Юмор...:)

[ситромон68]

[ситромон68]

https://rutube.ru/video/ea81715dc458c44b0835a84ea5a0b71a/

[adgjl]

 

Изменено 28 августа, 2018 пользователем adgjl

[ботаник2]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.

[sasha1377]

[alexansh101]

Не помню было это здесь или нет. По мне так ржачно 

http://www.netlore.ru/nu_i_otlichno

[Ситруа Жомапель]

знакомая проблэма?

[Бес]

Два юриста в кафе достали бутерброды. 
Подходит официантка: 
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. 
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. 
Официантка с усмешкой: 
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

[Бес]

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. 
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

 

Психиатр спрашивает нового пациента: 

— Кто вы? 
— Я — Петр Великий! 
— Ну, царей у нас много... 
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!

[sasha1377]

[Бес]

[Геолог]

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!

 

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

 

Настроение - уйти после второго урока. Но я на работе.

 

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив весь коллектив - тоже ты!!!

 

Отец-медведь:

- А кто это ел из моей тарелки и оставил ее грязной?!
Медведица:
- А кто это сидел на моем стуле и оставил его не на месте?!
Медвежонок:
- А кто это спит в моей кровати?! А, впрочем, тушите свет: утром разберемся...

 

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.

- Хрен, что ли?

 

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. СУП!

 

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

- В мое время, внучок, их называли долбо...бы

Изменено 18 сентября, 2018 пользователем Геолог

[DmIV]

[GLara]

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чём идёт речь.

[BratAntonio]

 

 

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «АвтоВАЗе» вообще не понимают, о чём идёт речь.

Ну конечно не понимают! У них то полный обогрев лобового стекла есть, а Дженерал Моторс всё ещё дворники греет!)

[Бес]

Ну конечно не понимают! У них то полный обогрев лобового стекла есть, а Дженерал Моторс всё ещё дворники греет!)

 

Юмор, всего лишь ЙУмор. 

[sasha1377]

@Бес, Юмор то, с жизнью совпал.))) 

[BratAntonio]

 

 

Юмор, всего лишь ЙУмор

ну так то я понимаю) для 98 года в самый раз)

[Бес]

 Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: 

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... 
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. 
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. 
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: 
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. 
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ? 
... . . 
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

[Бес]

 

[vovcin]

[sasha1377]

[Бес]

Жена мужу: 
— Ты опять лежишь на диване... 
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

[Олегович]

Продолжение анекдота про главную помеху справа для водителя. *Из жизни*

Жена предлагает мужу купить праворукую машину.

- чем не устраивает нынешняя, леворукая?

- ты правым ухом перестал слышать.

- хочешь чтобы ещё и на левую сторону оглох?

- ***

[sasha1377]