Юмор...:)

[Michael118]

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:

- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

[Собака]

[Серый друг]

Собака, Paulusпервый кота в чемодан положил..и плюсики тоже. :biggrin:

[crystals35]

Изменено 16 марта, 2011 пользователем crystals35

[Velta]

Собака ,я такую ситуацию с машиной своими глазами видела на Риге

[crystals35]

[Серый друг]

crystals35,женщина то в очках....и это может название бутика.

[crystals35]

[Paulus]

http://proteys.info/404/

[Собака]

 

[crystals35]

[Собака]

[Paulus]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним,

одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

******

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает

гениальный вопрос:

- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".

Как думаете, он ещё работает?

 

******

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

 

******

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

******

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Paulus]

[juster]

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

[juster]

http://www.cyriak.co.uk/gifs/birth.gif

[asusha]

http://www.cyriak.co.uk/gifs/birth.gif

 

Forbidden

You don't have permission to access /gifs/birth.gif on this server.

Additionally, a 404 Not Found error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

[juster]

у меня норм открывается. ну лана не судьба значит )

[Бес]

juster, это юмор?

В каком месте смеяться? :bad:

 

P.S. в Хроме видно...

[Гаррич]

juster, это юмор?

В каком месте смеяться?

+миллион

[Собака]

[Бес]

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:

- Отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

 

:biggrin:

 

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.

Эт вообще.... :biggrin:

 

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:

- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

 

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: - Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

 

***

Утром, подходя к зеркалу: - Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

 

:crazy: :crazy: :crazy:

 

http://porco.ru/images/stories/aliens/alien_000034_01.jpg

[CoupeUser]

А теперь правда о том кто продвигает Майкрософт ))))

.

.

.

[Собака]

[Собака]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.

Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".

Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.

Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.

Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".

Я вскарабкался на неё.

 

 

ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.

Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.

Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

...Она лупила меня с остервенением.

 

 

Мне всегда было трудно понять женщин.