Юмор...:)

[Каток]

Чем итальянцы отличаются от европейцев? тыкаем и просвещаемся.

 

P.S. Нет времени проверять на боян, посему

 

Обращение к модератору!

Если данный пост боян, просьба пост прибить, постера - расстрелять (два раза).

[SerGODzilla]

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

 

Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- Угу.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?!

 

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

 

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.

Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.

Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.

Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

 

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул:

- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

 

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

[Hypnotic Spector]

боян, но просто замечательный

[flordeluna]

Изменено 15 февраля, 2008 пользователем flordeluna

[Непабло]

Учитесь, руководители и сисадмины :)

 

 

 

Творческая студия Бари Алибасова

Приказ №76/07 от 4 сентября 2007года

О СТРУКТУРЕ ПАПОК в КОМПАХ ОФИСА.

· Запрещаю!Создавать любые значки на рабочем столе всех компов офиса, СУКИ, КОЗЛЫ! За каждый значок созданный вами - штраф -100$.

· Диск «С», т.е сссуки!!!, неприкасаем вашими погаными ручонками. За вход на диск «С» - штраф 100$. За сохранение на диске «С» любых файлов, с вашими тупыми названиями – расстрел в голову. К моему сожалению, вы выживите даже при прямом попадании двенадцати пуль в ваш пустой «барабан»: мозг задет не будет.

Диск «С» принадлежит Билу Гейтсу, он на диске «С» устанавливает свою инвалидскую операционную систему Windows, и ждёт не дождется, когда вы операционку изгадите, влезая на диск «С». Гейтс постоянно держит руку на пульсе моего кошелька, потому что он самый алчный и мире. И вы, его пособники, пытаетесь терроризировать мой карман. Учтите, в случае входа на диск «С», подарок алчному Гейтсу - из вашего кармана. Этот монолог выучить для публичной декламации.

· Ваши поганые ручонки имеют право ковырять только диск «D».

· Однако и на вашем персональном диске «D», располагается только структура папок утверждённая мной! Никаких дополнительных папок, изобретённых вашим рецессивным сознанием, «правополушарные» отморозки.

· Прочь ваши дрожащие «культяпки» от любых дисков! Прочь!

· При операции «сохранить» или «сохранить как» - попытайтесь включить ваш отполированный мозг. В окне, где нужно выбрать диск и папку для сохранения вашего файла, с дурацким, непредсказуемым названием, - выбрать только диск «D», на котором вы имеете право срать своим мозгом. Затем, выберите папку утвержденную мной, в которую положите свою «какашку». Если, не приведи господи Иисусе, в вашу головёнку закрадётся шальная мысль дополнить мою гениальную структуру папок, немедленно ЗВОНОК ДРУГУ, или неотложке из дурдома!

· ДРУГ вас ВСЕГДА видит, имейте в виду, так как у всех на компах установлен «радмин». Никаких порнушек! Дрочка во время перерыва на обед, либо в метро. Фотки ваших знакомых идиотов держите в своих коморках над кроваткой.

· Ясное дело вы никогда не догадаетесь, какую папку нужно выбрать для вашего очень вонючего файла. Опять - ЗВОНОК ДРУГУ!

· Диск «B» предназначен для передачи файлов по локальной сети. Называется «B» - бляди! Следует повторить вслух.

· Срать, то бишь выкакивать из ваших голов фекалии, на диске «B» тоже запрещено! На него вы можете только положить ваш маразматический файл, созданный вами на личном диске «D». В этой резервации «D» вам разрешено фонтанировать вашим дерьмофейерверком, в пределах соответствующей папки. На диске «B» вы обязаны быть чистыми, и не вздумайте там даже пукнуть.

· Структура папок офисной деятельности, созданная моим гением, будет лежать на диске «B» в папке «СТРУКТУРНЫЙ КАНОН».

· Эту молитву выучить, и следовать её наставлениям только на коленях. Еретиков буду безжалостно пытать в районе гениталий, раскаленным железом и маслом, с неизменным вопросом: «Зачем ты это сделал, скотина? А?»

· Диск «P» - это проекты ДРУГА алибасова. Не надо туда лезть. Именно поэтому вы полезете на диск «P». Тут то я вас и засеку «радмином», и плюну в ваши подлые душонки. Слезы ваши меня будут доводить до оргазма. Не выть на весь подъезд, что бы соседи не услышали и не спёрли мой оргазм. Я эгоист!

