Юмор...:)

[Fei]

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

[Собака]

[Мадам]

о как))

[VictorC5]

[Atasov]

http://www.youtube.com/watch?v=V9Ha8ewftx8&feature=player_embedded#at=29

[Paulus]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

 

это Валька- выпала спиралька,

это Антон - порвался ган*он,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти

[Собака]

[Собака]

[NataLi]

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=SpwIkTbKDnM

[Гость miannik]

VictorC5, здесь уже был наборчик :spiteful: !

[NataLi]

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.

 

В ответ раздаётся:

- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

 

*******

[Airborn]

Есть мечта? Иди к ней!

 

Не получается идти к ней? Ползи к ней!

 

Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

[Shooter76]

о как))

 

Голимый фотошоп!

[Серый друг]

Как продать автомобиль. Советы продавцов:

/////////////////////////////////////

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

 

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

 

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

 

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

 

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

 

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

 

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

 

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

 

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

 

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

 

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

 

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

 

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

 

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

 

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

 

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

 

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

 

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

 

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

 

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

 

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

 

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

 

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

 

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[NataLi]

Несколько идей для розыгрыша

 

Розыгрыш на память

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:

В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

 

Кулинарный розыгрыш

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ??оживает??.

Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

 

Розыгрыш для жен

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."

"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.

"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."

"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)

"Наша дочь - не от тебя!"

"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

[stas0808]

Учитесь писать обьяснения :)

 

 

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:

10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

 

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[VictorC5]

Не оставляйте в машине собак!!

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=0cUk2Pv0Zwo

[Серый друг]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:

- Зачем фуражка нужна была?

 

 

- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться. :rofl:

[Собака]

[Airborn]

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

 

===============================

 

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

 

===============================

 

Жена делает мужу замечание:

- Ты почему суп ножом ешь?

- А он через вилку протекает...

[Airborn]

Вчерашний Баш.орг удался особенно!

 

 

С форума:

xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра...

yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука!

 

==================================

 

Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."

Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

 

==================================

 

<vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм?

<[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала

 

==================================

 

Сыну два с половиной года.

 

Жена:

Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...

 

==================================

 

Задание дизайнеру:

- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"

- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

 

==================================

 

ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке

ууу: таксисты не выдержали, скинулись

 

==================================

 

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"

ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева

 

==================================

 

mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

 

==================================

 

xxx: ПОСЛЕ ПЕРЕПРОШИВКИ ПОД ЭКРАН ПОПАЛА ПЫЛЬ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??

xxx: КАК ОТКАТИТЬСЯ ОБРАТНО?

 

==================================

 

xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?

yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

 

==================================

 

мылору:

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.

Комментарий:

войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

 

==================================

 

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

 

==================================

 

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

 

==================================

 

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

 

==================================

 

zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.

zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD

[Собака]

[Собака]