Юмор...:)

[maus75]

[Алeкс]

Топ 10 собак ужаленных пчелами, ржал в голос, особенно над экземплярами под №№ 4, 7, 9, 10

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

Есть такая подборка и с кошаками, но там чаще в лапы укусы, а не в морды, но вот этот эпичен, конечно)

[GLara]

Жалко! 

[Бес]

Жалко у пчелки в попке. Теперь они это знают. 

[BratAntonio]

Лексус ЛС... цвет майонез!)))))))))))

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=gEtpDsTuXvM

 

[BratAntonio]

[Бес]

 

 

[Геолог]

мда, все в этом мире относительно)))

[Anthony_RUS]

- Доктор, что Вы пишете в карточке?!! – грозно спросила мадам заведующая на утренней конференции.

- В чём дело?

- Вы получили вызов на улицу с поводом «м. 50 без сознания» и пишете «отказ от осмотра». Как больной без сознания может от чего-либо отказаться?

- Виноват. А как надо?

- Вот всё как было, так и пишите. Правду!

Следующее дежурство превратилось в комедию:

- Доктор, что Вы пишете в карточке???!!! – голос заведующей дрожал и прерывался…

- А что такое?

- Прочитать всем?

- Прочитайте.

- Весна, светит солнце, поют птички. Работать не хочу, но надо. Дают вызов с поводом «м. 50 без сознания». У подъезда в луже лежит и храпит пьяное тело. Подхожу и бью ботинком в жопу. Вставай, сука. Говорит, пошёл нах… А «скорую» кто вызывал? Всё равно, говорит, пошёл нах… Организм уполз в подъезд и скрылся в неизвестном направлении. Отказ от осмотра… Как всё это понимать, доктор???

- Ну Вы же сказали – писать правду…

 

[Wasilich]

[maus75]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину.Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли.

[tarakan67]

[maus75]

[Anthony_RUS]

Приятелю, как-то по работе надо было машину из Питера встретить. Фамилия нужного  водителя была - Будилов. С его слов, он подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот находит он нужную машину, подходит к кабине.... и тут, немного потеребя память,  уверенно спрашивает: 

- Ваша фамилия Будаков?

- .... Будилов!!!! - нервно поправил его водитель. После чего он понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

[Anthony_RUS]

[Геолог]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

 

а мне насрать сказал Геннадий

и бармен выполнил заказ

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь...
- А боеголовку-то накуя прикрутил?
- Не хочу жениться...

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

 

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием...

 

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

[Anthony_RUS]

Почему в любви тайно признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит, мол, это тебе, от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий х**плет, я тебя презираю!" И конфеты еще такие ублюдские, заветренные, приторные, подтаявшие, одна даже надкушена, чтобы убедиться, что действительно говно! 

 

 

[lifter]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине

30. Пудель лег животом на спину и уснул

31. Часовой ходит по посту и метит територию

32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

[Геолог]

Про пуделя понравилось)

[Бес]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами

 

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

– Стыдоба какая! Замуж тебе надо, внучка.

 

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

 

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

[Anthony_RUS]

[red sun]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Бес]

http://kad.arbitr.ru/PdfDocument/e4a428d7-bd9a-4f42-8089-5e33c59bda8b/A19-3409-2014_20150929_Opredelenie.pdf

A19-3409-2014_20150929_Opredelenie.pdf

[Алeкс]

Юмора здесь мало, обычная работа в суде, данное определение находится на этапе обжалования в вышестоящем суде)