Юмор...:)

[Лёнчик]

 Телевизора и массажисток не хватает...был бы полный улёт

[GLara]

Судя по направлению его взгляда, телевизор, возможно, есть. ;):)

[mms-spb]

Не понятно, какой вискарик он пьет...

А впрочем это не играет никакого значения...

[китаец на французе]

Как это!? В зависимости от вискаря, можно понять - любитель или профи , зарядка или подготовка к олимпиаде

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

https://life.ru/t/новости/978018/tsientrovoi_amandie_zakhui_izmienili_familiiu_v_baskietbolnom_klubie_orienburgha

[Бес]

Зёёёма!!!     

[yastreb]

 

Изменено 11 марта, 2017 пользователем yastreb

[ситромон68]

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. 
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом. 
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную. 
— А что не устраивает?
— Не дaлa. 

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. 

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: 
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите. 
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: 
- У вас есть еще пять минут 
Cтатуи снова в кусты. 
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: 
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Лёнчик]

@ситромон68,...класс !!! про голубей вообще улёт !!!     

Изменено 13 марта, 2017 пользователем Лёнчик

[ботаник2]

[Муромец]

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[Бес]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "

[Олегович]

не помню дословно, смысл

Немецкий пенсионер спрашивает у правнука

- Какой город самый большой на планете?

- Сталинград

- ??

- дед, вы за 200 дней и ночей не смогли пройти его насквозь.

[Anthony_RUS]

[Муромец]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"

[vovcin]

Одностишья Натальи Резник

 

  Показать контент

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

* Бежать за пивом помешали ноги.

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Как я смогла так точно промахнуться?

* Как хорошо пописать у фонтана!

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* Ну, раз послали в жопу, заходите…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Чего б еще разумного посеять?

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* В кровати было весело и шумно…

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Какая ночь! Пора предохраняться.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Она была развратной старой девой.

* При Брежневе и я была невинна…

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Как начинать беременность приятно.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы!

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* Как говорится, победителей не садят…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я всех умней, но это незаметно.

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

”Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

 

[Бес]

Молодец! 

[Бес]

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

[ситромон68]

смотреть с 36:47

http://standup.tnt-online.ru/s04e28

[ситромон68]

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки  встала, принеси, пожалуйста, пиво!

Изменено 19 марта, 2017 пользователем ситромон68

[Anthony_RUS]

 

  Показать контент

 

[lifter]

Старенькое, но ржал до слез.  Осторожно, МАТ!!!

 

 

  Показать контент

Ехали с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемы х аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Миха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миха оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Михи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел..)

 

[Anthony_RUS]

 

  Показать контент

 

[Anthony_RUS]