Юмор...:)

[tarakan67]

 

 

пробовал, выделил, нажал скобку

Да не клавиатуре скобку нажимай! А в окне, где ты пишешь ответ есть иконка: две квадратные скобки с тремя точками между ними. Если курсор на неё наведёшь высветится её название: "скрытый текст(спойлер)". Вот на эту иконку и "нажимай" после выделения нужного текста!

[Лёнчик]

 

текст

 

 

 

tarakan67

 

#1095409 Бес

спасибо, друзья !!! понял, получилось

 

 

спасибо за науку

 

 

 

бляха, как всё просто !!!

 

[Геолог]

Как я Вас понимаю... (стр 642 сообщение12833)

[Лёнчик]

 

 

Как я Вас понимаю... (стр 642 сообщение12833)

....
я оттуда и почерпнул информацию...и сл.сообщение изучил,но не всё понял ...теперь всё норма !!! спасибо Ситроводам !!! С их помощью стану продвинутым пользователем !!!! лет через 25 . Спасибо мужики !!!

[Бес]

Как я Вас понимаю... (стр 642 сообщение12833)

стр 642 сообщение12833

[tarakan67]

Раз уж тут образовался такой "ликбез" спрошу и я: Как вставить в сообщение видео не ссылкой, а в виде превьюшника?

[maus75]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .


— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...


— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.


Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз по роже от качели.



В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. 
Диктор задаёт вопрос: 
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне: 
— А почему не Херсон?!..)))

[Бес]

Раз уж тут образовался такой "ликбез" спрошу и я: Как вставить в сообщение видео не ссылкой, а в виде превьюшника?

 

Не со всеми форматами не со всех сайтов работает.

[tarakan67]

Это я пробовал, не работает.

[Бес]

Попробуй с другого браузера.

Я не знаю причины... Иногда работает, иногда нет.

[BratAntonio]

 

 

Раз уж тут образовался такой "ликбез" спрошу и я: Как вставить в сообщение видео не ссылкой, а в виде превьюшника?

когда вставляешь видео с ютуба убирай букву s в https\\

[tarakan67]

Спасибо, работает.

[ситромон68]

Изменено 2 февраля, 2017 пользователем ситромон68

[mitei]

Думаю девушки будут рады такой шутке:

 

"Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…"

[mister z]

 

 

[Anthony_RUS]

[mitei]

[yastreb]

21 век...села батарейка в телефоне...и всё...был человек - нет человека.

 

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8 марта.

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем yastreb

[GLara]

8 марта все женщины - красавицы! (ну разве что не для язвенников и трезвенников).   

Изменено 3 февраля, 2017 пользователем GLara

[yastreb]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну когда они ещё Россию увидят?

[Бес]

 

 

[Бес]

[Геолог]

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушкэ.

 

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм 'Семнадцать мгновений весны', Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала : - Он не мог ее обманывать! - Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

 

Дорогой,ты спишь? Сплю А что твои руки у меня под ночнушкой делают? Сейчас уберу. Я те уберу Спи давай!

 

Вопрос на уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ... ???
Тихий голос из класса:
- Эбонёт?...

 

- Слушай сосед, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,

а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Изменено 4 февраля, 2017 пользователем Геолог

[maus75]

[ситромон68]

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:

-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

СТУДЕНТ:

-ОТКРОЮ ОКНО. 

ПРЕПОД:

-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?

СТУДЕНТ:

-НЕ ЗНАЮ...

ПРЕПОД:

-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!

СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:

-ГОТОВ!

ПРЕПОД:

-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

СТУДЕНТ:

-СНИМУ КУРТКУ. 

ПРЕПОД:

- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ СВИТЕР. 

ПРЕПОД:

-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ РУБАШКУ. 

ПРЕПОД:

-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ ДЖИНСЫ. 

ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):

-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!

СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:

-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:

-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

СТУДЕНТ:

-ОТКРОЮ ОКНО. 

ПРЕПОД:

-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?

СТУДЕНТ:

-НЕ ЗНАЮ...

ПРЕПОД:

-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!

СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:

-ГОТОВ!

ПРЕПОД:

-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

СТУДЕНТ:

-СНИМУ КУРТКУ. 

ПРЕПОД:

- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ СВИТЕР. 

ПРЕПОД:

-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ РУБАШКУ. 

ПРЕПОД:

-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!

СТУДЕНТ:

-СНИМУ ДЖИНСЫ. 

ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):

-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!

СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:

-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫ@...УТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!