Юмор...:)

[Серый друг]

Просак....... :biggrin:

 

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.

Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным

голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко

радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом

на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

[Собака]

[Собака]

[Серый друг]

Бездонная....

 

Как то, один богатый человек (понятие, Новых русских у нас уже отходит)

купил очень навороченную тачку.

Моторище - что надо.

Чуть ли покрышки не хромированные.

Глушак, бампера, хромированны.

В салоне - свет тущи, ( телевизоры, компакт диски, и чего там только нет?)

Подъезжает он на заправку.

Суёт шланг в бак, давит не крючёк.

Бензин пошёл, причём, он выбрал бензин по дороже. Тачка же крутая, значит и бензин -крутой.

5 минут ждёт,бензин заливается.

10 минут ждёт, бензин продолжает заливаться.

30 минут - ситуация тажа.

Он спрашивает у проходящего заправщика :

-В чем дело?, всё льётся и льётся, утечки проверил, нигде ни течёт, а колонка мне уже вон сколько накрутила за пол- часа.

- а ты мотор выключи.

.......................................................

старая байка, но я раньше не слышал. Смеялся до слез, как представил картину. Вот что значит ментальность! И как наша, российская, от американской отличается в смысле езды.

 

Наш товарищ на хайвее, в стране Америке, проскочил поворот к нужной развязке. Уроженец Штатов что сделал бы? Проехал лишние полсотни миль, развернулся бы, чертыхаясь, вернулся бы к нужному узлу. А наш? Кто-то, наверное, уже угадал. Особенно, если на МКАДе такое дело видел. Для России в порядке вещей, спохватившись, притормозить и задним ходом подползти к нужному повороту, будто там и был. А в США по скоростным трассам задом не ездят, это и в кошмаре никому не приснится. Ну, наш человек по-российски пятится, закономерно ему в зад влетает обалдевший американец. Все живы-целы, кроме машин, разумеется. Наш сидит в печали, приезжает полиция, говорит о чем-то с американцем, подсаживается к россиянину. Полицейский успокаивает аки добрый папа: «Незачем так волноваться. В конце концов, машина застрахована, починят, будет как новая. Расходов никаких, все страховая компания должна взять на себя. Я понимаю, шок, но не стоит так сильно огорчаться.» Наш еле губами шевелит, спрашивает, а как же с тем, что сзади ехал. Сам уже подсчитывает, во что ему обойдется за ту тачку платить. А полицейский ему: «А того мы направили на экспертизу. Он или под действием наркотиков, или несколько невменяем. Вы не поверите: он сказал, что вы ехали по хайвею ЗАДОМ!»

.......................................................

У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.

После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить жена сидит приделывает их сама.

Я прохожу мимо и без всякой задней мысли ей так...

— Милая, чем это ты тут занимаешься?

А она мне с железной ноткой в голосе:

— Да вот... для начала на лосях потренируюсь...

Изменено 24 мая, 2011 пользователем Серый друг

[Серый друг]

Трамвайный вопрос...............по тюнингу и т.д.

 

Может кто нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

 

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

 

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

 

 

кто сделает развал-схождение на трамвай?

P.S. Стучит руль на 120

P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

 

Что у нас с сервисом на американские?

 

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

 

Переменный ток. Кто пробовал?

 

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

 

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

 

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

 

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

 

реально ли увеличить клиренс?

 

Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

 

Жена хочет трехдверный, где достать?

 

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

 

Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

 

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

 

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

 

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

 

Пара вопросов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

 

Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?

 

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

 

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

 

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

 

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

 

ПС У меня ксенон фиолетовый

 

Пеноизолу много в них влазит????

 

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

 

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

 

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

 

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

 

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

 

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

 

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

 

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

 

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

 

оснастить акустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

 

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

 

Привет мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем Мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не включая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

 

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

 

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

 

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

 

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

 

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической

Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

 

коробка автомат: плюсы и минусы?

