Юмор...:)

[Бес]

[Геолог]

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

[sasha1377]

https://ok.ru/video/476019819968

[GLara]

https://www.ok.ru/profile/330535237364/statuses/69096628521972

[Геолог]

Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь:

[Геолог]

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! 
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! 
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

[Бес]

"Прогресс шагает семимильными шагами!" (С)   

 

 

[Геолог]

- Выпиваете? 
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем. 
Илларионов день. 
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .

[mitei]

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

[Бес]

 

[Бес]

Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[Бес]

А ты правда 1970-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

[ботаник2]

Нет, родился раньше. Царя Леонидом звали, варяги в 87 -ом на фабрике ПюрПаки устанавливали ))).

[Геолог]

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

[Геолог]

Дорогая, ну что опять тебе не нравится!? Что ты вот опять начинаешь!? Юля просто хотела сделать тебе приятное и грела место в кровати...

 

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

- Каких трусов?

 

Судя по надписям на домах 'Котёнок, я тебя люблю', котёнок постоянно куда-то переезжает.

Изменено 12 ноября, 2018 пользователем Геолог

[Бес]

Реально есть такое животное - медоед 

[dex197]

Есть. Та еще скотинка, никого не боится, а его все боятся

[DmIV]

Краденое c ceedclub.ru (передовая технология ):

 

[mitei]

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

[sasha1377]

[Геолог]

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал...

 

Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести '17 мгновений весны' вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

 

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Изменено 14 ноября, 2018 пользователем Геолог

[Геолог]

Шел я себе сегодня, никого не трогал, увидел рекламный щит, примерил на семейные отношения, поржал))

 

[Бес]

Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.

Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.

В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой. 
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.

Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

[mcshaban]

 

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто

 

[Олегович]