тебе

Урду: Mujge tumae mahabbat hai

Узбекский: Man seni sevaman

Уэльский: Rwyn dy garu di.

Уэльский: Yr wyf i yn dy garu di (chwi)

Фарси (Персидский): doostat dAram

Филиппинский: Mahal ka ta

Филиппинский: Iniibig Kita

Финский: Mina rakastan sinua

Фламандский: Ik zie oe geerne

Французский: Je t'aime

Фриезский: Ik hou fan dei

Хинди: Mae tumko pyar kia

Хинди: My tumko pyar karta hu

Хинди: Main tumse pyar karta hoon.

Хинди: Ham Tomche Payer Kortahe

Хинди: Mai tumse peyar karta hnu.

Хопи: Nu' umi unangwa'ta

Хорватский: Ljubim te

Чешский: miluji te

Чешский: miluju te (Разговорная форма)

Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort

Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi

Шведский: Jag a"lskar dig

Шведский: Iaj Alskar Dej

Шведскогерманский: Ch'ha di garn

Эсперанто: Mi amas vin

Эстонский: Mina armastan sind

Эстонский: Ma armastan sind

Югославский: Ya te volim

Японский: Kimi o ai shiteru

Японский: Watakushi-wa anata-wo ai shimasu

Японский: Kulo tresno


КоМоН, БэйБи, ЛаЙт МаЙ D&B...©пёрто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же

встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 

добавлено позже:

 

ребята, это надо слушать...

когда мы зимой впервый раз слушали - весь офис парализовало от смеха... :D

 

итак: реальный звонок в абонентскую службу МТС : http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.

 

***

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.

 

***

Как ты мила и непохожа

на всех, с кем близко был знаком,

походка, голос, ноги, рожа -

да, я люблю тебя, Антон.

 

***

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.

 

***

- И неимущим, и богатым,

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны.

 

***

Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович вырос не забыл.

 

***

Когда ты смотришь в портомоне,

Где вместо денег кучка пыли,

Не говори с тоскою: Нет! ,

Но с благодарностию: Были! .

 

***

И к нам придет еще пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.

 

***

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.

 

***

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горщок,

А большие - в душу.

 

***

К нам сегодня приходил

некро-педо-зоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил

 

***

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

 

***

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).

 

***

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...

 

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...


КоМоН, БэйБи, ЛаЙт МаЙ D&B...©пёрто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Смотрю на картинку' date=' пытаюсь найти три отличия (Сплин вкурсе)...А потоп на тебе, чуть не подпрыгнула :lol: :D :lol: :D[/quote']

особенно когда всё это происходит в рабочей тишине, сразу видно-кто отдыхает :)

рад что понравилось! :D


КоМоН, БэйБи, ЛаЙт МаЙ D&B...©пёрто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из старенького, но может не все читали:

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень

забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в

следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я

первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту

маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле

15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел

двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал

«подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он

проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время

с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну,

кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять

вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель

окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так

продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот

мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором

выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим

отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все

обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков

горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила

поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит

«...я, какого ..... мы ждем этого ..........., я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой

рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту

понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут

через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят,

накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне н..........ь, я в следующем

доме живу, сейчас вылезу и фик меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и

с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал

критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка

была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не

засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем

молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить

остановиться."


Если я сказала не брала - значит не отдам!
Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!"

fa25efaa3669t.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

 

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


Если я сказала не брала - значит не отдам!
Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!"

fa25efaa3669t.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Избранные задачи из задачника по математике

 

001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?

 

035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?

 

038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

 

041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

 

045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

 

055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты.

Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

 

067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

 

071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.

Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?

 

081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд.

Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?

 

094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

 

112: Петя составил пpо своих дpузей задачу:

За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?

 

113: Дpузья составили задачу пpо Петю:

Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?

 

117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?

 

143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.

271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках.

Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка.

Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

 

158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове?

 

163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу.

 

166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем?

 

170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?

 

180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

 

181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну. Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpадось на кухне в эту темную ночь?

 

190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?

 

209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков.

Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

 

229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?

 

268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

 

286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич?

 

301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет?

 

324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всго-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ааа....у меня голова опухла так много думать :shock:


КоМоН, БэйБи, ЛаЙт МаЙ D&B...©пёрто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...