Юмор...:)

[Бес]

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

-Потерпевший, узнаете ли вы человек который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...

[ситромон68]

[Муромец]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

Новые сигареты "Беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

 

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. 
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

 

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.

 

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше...

 

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет.

H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

[dex197]

Про стиралку с носками это не анекдот, это факт

[mavruc]

Про футбол  тему: сейчас игра с Кот-д"Ивуаром.

[Бес]

 

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.  

 

[Геолог]

не, а чо? так скоро наша сборная попадет в книгу Гинесса в рубрике: "Проиграли всем".

[ситромон68]

Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан...

 

   

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

 

 

  Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: 
– А чего они все на цыпочках? 
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Изменено 26 марта, 2017 пользователем ситромон68

[ситромон68]

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? 
—Пожалуйста, в микрофон говорите 
—Прощай, мелкий ублюдок!!! 

 

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

 

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. 
Врач, глядя на все это: 
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр... 

 

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! 

Изменено 26 марта, 2017 пользователем ситромон68

[Anthony_RUS]

[ботаник2]

http://coub.com/view/spkg9

Изменено 28 марта, 2017 пользователем ботаник2

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ситромон68]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

 

 

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. 

Изменено 30 марта, 2017 пользователем ситромон68

[Anthony_RUS]

[Бес]

 

 

 

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х*ли прятаться, она ж атомная!"

 

[yastreb]

                             Психанул....

[Anthony_RUS]

[Бес]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили
— все равно не брал.

Взяли его — и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: — Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:

— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

[ситромон68]

Приходит муж домой и говорит жене:

— Раздевайся!

Жена довольна, думает: » Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! »

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

— Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: » Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! »

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

— Не, борода мне не идет.

[dol]

Очередной боян

Идёт собрание жителей дома.
– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам
переводчик нужен?
– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет
знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.
Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести
переводчика. Переводчик переводит:
– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы
дядю Васю...

 

[<VEB>]

------- ------------- ------

[Геолог]

У меня все еще есть робкая надежда, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

[Anthony_RUS]

 

[ситромон68]

@Геолог,не соглашусь  

Объявление: «Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки»