Юмор...:)

[GLara]

– Изя, вы любите втроем?

– Да, а шо?

– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[GLara]

- Сынок, учись считать: у меня 850 рублей, у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

Отец, почесав репу:

- Да, старичок, ты прав...

 

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:

- Дорогая, а что есть покушать?

- А что, полевую кухню разбомбили?

 

- Почему вы превысили скорость?

- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

— Ой, божечки, как же мне стало плохо...
— Конечно! Ты ж слопала почти все мандарины!
— Почему «почти»? Еще где-то остались? 

[СанСаР]

С Новым годом!

[Геолог]

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

 

- Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое. 

- Спасибо! 
- Вот, держи, это шардоне 'Croix aux Moines' 2010 года.

[lifter]

- При помощи молотка вы убили сотни людей и еще тысячи ограбили. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничать!!!

 

 

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

- Литр!

- Вооот! Во всем мире это килограмм, и только в России литр.

 

 

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами: "Долбанный Путин!!!" Бабка: "Господя, Путин то тута причём ???" Дед: "Ну не знаю, при Брежневе такого не было!"

 

-Пап, а откуда мы взялись?

-Нас Бог создал

-А мама сказала что мы произошли от обезьян

-Ну она о своих родственниках рассказывает, а я о своих

 

Живешь один - на ужин жрешь макароны.

Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти

 

Сегодня в 7:46 произошло открытие века. В 7:59 открылось второе

 

 

Снимал с карты зарплату. Банкомат издал какие-то непонятные звуки. Думаю ржал.

 

-Фууу. Насосал Айфон, как шлюха!!!

-Блин, ты достал уже. Мы соляру вместе с фуры сливали. Ты пропил всё, а я телефон купил.

 

Едет Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чеснтый, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.

– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

[китаец на французе]

Последний так то про горбачева изначально

[lifter]

Какой увидел вариант, такой и...

[yastreb]

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Изменено 4 января, 2019 пользователем yastreb

[sasha1377]

   Возможно, надо было в Строим дом)))

[sasha1377]

Изменено 7 января, 2019 пользователем sasha1377

[Геолог]

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
 

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

 

Я веду нормальный, аморальный образ жизни

 

- Я веду здоровый образ жизни.

- Но ты же пьешь коньяк фужерами?
- А разве это не здорово?

 

- Я с девушкой расстался.

- А что такое?
- Да мы в душевой были. Она мне подмигивает и говорит - а давай, мол, пошалим?
- И ты что сделал?
- Плеснул ей шампунем в глаза.

 

- Гляжу я на все это, и хочется мне произнести известные слова героя одного мультфильма.

- "Ребята, давайте жить дружно"?
- "Пятачок, неси ружье!"

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

 

- Будь ты проклят, злой гадкий колдун!

- Извините, я добрый и хороший мальчик.
- Понятно. Будь ты проклят, добрый и хороший мальчик!

 

Спорить с женщиной - это все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

[mcshaban]

[Геолог]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

[Геолог]

— Как ты и просил. Все сделал как для себя. 
— А почему так плохо получилось? — Так я нетребовательный.

 

Аллигаторы всегда были похожи на малосольные огурчики или так кажется только с похмелья?

[Олегович]

– Родина тебя не забудет.

– Да уж, злопамятная, зараза,

[Геолог]

- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?

- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...

- Как?! А наш подарок?

- Нет, ваш молоточек целехонек...

Изменено 13 января, 2019 пользователем Бес

[adgjl]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[adgjl]

[Дмитрий Ю.]

Было?

 

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[mcshaban]

[GLenn]

 

 

[alexansh101]

@GLenn,   

[китаец на французе]

Лёня! Ржу

[mitei]

На одном из участков в Кентукки появился обычный для зимы постоялец — гигантский снеговик по имени Фрости. Его построил парень по имени Коди Латц со своей девушкой и её сестрой. Троица постаралась на славу: снеговик получился почти трёхметрового роста, а на голове у него красовалась симпатичная шляпка:

..Однако, как это часто бывает, снеговик кому-то помешал. Да так сильно, что неизвестный захотел его разрушить. Поскольку из-за размеров Фрости уничтожить его голыми руками (и ногами) было слегка затруднительно, хулиган решил, что лучшим инструментом ликвидации будет автомобиль. Вандал заехал на участок Коди и попытался сбить снеговика...

...Только вот злоумышленник был не в курсе, что у Фрости есть секрет... Для того чтобы снеговик получился таким большим и при этом не падал, создатели построили его вокруг ….пня. Нижний сегмент скульптуры вылеплен из снега лишь снаружи, а большая часть основания — твёрдое дерево..

[alexansh101]

Мужик приходит к терапевту и говорит:

— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!

Терапевт:

— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.

Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:

— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.

Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:

— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!