Юмор...:)

[Бес]

@maus75, Это "голодная" какая-то...

[Anthony_RUS]

[mitei]

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

 

 

Во Франции полицейские "случайно" изнасиловали дубинкой мужчину во время задержания    

 

Изменено 7 февраля, 2017 пользователем Anthony_RUS

[mitei]

- Пап, а что такое "альтернатива"?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на

примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год

пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.

В один прекрасный момент тебе денег

хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь

десяток яиц и выводишь из них цыплят.

Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они

подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.

Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже

тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур

начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!

И тут наводнение - полный п**дец! И всю

твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто

к ху*м...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки, бл*ть!

[Бес]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

[Бес]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[ситромон68]

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: — Мы не можем! Кондуктор: — Почему? Тот же голос: — Шишки мешают

[Anthony_RUS]

[Муромец]

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

[mitei]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

[BratAntonio]

Я одну вещь скажу, только ты не обижайся! (с) Ты попробуй читать пикабу не с конца, а чего посвежее.

[mitei]

Ты попробуй читать пикабу не с конца, а чего посвежее.

Я для ветеранов клуба стараюсь

[Бес]

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

 

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.

А фамилия у них была Уй.

[Anthony_RUS]

 

 

[Бес]

- Значит, Я буду готовить, убирать. А ты что будешь делать!
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного ....... овощи.

[Бес]

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

[китаец на французе]

Доктор, вы злой.

- Обоснуй, тварь.

????

- Алло! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

????

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А вы точно диетолог?

????

- Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под камаз...

- Был бы моложе - успел бы отбежать.

????

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

????

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

????

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

????

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

- Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

????

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

????

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

????

Невзирая на дождь, непогоду,

Не смотря на понос и простуду,

Всё равно я приду на работу,

Я приду, но работать не буду!

????

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

Нахерачилась, оставила незабываемое.

????

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

????

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

????

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

[yastreb]

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

 

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну, почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

 

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.

Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

 

В России электромобили никогда не пустят на поток - иначе найдутся умельцы, которые в сумерках, в темном углу, подцепившись к проводам троллейбусной линии будут заряжаться нахаляву.

Изменено 9 февраля, 2017 пользователем yastreb

[Бес]

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

[Бес]

У Мони были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

 

 

[maus75]

[BratAntonio]

сокрушитель ужасных президентов... нормальная заявочка)))

а сын - фанатик ужасных вкусняшек)))