Юмор...:)

[к.о.и.]

Е-МОЕ!!! Простите! это чтож такое! одни повторы! Пора в отпуск!!

 

Reanimator - этим всё сказано! ;))

[Hypnotic Spector]

 

Идет матч Франция-Россия.

Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...

Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

 

-------------------------------------------------------------------------

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

 

 

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего!

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Тогда зарежь обоих!

- Тогда я скучать буду!

Раввин подумал:

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Тогда зарежь обоих!

- Тогда я скучать буду

Короче долго они обсуждали ситуацию...

Раввин по итогу говорит:

- Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.

Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:

- У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте!

- Зарежь серого!

- Тогда белый скучать будет!

- Тогда зарежь белого!

- Тогда серый скучать будет!

- Ни и ...уй с ним!..

 

 

===

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:

"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"

==

 

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации

и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.

Угадайте, где какой:

1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном

с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.

2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

 

Угадали?

____________________________________________________

Ничего подобного!

Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для

американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4

Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102

"Таврия".

Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

[Победа]

я не знаю....могет ктото уже развивал...

 

была водка Путинка...

 

а теперь что...."Превед медвед"... или "Медведевка"?

 

слава богу что он не Белкин...

 

"Превед Белка"..............жестоко!!

 

ИМХО)

[Paulus]

[Hypnotic Spector]

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

 

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

 

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

 

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

 

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[Sashochek]

Разговаривают две подруги:

 

- Меня вчера босс вызывал...

 

- Небось орал ?

 

- Анал.

 

 

 

[Фикс]

Да не надо так!

 

У кого хватит сил , времени и желания прочитать с начала все 120 страниц?

 

Кто видел, кто слышал, кто читал................ А кто-то.............

Мягше надо , мягше.............................(А.Райкин)

[Sashochek]

 

 

 

 

 

 

Изменено 8 мая, 2008 пользователем Sashochek

[Sashochek]

[Мадам]

Фикс,

У кого хватит сил , времени и желания прочитать с начала все 120 страниц?

гы - каюсь! я это делала!!!)))) в самом начале прихода на форум)))

[Фикс]

Мадам, - это возможно только в самом начале, но потом...........

[Каток]

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло

[Leonovdmitriy]

не знаю было ли в теме но смею выложить...

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка

почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу

и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит

остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже

вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк

над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком

(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной

остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел

машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое

хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По

маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и

трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

[Paulus]

Leonovdmitriy, плакаль...

[ТЮСИК]

ржу

[MIFKA]

 

 

Авто_приколы (баянчик... но настроение поднимает..)

[MIFKA]

[PrettyGirl]

Реальное объявление, увидела на нашем подъезде :)))

Автору - зачот! :)

 

[Paulus]

Все прекрасно знают, как нудно изучать ППД, как не хочется, а надо. Ученые разработали новый метод, теперь информация буквально всасывается, запоминание происходит мгновенно, эфект долговременный! :grin:

 

 

Остальное туточки

[к.о.и.]

Не стреляйте в баяниста,если чо))

http://copypast.ru/2008/05/13/zabavnaja_mo...ge_28_foto.html

Первая фота для Мифки!

Изменено 13 мая, 2008 пользователем к.о.и.

[MIFKA]

Первая фота для Мифки!

 

Пасиба друх! :friends:

 

[Nord]

special for Pau

 

 

©пёрто из Лувра )))))))))

[Dzimao]

Новая реклама шевролета, можно сказать поглумились

http://www.youtube.com/watch?v=k0QoeG8qlWU

[Sashochek]

Что такое хорошо и что такое плохо)))))))) Изменено 14 мая, 2008 пользователем Sashochek

[NataLi]

- Да не кричи так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!