· Любой документ, отпечатанный на бумажке - штраф 1$ за каждый листок. Для общения и передачи информации есть диск «B». Станьте людьми, динозавры!

· За хранение личных файлов в офисных компьютерах – УВОЛЬНЕНИЕ.

 

Ваш РУКОВОДИТЕЛЬ И ДРУГ - алибасов б. к.

Всегда писать моё имя с маленькой буквы. Гениям корона не нужна.

Подписи под дурацкими фамилиями всех, кто умеет читать, остальным дать понюхать и оставить отпечаток глаза.

 

http://razgovor.org/iznutri/article435/

[MIFKA]

Не смешно.....

....ни разу (с) )))))

Изменено 17 февраля, 2008 пользователем MIFKA

[Маруся]

Кому как......

Каждому свое (с)))))))))))))

[MIFKA]

Кому как......

Каждому свое (с)))))))))))))

:beee:

[NataLi]

"Говорящие" коты и собаки.... много смешных клипов

Здесь

[Гость loki]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

 

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

 

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

 

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

 

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

 

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

 

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

 

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

 

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

 

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

 

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

 

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Paulus]

Улыбнуло :grin:

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пипец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пипец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни фига себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 

"Фокус" с ревом пролетает мимо... "

[TSV.]

Если продуманно подойти к выбору машины, то окажется, что в природе хорших машин вообще нет:

 

Год выпуска.

б/у - г, т.к. будут сыпаться

новые - тоже г, потому-что дорогие, но тоже будут сыпаться

 

Страна-производитель

немецкие г - нет настоящего японского качества

японские г - нет настоящего немецкого качества

корейские г - нет вообще никакого качества

французские г - потому что г и все

американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

 

Двигатель

Бензиновый г - жрет много

Дизельный г - ремонтировать дорого

Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

Газ г - непременно взорвется и воняет

 

Коробка передач

Ручная г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

Вариатор г - непременно сдохнет

 

Привод

Передний г - непонятно, как из заноса выходить

Задний г - непонятно, как в занос не попасть

Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

Кузов

Седан г - холодильник не влезет

Хетчбек г - багажник маленький

Универсал г - на фига этот сарай

Купе г - назад лезть неудобно

Кабриолет г - дует

Автобус г - большой слишком

 

Класс авто

А г - мопед с крышей

B г - едет как мопед, жрет как машина

C г - типа большой, а на самом деле маленький

D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

E г - ну и как парковать эту корову?

F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

Руль

Правый г - обгонять не получится

Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

Прочее

Тонировка г - ничего не видно

Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко.

[саныч]

http://spynet.ru/show.php?url=http://spyne...podborka_47.jpg

[Чучундра]

http://www.youtube.com/watch?v=bAvUqsrlngQ...feature=related

 

[Гаррич]

http://www.youtube.com/watch?v=bAvUqsrlngQ...feature=related

 

 

Изверги... Очень жаль киску

[саныч]

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 5...

- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к третьему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Изменено 19 февраля, 2008 пользователем саныч

[Sashochek]

 

 

 

 

 

 

 

]

 

 

[Phantom]

Оказывается и такое бывает ))))))

[Sashochek]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!

свинья как завизжит на весь

лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

 

Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был! нет , бл*, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[саныч]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic175486.html

 

и пробки побоку

[Sashochek]

Ребенок: маша, 3.5 года

случай из жизни

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Igor21]

Ребенок: маша, 3.5 года

случай из жизни

 

 

Читал эту историю пол года назад. Было над чем посмеяться.

[ТЮСИК]

Phantom, это баян :(

[MIFKA]

Продолжу тему рекламы от Яндекс.Директ, на нашем форуме..... )))))))

 

Хотите развестись?Развод. Опытные адвокаты. Мы разведем Вас без вашего присутствия в суде!www.n***laew.ru · Москва

 

 

 

Развод в суде без присутствия !Полное оформление развода. Выберите ближайший к Вам офис. Практика 15 лет !www.a***katura.info · Москва

Изменено 22 февраля, 2008 пользователем MIFKA

[shtuchka]

букв много, но читать призабавно!