Юмор...:)

[GLara]

@Кот Чеширский, твой "юмор" слезу вызвал.

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

 

 

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: * он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся*

Изменено 4 мая, 2017 пользователем Anthony_RUS

[GLenn]

Скоро буду ...

[Олегович]

старый Баян.

Почему колеса стучат? Ведь колеса круглые!

Площадь круга знаешь?

Да.

Вот Пи умноженное на R стерлись, остался один квадрат. Он и стучит

[yastreb]

МГИМО (Институт международных отношений), экзамен.

Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ?

Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре.

Студент: а почему четыре?

Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а черно#@%ые через "о".

 

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:- Не говори им ничего такого, а то они такой народ как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака

Изменено 6 мая, 2017 пользователем yastreb

[Бес]

Ну про мгимо анек не полный....

[BratAntonio]

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: 
- Штурмана ко мне! 
Появляется штурман в аналогичном состоянии. 
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? 
Штурман: 
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! 
- Поднять перископ! 
Штурман с трудом выполняет приказ: 
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! 
- Две торпеды. 
- Торпеды вышли, капитан. 
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз. 

[<VEB>]

[yastreb]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку.

Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел на х*й.

- Сэр! Мы в России.

[ОлегZ]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

 

Изменено 7 мая, 2017 пользователем ОлегZ

[ситромон68]

Новинка бананофон, в недалёком будущем в виде гениталий (людей и разных животных) 

[ситромон68]

[<VEB>]

https://www.youtube.com/watch?v=4t23v5jfyqU

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

[Емвей]

 

 

Изменено 12 мая, 2017 пользователем Емвей

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

[mitei]

И водитель там Ситроен Ситроенович Ситроенов ))))

[yastreb]

[ситромон68]

- Семен Маркович,шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день.А я таки в возрасте? - Шо я вам говорил, Наум Аронович,не берите в жены некрасивую женщину.Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

 

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, щас вырвет!
— Да на здоровье!
Пассажира наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[maus75]

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... 
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

[ситромон68]

Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

[Муромец]

@yastreb, "Справа - это канистра".

Снимал лично:

Тот, что поменьше - это топливозаправщик. Кузов заполнен баками с топливом. Большой Белаз на заправку не помещается, т.ч. маленький служит "канистрой". :)

[yastreb]

Снимал лично

Да ладно! :-) Где это было? Заполярье? Западная Сибирь? За кордоном? Вот если перешлёшь через ЛС исходник, поверю. Изменено 14 мая, 2017 пользователем yastreb