Юмор...:)

[Shooter76]

Гопники

 

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?

-Эээ... Извольте - половина двенадцатого.

-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.

-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...

-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...

-Если Вам так угодно...

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей или гостем будете?

-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы... Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?

-Так ведь усадьба не моя... Папенькина... Наведываюсь нечасто...

-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?

-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...

-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!

-Ну, право, не стоит, господа...

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!

-Да, да! Просим, просим!

-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.

-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?

-Принимая во внимание сомнительные обстоятельства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...

-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?

-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень... эээ...

-Дерзости?

-Именно!

-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?

-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.

-Ну что вы, господа... Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!

-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!

-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.

-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.

-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.

-Ах, бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.

-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!

-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.

-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!

-Да-с!

-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.

-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...

-Николай Филимонович!!!

 

:crazy:

[juster]

[NataLi]

Про врачей.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм

 

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат

 

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит

 

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Серый друг]

В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...

УРОЛОГ: Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимаете?

ПАЦИЕНТ: Что такое либидо?

УРОЛОГ: Эрекции не будет!

ПАЦИЕНТ: А что такое эрекция??

УРОЛОГ: Стоять не будет!!

ПАЦИЕНТ: А висеть красиво будет???

Урология

 

 

 

 

 

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:

Уролог. Врач с очень узким кругозором.

– Доктор сделайте мне кастрацию.

– Вы что, с ума сошли?

– Делайте кастрацию, Вам говорят!

Уролог сделал, моет руки и спрашивает:

– Скажите, зачем Вам это было нужно?

Мужчина, натягивая штаны:

– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.

– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?

– А я как сказал?

 

;-)

 

Пpиходит мyжик к урологy :

- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.

Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает гpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Вpач в шоке, выпячивает глаза, и спpашивает:

- Жалyемся?

Мyжик отвечает:

- Да нет, хвастаемся!!

 

;-)

 

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

- Дорогая, что тебе привезти с курорта?

- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

 

;-)

 

Очень застенчивый молодой человек пришел к урологу и говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

 

;-)

 

Выйду я из дому,

Гляну на село - девки гуляют...

А мне еще два укола - завтра и во вторник.

 

;-)

 

У уролога:

- Доктор, у меня четыре яйца!

- Нет, это у Вас просто почки опустились.

 

;-)

 

- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?

- Ну что ж, давайте посмотрим.

- Так... Называем писю членом и начинаем лечить сифилис...

 

;-)

 

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

 

;-)

 

- Где тут у Вас принимает уролог и окулист?

- А что это у Вас такие разные интересы?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя?

[VictorC5]

В интернет попал список из глубинки какой-то общаги, это план студентки второго курса. На листе пронумерована вся жизнь, к сожалению, из 100 пунктов в сеть попала некоторая часть, но она стоит внимания. )

 

http://fishki.net/comment.php?id=87866

[juster]

Как отличить карлика от ребенка?

 

1. если это ваш ребенок, отличить достаточно просто- по памяти. если и карлик ваш, задача значительно усложняется.

 

2. карлик на лицо более ху*вый.

 

3.

поставьте рядом карлика и ребенка. через пару недель рост ребенка

увеличится, рост карлика- нет. причем карлик на это разозлится и будет

топать ножкой.

 

4. включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.

 

5.

притворитесь, что вы догадались кто есть кто. попросите обоих подождать

объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. ребенок

будет листать комиксы, карлик- playboy. убедитесь, что комиксы не про

цирк.

 

6. выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!"- кто

побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. если за ним увяжется

неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов- 100% карлик.

 

7. покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис- с ребенком.

 

8. доведите обоих до слез. ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.

 

9. попросите у обоих автограф. тот что подписался "Губин"- карлик.

 

10. да блин, попросите у них паспорта! у карлика он маленький и в горошек.

Изменено 6 мая, 2011 пользователем juster

[Собака]

[VictorC5]

Позитив!!! )

 

http://www.youtube.com/watch?v=pV8-7T2YKuA

 

правда, в машине какие-то дегенераты. но мужик классно исполняет!))

Изменено 9 мая, 2011 пользователем VictorC5

[VictorC5]

[Собака]

[defekt]

А на переднем плане, не в фокусе, не Вовка случайно?

[VictorC5]

Собака,

 

гонево. дневной свет и из разных источников? если выкрутить яркость:

 

Изменено 11 мая, 2011 пользователем VictorC5

[игорь33]

Смотрите название темы!!!

[Собака]

[leukhin]

На кухне одного из ресторанов.))))

[Airborn]

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов..!

- А че дорого-то так..?

- Дык епт. На яхте!

[Paulus]

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[mms-spb]

Paulus, хотел за Вовочку три спасибо поставить, но разрешают только один раз!

[juster]

а вы заведите три акаунта ещё плюсуйте

[Aline55560]

Женское.Из Интернета.

О чем думают женщины....

 

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

 

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

 

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

 

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

 

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

 

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

 

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

 

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

 

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

 

***Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

 

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

 

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

 

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

 

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

 

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

 

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

 

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

 

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

 

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

 

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

 

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

 

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

[ANDREIFOX]

Только близко к сердцу не принимайте....

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=u9lfSg7fp6M] [/flashvideo]

Изменено 13 мая, 2011 пользователем ANDREIFOX

[Собака]

[ANDREIFOX]

http://www.nn.ru/data/forum/images/2009-12/18114618-dsc00082.jpg

[Airborn]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))

Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, капец, вы — ракета! )))))

[игорь33]

Обычно в рекламных роликах, после таких пассажей, пишут, типа, не вздумайте повторять - опасно для жизни!!! :crazy_pilot: