Юмор...:)

[Мадам]

Машину охраняет клоп-спидоносец

:taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt:

[Nier]

Кубики детские.

Учим русский язык.

http://smakie.livejournal.com/95354.html?style=mine

[MIFKA]

Для наших милых дам...

 

Смотреть тут :give_rose:

[Фикс]

Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Snejok]

[Каток]

Правда, это не совсем юмор.... Но другой подходящей темы я что-то не нашел.

 

Гениальные заблуждения в науке и технике

[Paulus]

 

[MIFKA]

Улыбнуло)))

 

Смотреть тут и там )))

[MIFKA]

Японцы шутят)))

[MIFKA]

Забавные_животные))) Изменено 23 марта, 2008 пользователем MIFKA

[MIFKA]

О спорте... и не только...)))

 

за рулём)))

[Snejok]

с котенка ржу .....

[Каток]

это было тут уже?

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Победа]

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Синоптик]

Добрый вечер.

biathlon.wmv

Изменено 24 марта, 2008 пользователем Синоптик

[Paulus]

Смешная Gif-анимация :grin: :grin:

[Paulus]

[pavel1962]

Вершки и корешки

 

Где-то там, в лесу дремучем, жил медведь, на всякий случай. Возле леса, в деревеньке, жил мужик,

хитрюга редкий. Между зверем и людьми не было большой любви. Наш медведь в голодный год, что попало, ест и пьет. Уж с десяток мужиков съел медведь и был таков. Сильно все его боялись –

при одном лишь только виде все кишки освобождались.

На дворе весна идет – репу сеет весь народ. Ну и наш мужик не хуже – голод выгонит наружу.

Будешь сеять даже в стужу – лишь бы было что на ужин. Так и в этот самый год – надо сеять огород. На беду в тот огород через лес тропа идет. А в лесу медведь бушует, уж с берез кору дерет – тоже видно звон в желудке спать спокойно не дает.

Наш мужик набрал семян два мешка, один стакан. И поехал к огороду репу сеять для народу. Не прошло и полпути, как навстречу из дубравы на него медведь летит. Ну, мужик перекрестился, глаз прищурил, расхрабрился. Но потом слегка смутился и два раза обмочился.

- Не губи, хозяин мишка. Пожалей хотя б детишек. Хочешь, завтра мы с женой здесь вот встретимся с тобой. У нее такие ляжки: прям не ляжки, а «вкусняшки».

- Мясо мало, погляжу. Ты давай, сиди-ка смирно, я за кетчупом схожу.

- Может, мы договоримся?

- Хочешь, чтоб я подавился? Не вертись, тебя прошу – пополам перекушу. Ты лови последний миг. Что невесел то, мужик? Жизнь – изменчивый предмет: сегодня есть, а завтра нет. Так что зря ты загрустил – ты считай, что день твой «завтра» чуть пораньше наступил.

- Вот, смотри, сейчас я еду поле репкой засевать. А по осени приеду урожай свой собирать. И тебе в обмен на жизнь я готов его отдать. Как тебе мой план, прекрасен?

- Складно «чешешь» - я согласен.

- Выбирай тогда, дружок, что получишь с урожая: иль вершок иль корешок?

- Я себе беру вершки.

- Мне остались корешки.

- По рукам мужик, тогда. И смотри, чтоб ровно в сроки у меня была еда. Коль не выдашь мне вершков – сам пойдешь, мужик, на плов. Яйца пустим на омлет. В-общем все, мужик, привет.

***

День идет, сменяет ночь. А медведь пожрать не прочь. Ходит по полю кругом, а кругом большой облом. Очень медленно растут – ничего не сделать тут. Он ту репку поливает, самым свежим экскрементом постоянно удобряет. Наконец, созрела репка, и вершки уж к небу прут – ну медведь от счастья пляшет и мужик наш тут как тут.

- Что, мужик, дождались мы, хорошо, что до зимы. Я вершков в свою берлогу горку с верхом натащу и голодною зимою с аппетитом похрущу.

