Юмор...:)

[Oleg312213]

Предводитель невидимых вкусняшек

[mitei]

Гроза анальных сосисок))))))

[maus75]

Сокрушитель диванных феменисток 

[китаец на французе]

Дрочитель коварных говнарей....

не... так то я добрый, но говнарей, я думаю со мной согласятся, дрочить надо... изо всех сил... а сил у меня - много!!!(из какого-то фильма)

[lifter]

Сокрушитель инфернальных красавиц.

А супруга Сокрушитель инфернальных мужиков :))))))

[dex197]

Гроза инфернальных жиробасов, да уж..

[dol]

Предводитель православных президентов

[33chertenok]

Метатель лютых красавиц. Да уж. 

[dex197]

Друг выступил, уборщик анальных котят

[defekt]

Я промолчу с 29м числом рождения.

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

 

[alexansh101]

Сокрушитель наших красавиц )))

[китаец на французе]

Блин...срежу пумпон... Я жааадина!

[yastreb]

 

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- О, Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

[ситромон68]

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

[Anthony_RUS]

Мат

 

 

 

 

 

[Бес]

Шаху лечит...

 

 

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

[vovcin]

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

[Termins]

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.

— Подвезёте? Только у меня денег нет.

— А как же ты платить будешь?

— Ну как, сниму трусы и дам...

— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.
 

Изменено 18 февраля, 2017 пользователем Termins

[Геолог]

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,

другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка:
- Меня блин смени!

 

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... 

Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес..

 

Многие мужчины говорят "Зая" с таким видом, как-будто продолжение:"...б@ла ты меня уже!"

 

Педигри и Растишка выпустили срвместный продукт "Педирастишка"

 

Если в резюме написать "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

 

 

''Все эти звезды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

 

Двое разговаривают:

- Ты в детстве кем мечтал стать?
- Я хотел в "Макдональдсе" "Свободная касса!" кричать.
- Да, это прикольно. Ну ладно, надевай скафандр. Нам еще солнечную батарею устанавливать...

[BratAntonio]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[ситромон68]

Матроскин: 
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

 В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: 
— Миссис Джонс, вы меня знаете? 
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. 
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: 
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. 
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. 
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: 
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!

 

 

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы

[Anthony_RUS]

Несвежий какой-то директор по свежести...

 

[ситромон68]

@Anthony_RUS,аж аппетит пропал