Юмор...:)

[Геолог]

crystals35 +100000))))

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=eDlaJlb1ezg

 

поставьте палец в красный кружок

[crystals35]

бурлаки на

[Paulus]

http://www.youtube.com/watch?v=N9oxmRT2YWw&feature=player_embedded

[crystals35]

[Paulus]

http://smotri.com/video/view/?id=u1918287308c

[Evrey]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

[Paulus]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

[Aline55560]

http://kotorov.ru/flash.php?58 Счастливого рабочего дня!

С 1 апреля!

[Собака]

[VictorC5]

Весна пришла!

 

http://www.youtube.com/watch?v=xvhiPy4Eqr4&feature=player_embedded

[Aline55560]

Беседа :biggrin:

[Aline55560]

Угарные ценники (лучше смотреть в развернутом виде)

 

http://karat773.ru/post159275984/play?upd

[Taurus]

http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c

 

посмотрите, не пожалеете :)

[Aline55560]

Taurus,супер! :rolleyes:

[Taurus]

Aline55560, сам офигел :crazy:

[asusha]

[Геолог]

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

 

Девочка бежит к маме с г...ом в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

 

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

 

-Кто квас допил? Ты квас допил?

- Сам ты кваздопил!=)

 

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

 

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

 

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть?

- Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит: Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: Ну что дорогая, займемся любовью или в театр сходим?!

 

Она: хочу секса,ну очень хочу! На два часа не менее! Вот ты можешь два часа?

Он: конечно могу!

Она: а можно не скромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: да от ужаса...

Она: почему?

Он: потому,что я уже всё, а до конца секса еще 1час и 50 минут!

 

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свои 27 лет?!

 

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

 

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

 

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

 

- Откройте, милиция!

- Ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!

 

Политики как дети - если их не слышно, значит что-нибудь натворили.

(Вильгельм Швебель)

[vestana]

[Paulus]

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

-Зачем?

-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

[Серый друг]

Фамилия мужа- Ладошкочесаткин. Фамилия жены- Кденьгам.

[leonn_c5]

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:

- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

- Это не очки, это зрачки.

[VAD35]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:

- Отпусти меня, старче... .

И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

[crystals35]

[Ромка]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .

- Что это у тебя?

- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

- Что ты делаешь?

- Да вот с зятем выпиваю...