Юмор...:)

[Sashochek]

Животный креатив

 

 

[Sashochek]

[MIFKA]

Открыл сегодня Васину книжку... а там...))))))

 

 

 

 

 

 

[Fund]

http://z0r.de/?id=1265 пингвинчик норм жжот!

[NataLi]

Про Васю Пупкина

[Каток]

Это старое, но здесь вроде еще не было...

 

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают sad

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[NataLi]

Преданность.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она

его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а

она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним

по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С

утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит

грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот

вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они

сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока

подохнет.

[Sashochek]

Литвинова оскорбила Собчак: «У Ксюши проблемы с челюстью!»

[MIFKA]

Литвинова оскорбила Собчак: «У Ксюши проблемы с челюстью!»

Сашк... да ты эстет)))))

[Sashochek]

MIFKA, почему Мих?

[MIFKA]

MIFKA, почему Мих?

Просто у тебя на столько сильно развито чувство юмора))))))))))))

 

Я к сожалению ничего не понял из их "обмена любезностями"))))))))))

 

Это не в обиду)))

[GreyZis]

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:

- Улыбайся, менты.

Через какое-то время опять толкает:

- Хорош щерится, нас уже везут

 

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

 

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

 

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

 

Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.

 

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.

Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,

потом четвертая мышь...

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

 

 

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне

на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

- А я здороваюсь.

 

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

 

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,

на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,

отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от

предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он

трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает

и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях

и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять

мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -

ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

 

 

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная

получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

 

 

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

 

Они уже близко

 

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

 

Семена уже закуплены

 

Тяпки заточены

 

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

 

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

 

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

 

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

 

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

 

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

 

Они уже близко

 

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны!

 

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше

времени уделять футболу.

 

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

 

 

 

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому

что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в

любом месте веселее вместе!

 

 

 

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

 

 

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

 

 

Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:

-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?

-А он в реанимации лежит третий день уже.

-А что с ним случилось?

-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.

 

 

 

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.

Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.

Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу...

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...

- Яблоко хочешь?

- Хочу... А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

 

 

Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.

Бармен: Что случилось?

М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.

Бармен: Что у вас опять стряслось?

М: Я обнаружил, что мой сын - гей.

На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.

Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?

М: Нет почему же... Моя жена любит

 

 

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

[Yushechka]

У Маринки муж-дебил, Нинкин-шубу не купил, Светкин-очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомо..к, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино. Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин-не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж-не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж-красив, но туп, Анжеликин-жутко груб, Вероникин-не богат, Клавкин-к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг-ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Sashochek]

Фотошопинг

[Мадам]

Sashochek, :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt:

[Paulus]

Фотошопинг

 

ггыы, под мебелью

[Sashochek]

О Мадам) :give_heart:

[Casual]

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

 

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

дожили... выходил на улицу, там стояли курили местные сантехники, электрики etc

так они обсуждали, как правильно жрать устриц

видать хорошо живём =)

 

<Red_Lion> амг :) лист алюминия 1 миллиметр размер 1200х2000

* Red_Lion представил как он его будет тащить в метро

<dottedmag> Red_Lion: обмотай вокруг себя :)

<Red_Lion> dottedmag, угу :) еще шапочку полукруглую сверху и надпись R2D2

 

она: блин ты кусок идиота!

он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

 

Vimma:я пила три топора

lotrek:я дрель четыре паяльника

[Каток]

Сегодня по дороге, наблюдая за одной девчушкой за рулем Матиза, вспомнил старый анекдот:

 

"Если женщина за рулем включила левый поворот, это еще не значит, что она повернет направо. Она вполне может поехать прямо..."

 

А вообще, весна!... классно...

[Paulus]

Дневник семиклассницы:

 

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

 

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

 

6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

 

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

 

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

 

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.

 

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

 

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

 

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

 

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

 

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

 

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

 

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

 

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

 

20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

 

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

 

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

 

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

 

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

 

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

 

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

[Brabus]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=35036

[Элана]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

[wednesday]

Элана, ))

[Непабло]

http://censor.net.ua/FlowPlayer.swf?vf=080417_ukr_layno

[Sashochek]

Непабло, Прикол)