Юмор...:)

[flordeluna]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я

начал подозревать свою девушку в хождении на лево. Все обыкновенно.

Если к телефону подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся

с "подружками". Когда я спрашиваю с кем - она отвечает, что я все

равно их незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возврашяется

домой, но она выходит за углом дома, так, что я не вижу, что ето за

машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время ,

так она так взбесилась и запретила к нему подходить. Так или иначе я

никогда не заговаривал об етом с ней. Наверно я никогда не хотел

бы узнать правды, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего

кудато ушла, я заинтересовался... Я решил спрятатся за своей

машиной - от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу

увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки

и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немнoгo заржавели. Как вы

думаете: мне лутше пойти в автомастерскую или купить колесо и самому

попробовать поменять?

[flordeluna]

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.

[flordeluna]

Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:

- Яйца-то не жмёт?

Тот: - Нет!

Инструктор:

- Как зовут?

Парашютист: -ОЛЯ!

Изменено 29 января, 2008 пользователем flordeluna

[саныч]

Нестандартный,но правильный, подход к воспроизводству рода людского

 

[GreyZis]

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать

жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.

Решили позвонить на "Армянское радио":

-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,

что нам делать?

Ответ "Армянского радио":

-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

 

 

Россия.

я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

 

 

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

 

 

С утра сегодня с женой общаемся. Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

 

 

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

 

 

Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

 

 

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

 

 

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

 

 

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

 

 

Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседуют между собой о событиях дня.

И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

- Василий, ты так спокойно об этом говоришь+

- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения реактивного снаряда. Собственно, а вот и он+

 

 

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

 

 

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

 

 

Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

 

 

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

 

 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 

 

Сёдня в универе препод рассказывал что в недалёком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности. Наверно учёные ставят эксперименты эти над старыми бабками,иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжёлыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2ух тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она 1ым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных,а в моску наверно появляется информация типо: оттоптанных ног-20,задетых пассажиров-15,убитых и раненных-0. Лиш убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться. Стопудов это БРМ, Бабушка Русская Модернезированная

 

 

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

 

 

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.

"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:

"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."

Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:

"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

[Yushechka]

на Ленинградском шоссе состоялась массовая драка между сортрудниками милиции и проститутками..

за рабочее место на обочине

[Гаррич]

на Ленинградском шоссе состоялась массовая драка между сортрудниками милиции и проститутками..

за рабочее место на обочине

 

похоже? Так было?

 

 

 

Но явно новость не свежая. Сотрудники милиции победили, т.к. "другую сторону" я уже давно не вижу...

[Sashochek]

http://www.youtube.com/watch?v=4cCtoPmeaHo

 

[Победа]

http://www.youtube.com/watch?v=4cCtoPmeaHo

 

 

первый уже видела но все равно посмеялась)))))))))))))))))))))

[Sashochek]

http://www.youtube.com/watch?v=Awm9nE8bJtI...feature=related

[XMarus]

www.glumbert.com/media/tonguetwister Изменено 3 февраля, 2008 пользователем XMarus

[ТЮСИК]

XMarus, это жестоко

[Sashochek]

http://www.youtube.com/watch?v=q1XjuAoxJv4...feature=related

[Змий]

НУ И ОТЛИЧНО!

 

Внимание... непристойное немного содержание

[flordeluna]

Наш ответ Чемберлену Ситроену. :)))

[ТЮСИК]

http://www.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE&NR=1

пацталом

[flordeluna]

http://www.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE&NR=1

пацталом

 

Может, у него мотор перестал крутиться?:))))

[Alex_C5]

Может, у него мотор перестал крутиться?:))))

 

Гидравлика без двигла не работает, с ходовой что-то похоже :)))

Супер! :)

[Каток]

побояню и я немного...

 

Фото воды на Марсе

[Вывихнутая]

ШУТКА ДНЯ!!!! ..

Клуб Дягилев сгорел, потому что пожарные тупо не прошли фэйс-контроль

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем Вывихнутая

[Чучундра]

ШУТКА ДНЯ!!!! ..

Клуб Дягилев сгорел, потому что пожарные тупо не прошли фэйс-контроль

 

:jester:

[Paulus]

Никому доселе неизвестное начало сказки про КАЩЕЯ- БЕССМЕРТНОГО

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 

- Йоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал... Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Сеня]

Во такую ручку я увидел она реально пишет (может кто помнит карандаши такие большие были)

[саныч]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

 

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

 

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Изменено 8 февраля, 2008 пользователем саныч

[саныч]

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.