Юмор...:)

[Oleg312213]

Ну насмешил))

[Пика-чамба.]

 

 

скарбезные шуточки

Бес извини конечно, но режет слух!

[Бес]

И это правильно. Пусть режет.

[китаец на французе]

Митяй, пипец баян.

http://bezumno.ru/hist/40597-chto-delat-esli-v-benzobake-mashiny-okazalis-plastikovoe-kolco-spica-magnit-i-razvodnoy-klyuch.html

[mitei]

Митяй, пипец баян

Коля!! Ну вот зачем ты так?))))

С праздником вас всех господа!)

Я не специально, я не знал!))))

[ситромон68]

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

[Anthony_RUS]

 

 

[Геолог]

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня желудок слабый...

 

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с первенцем!

 

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

 

 

[vovcin]

 

 

[ситромон68]

@Anthony_RUS,я ждал ,что он(а) с деньгами свалит) 

[tarakan67]

[ситромон68]

@tarakan67,18+

https://www.youtube.com/watch?v=-XgjJpOiJM0

 

[mitei]

@tarakan67,18+

https://www.youtube.com/watch?v=-XgjJpOiJM0

 

Подходит ещё для двух тем на форуме))

[<VEB>]

------------ -- -----------

[<VEB>]

------------------- ----------------- --------------

[ситромон68]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товаpищ полковник

[ситромон68]

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Пика-чамба.]

[ситромон68]

Старый еврейский боян, с пейсами!

[Лёнчик]

 

 

Сдaют aнaлиз крови две женщины. У одной сифилис у другой сaхaрный диaбет. 

Обоих зовут Светa Соколовa. Зa результaтaми приходит муж одной из них. 

Доктор смотрит нa aнaлизы и не знaет, кaк ответить. Долго думaет и говорит: 

- Придете домой - нaпоите жену слaдким чaем, если через чaс не сдохнет - еб@#ть не советую!!!

 

 

[mister z]

Всё достаточно смешно , но с 3.20 просто песня

 

https://www.youtube.com/watch?v=yhNXh0-lBAk

[tarakan67]

 

 

[Геолог]

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вы потеряетесь или вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

 

Боже! Как же сложно быть женщиной: Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

 

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...

 

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:

- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

 

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

- От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

 

и солнце ярче светит 

и веселей пейзаж, 
когда в моем желудке
с2н5он

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

- Не буду прыгать с парашютом, у меня клаустрофобия.
- Лена, клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства!
- Вот именно! В гробу! В гробу, б...ть, ОЧЕНЬ замкнутое пространство!

 

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"...Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

 

-Слышал твоя жена машину разбила?

- Да.

-Сама то хоть жива?

- Пока да, ... в ванной закрылась, третий день сидит.

 

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей

 

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

 

 

 

[Алeкс]

[Бес]

А чо не так? Воображения не хватает?

[Бес]

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.