Юмор...:)

[Бес]

- Ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я хотела шнурки завязать!

[Бес]

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же )))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко )
- Беее, понедельник. На работу опять (
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!

[yastreb]

В Государственную думу внесли законопроект о том, что «россияне должны хорошо жить».

На стадии второго чтения были внесены поправки, и законопроект стал гласить: «россияне должны жить».

В итоговой же версии текст закона звучал так: «россияне должны».

[Бес]

))

[GLara]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот…

[GLara]

Единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

Пора уже признаться, что работа мечты – это много денег и не работать.
 

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
 

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
 

[dol]

Странная конструкция: если вход через крышу, то зачем сзади дверь?

[ситромон68]

@dol,это бардачок под рыбу и стаканчики)

[dol]

Неа, после употребления такого количества пива через люк не выбраться.))

[ситромон68]

@Бес,в мультика столько смысла и морали,взрослого юмора и тд, в детстве винни пух для меня был некрасивым медведем и плохо нарисованный картинкой, а сейчас это прикольный мультик полный шуток и афоризмов, мультики делают для взрослых!)

[Ситруа Жомапель]

@ситромон68,советую тогда перечитать в переводе Заходера, если детям не читали.

И Драгунского тогда заодно тоже.

[sasha1377]

Ребёнка,отправили за хлебушком.   

[mitei]

 

 

Ребёнка,отправили за хлебушком

 

Как я обожал так , такая вкуснотища была в детстве

[sasha1377]

 

 

Как я обожал так , такая вкуснотища была в детстве   Мы с женой, об этом , сразу и вспомнили. Посмеялись от души.

[Бес]

Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто...

[sasha1377]

@Бес, Ну ,так ведь ,  война , беда., болезнь - всё женский род. (я тоже, без намёков)

[FreeTiller]

Почти юмор.

 

 

 

[Anthony_RUS]

До кучи

[Алeкс]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. 
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал драть «Электрика Алексея".

[mcshaban]

Муж, застал меня с любовником, и с надрывом говорит мне:

«Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии...!...»

А я стою такая...с расширенными от ужаса глазами..., и шепчу:

«Слава КПСС!..Слава КПСС!...»

[Болеславович]

Выйду я на улицу, гляну на село- не слабо погуляла село то не моё.

[Бес]

-Еще раз, с**а, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? 
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... 
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп,  - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... 
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. 
Профессор вздохнул: 
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[GLara]

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

 

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?

— Это офис.

Изменено 12 августа, 2018 пользователем GLara

[GLara]

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. 

[GLara]

Рыбалка была в самом разгаре: наживку с трудом отличали от закуски. 

Приезжает как-то раз мужик к своему товарищу на дачу, а там — настоящий Чемпионат по большому теннису. Не понимая, что происходит, спрашивает у друга:
— Петрович, ты что тут устроил? Где столько бабок взял?
— Так я ж когда дачу эту купил, на следующий же день обнаружил неподалёку пруд небольшой. Решил малёк порыбачить, да и вытащил оттуда самую настоящую волшебную рыбку — ту, которой желания можно загадывать. Вот и попросил…
— О, класс! А можно я у неё тоже чего-нибудь попрошу?
— Конечно, мне не жалко. Ты только кричи громче, а то у неё со слухом проблемы!

Мужик бежит к пруду и как давай орать что есть мочи:
— Баксы, хочу баксы! Баксы!

В этот момент на него с неба начинают падать самые обыкновенные офисные факсы. В полном смятении он бежит обратно к товарищу:
— Не понимаю, что происходит! Я у рыбки баксы попросил, а она меня ерундой какой-то засыпала!
— А ты что, думаешь, я у неё большой теннис просил?