 

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

 

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они что быстро стираться стали.

 

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

 

запись на курсы экстремального трамваевождения. телефон 133-15-454

 

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

 

Примеряемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

 

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!

думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

 

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

 

есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

 

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

 

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

 

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???

и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

 

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???

Задолбало штрафы за превышение платить!!!

[tev]

Уникальная система парковки!! Смотреть всем)))

http://video.mail.ru/corp/auto/news/742.html

[Серый друг]

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем. :air_kiss:

.........................

Ночь, дождь ,идёт мужик по лесу замёрз до самых костей,выходит на какую то дорогу видит жигуль старый стоит ,он подходит ручку дёргает,открыто,садится закрывает дверь и думает я только погреюсь и дальше пойду.Вдруг машина поехала мужик в шоке,едет значит дальше тут какая то рука волосатая появилась через окошко порулила и опять исчезла,у мужика волосы дыбом встали.Вот уже деревня видна стала,первые дома и тут машина останавливается дверь открывается огромный амбал засовывает свою морду в машину и спрашивает:

-Ты что тут делаеш?

-Мужик говорит:-ЕДУ!

-Не ну ахренеть можно ,я значит толкаю а он блин едет! :biggrin:

Изменено 25 мая, 2011 пользователем Серый друг

[Собака]

{cut}

[Серый друг]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…

Тут женщина оборачивается и смотрит на него..

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! :to_babruysk: :spiteful:

[Собака]

[Paulus]

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".

Звонит:

- Люся, но почему, мы же любим друг друга?

- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитус.

- Лабио френатус!

- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

[Шуруп]

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхая!

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

[Гость miannik]

Логика сюжета или причинно-следственные связи...

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

[Гость miannik]

Интернет-зависимым хроникам посвящается!

(внимание - легкий ненорматив)

http://www.youtube.com/watch?v=eNoYqsSI_aw&feature=related

[Серый друг]

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

PS.....или вас наказал модератор. :unsure:

 

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....,а Ситроен- в армию, для младших сержантов. :paratrooper:

Изменено 30 мая, 2011 пользователем Серый друг

[Paulus]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и

давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?

Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!

[juster]

xxx: я машину собираюсь продавать. ситроен гранд пикасо

yyy: У меня детей нет, мне такая не к чему

xxx: детей почем возьмешь?

[игорь33]

Сообщение на медицинском форуме:

- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего

времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?

Ответ врача:

- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

[juster]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XUWJ9TSThuA Изменено 30 мая, 2011 пользователем juster

[NataLi]

Кто будет водку?

 

[Бес]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал: - Останется, принесешь назад …

[Airborn]

взять по сто.

 

В продолжении темы старый советский анекдот:

 

 

Приходит мужик в бар и говорит: - Мне триста грамм водки в один стакан.

Бармен: - Не, так не бывает! Стакан-то всего 200 грамм!

Мужик: - Ну тогда давай два стакана по 150 грамм.

Бармен налил, подал мужику.

А тот берёт один стакан и выливает его во второй. И ни одной капли не пролилось!

Бармен: - О! Вы - фокусник!

Мужик (доставая ксиву): - Да нет, я из ОБХСС.

[Алeкс]

 

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

[NataLi]

Ван Гог на завтрак.

 

Толерантность и политкорректностьВыражайтесь правильно))

Бедный - экономически неподготовленный;

Бездомный - лицо с гибким местом жительства;

Вонючий - обогащенный запахами;

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией;

Глухой - визуально ориентированный;

Длинноносый - назально одаренный;

Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием;

Заключенный - социально отделенное лицо;

Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией;

Ложь - альтернативная версия фактов;

Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями;

Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику;

Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений;

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения;

Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией;

Преступности уровень - индекс уличной активности;

Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание;

Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний;

Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью;

Худший - наименее лучший.

[Алeкс]

Лайфхак )

1. Заходим в гипермаркет в 21:59

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:

"Извините, не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ

"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.