- Повезло тебе, лохматый, будешь сытый и богатый. У меня наоборот – корешки не лезут в рот. Эта пища для свиней, чтобы сделать им больней.

- Ладно, хватит тут без толку языки свои чесать – ты давай бери лопату, урожай пора копать.

Ну, мужик лопату взял, очень шустро все вскопал: отрубил все корешки и оставил лишь вершки.

- Вышло время разбегаться. Поздравляю с урожаем и счастливо оставаться.

И мужик, стегнув кобылу, прочь помчался со всей силы. А медведь остался в поле, чтоб вершки к зиме готовить. Взял который покрупней и сожрал его скорей. Нету радости на роже – обманул мужик похоже. На зубах ботва хрустит – толку нет, живот болит. И от ярости медведь на весь лес начал реветь, куст ломать, траву топтать, чью-то маму вспоминать.

***

Зиму ту он плохо спал. Изо всех деликатесов только лапу пососал. А мужик, хитрюга редкий, ел всю зиму свою репку. Ел упорно, не стеснялся, не болел, но поправлялся. И что на зиму припас, все ушло сквозь унитаз. Чтобы как-то дальше жить, надо поле засадить. Он набрал семян пшеницы и лошадку в лес послал. А в лесу медведь уж ждет.

- Ой, мой миленький идет. Значит, буду есть на ужин я из мяса антрекот. Стал один ты толще двух – с корешков, небось, распух? Я свершу обряд кровавый посередь лесной дубравы. И сейчас тебе вершок оторву с большим цинизмом, прям под самый корешок. Ух, наемся я мяска «на потом» и «на пока». Чтоб ты понял, как мне нужен, буду звать тебя я «Ужин».

- Извини, мой друг лохматый. Я ни в чем не виноватый. Выбрал сам себе вершки, так что мишка не взыщи.

- Что в мешках то притащил? Мяса, хлеба и вина?

- Там всего лишь семена.

- Эта пища мне вредна. Я же все же не ворона, чтобы лопать семена. Ладно, есть тебя не буду: засевай поля покуда. И смотри, ядрена вошь, не надейся на удачу – в этот раз не проведешь. Ешь ты сам свои вершки – мне оставишь корешки. А теперь давай, Стаханов, отрабатывай косяк. Ну, ты как, задачу понял?

- Слава богу, не дурак.

***

Дело к осени идет, ждет мужик и мишка ждет. И пшеничка колосится, зерна наливаются. И медведь навоз кладет: тужится, старается. Вот созрели семена – значит нужно убирать. На дороге слышен звон, то мужик лошадку правит, за вершками едет он.

- Ну, мужик, давай скорей, убирать еду с полей.

- Это мы с большой охотой.

- Ну, раз так, давай работай.

Отобрал мужик вершки, дал медведю корешки, на телегу взгромоздился и оттуда удалился. В общем, верно рассудил – за пшеничные отростки мишка бы не похвалил. А медведь разинул пасть, чтоб ни крошке не пропасть, пожевал тот корешок – у него случился шок. Хуже дряни он не ел. Он погнался за телегой, но куда там… не успел. Сел медведь среди бурьяна, почесал в затылке рьяно:

- Надо было лучше в детстве биологию учить. Раз мужик оставил «с носом», значит, так тому и быть.

А мораль у этой сказки всем подходит без оглядки. У медведя, человека - нет мозгов, считай калека.

 

2008 © juriy

 

 

и ещё сказочки

Изменено 9 апреля, 2008 пользователем pavel1962

[NataLi]

Пару слов о взаимоотнощениях полов...

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает

делать глупости.

Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает

делать пакости.

Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь!

А теперь по пунктам:

1. Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит.

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

4. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: “Наконец-то мы вместе“, а он “Наконец-то мы одни“.

5. Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает.

6. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.

8. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

7. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

8. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

9. Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

10. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

11. Фата - белый флаг мужчины.

12. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

13. Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

14. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

15, Женщины без мужчин - блекнут. Мужчины - без женщин - глупеют“.

[M_A_V_r]

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

“Во-первых... во-вторых...”

А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

[Мася]

Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку ...

[NataLi]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[NataLi]

Страшные скассссссссски

[Утя]

Сегодня видела Оку с рекламой на борту "Ремонт холодильников, в т.ч. стиральных машин". Жаль фотика не было.

[GreyZis]

ВОТ И ДОРВАЛСЯ Я ДО ЭТОГО РАЗДЕЛА ))))

и так.. погнали:

 

 

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

 

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

 

Все народы понимают только один язык - язык Калашникова.

 

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать

еще не умеют...

 

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

 

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через

попу.

 

Продам партию хрусталя. А. Друзь

 

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам

соперника, особенно словесно.

 

 

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла

спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

 

Новость:

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось

обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

 

 

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

 

 

 

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два гомосека...

 

 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

 

 

Апрель, капель, тепло и лето близко!

В листве зеленой пригород утоп.

Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...

Пойду, усядусь ж@пою в сугроб...

 

 

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

 

 

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

 

 

- Счасливы ли вы в семейной жизни?

- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

 

 

..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

 

Боксер жалуется врачу:

- Доктор - у меня бессоница

- А вы считать пробовали?

- Пробовал - на счет 9 вскакиваю

 

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило

машиной...

 

-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня

змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого

похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда @баните ее лопатой!

 

-Морковка морковка,а ты чего такая грустная?

-Сок видишь? Моя семья...

 

Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?

 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

 

Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?

 

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

 

 

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.

По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая

в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту

новость.

 

 

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -

сеть магазинов "Сливные бачки России"...

 

 

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

 

 

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -

чиновное мудило.

 

 

2050 год. Сочинение по литературе.

- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?

- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

 

 

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

 

 

Босс говорит сотруднику:

- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь

отвезти вашу тетю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,

она симулирует?

 

 

Николай Валуев лучше всех рассказывает любые анекдоты. А попробуй,

падла, не засмеяться!

 

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"

И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"

И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"

И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

 

 

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчик начинает дремать, заходит папа:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:

-Внучек ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване.

 

Подлетает:

-ДЕДА!!!!

тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??

-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???

-дед удивленно: Нет???!!!!

-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

 

 

 

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками

 

расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

 

 

 

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

 

 

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:

"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

 

 

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:

-Программку не желаете?

-Нет, спасибо.

-Шоколадку не желаете?

-Нет.

-Может быть, пакетик леденцов?

-Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

-А убийца в этом фильме шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

-А мы все равно пое..ться пришли.

 

 

 

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:

- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт

 

в них,

а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.

 

 

 

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

 

 

 

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

 

 

 

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

 

 

 

Детство - это время, когда не думаешь матом...

 

 

 

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

 

 

 

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:

- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут!

 

 

 

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что

 

кто-то хреново завязывает.

 

 

 

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много

 

времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что

ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет

 

на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть

необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать

 

ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с

более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь

 

еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам

время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

 

 

 

Обворована квартира.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,

определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

 

 

 

Стих про ежыгов на их родном наречии:

Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.

Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.

Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!

В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том,

 

что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,

как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том,

 

что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,

что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не

 

понять.

 

 

 

Конферансье объявляет перед концертом:

- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит

 

несколько произведений на своей замечательной скрипке!

Музыкант сконфуженно шепчет:

- Я не скрипач, а пианист.

- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант

забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

 

давеском

 

- Папа, а что такое живая классика?

- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

 

 

- А знаешь что было 100 лет назад?

- Нет, не знаю.

- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

 

 

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:

народ стал ссаться прямо в очереди...

 

 

Встречаются две подруги.

- Ты что такая грустная?

- Заболела раком.

- Чем??!

- Да не чем, а как!

 

 

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он

спрятал иглу...

 

 

х... не мопед - спидометра нет