Юмор...:)

[<VEB>]

------------ ----------------------------------------- -----------------

[ситромон68]

[Anthony_RUS]

[Геолог]

кто-то о себе заранее позаботился видимо)))

[GLara]

Думаю - фотошоп.

[BratAntonio]

я думаю это вообще реклама конторы по изготовлению памятников)

[yastreb]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на х@й в море.

[китаец на французе]

Чота ржу))

[maus75]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 27 ноября, 2017 пользователем Бес

[Anthony_RUS]

 

[BratAntonio]

[FreeTiller]

Мажор на телеге явно правила нарушил!)

[Алeкс]

Как же, как же!

У него как раз преимущество, тяжелее всего ехать по бездорожью, следующим должен проехать Москвич, а последним танк, потому как если из первых двух кто застрянет, может помочь вылезти из грязи.

А вот ежели он на учениях, то должен был обозначить согласно инструкции сигнальным флажком преимущество своего проезда.

[Anthony_RUS]

[maus75]

 

 

Изменено 28 ноября, 2017 пользователем maus75

[FreeTiller]

Продолжу ...

 

[Gardov]

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

[Gardov]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! —

 Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул!

 А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул...

 А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " 

... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?

 — Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!

[Gardov]

.

[Бес]

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 

 

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем? 

 

На Привозе:

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... 

[Пика-чамба.]

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Дору!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не телибоньте письку - процесс проиграем!

[<VEB>]

[defekt]

Так-то аппарат всем хорош, я подобный видал в деревне лет 30 назад. Но струя великовата. СОМНЕВАЮСЬ!

[<VEB>]

--------------------------- ------------- ----------

[mister z]

Ты попутал.

Тут юмор. Про Украину - в другой теме.

Изменено 30 ноября, 2017 пользователем Бес