Юмор...:)

[juster]

http://statly.ru/kops.html про полицию.

[4y6auc]

Клип NikitA:

http://www.youtube.com/watch?v=odmQuHO6Y90

 

А вот прикольная пародия:

http://www.youtube.com/watch?v=aOW9l5t3MYM

 

P.S. Надеюсь не баЙан и в очередной раз я Вас порадовал...

[Archi39]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

 

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:

- Что читаем?

- Бред сивой кобылы...

 

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии

 

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

Гувернантка на балу говорит барышне:

- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!

- Но я же глазами...

- Тогда не чавкайте!

 

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?

- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".

 

Рабинович жалуется приятелю:

- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.

- Что же тебя держит?

- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

 

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

 

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:

- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

 

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?

- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.

 

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:

- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!

- Чушь! От кого же он может быть?!

- От нашего конторщика Гиршфельда.

- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...

- Я заплатила ему две тысячи баксов.

- И где же ты взяла столько денег?

- Из твоей кассы.

- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

 

Удивительный факт.

Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.

Женщина - наоборот.

 

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешmся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

 

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?

- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.

- Но я был в гражданском браке.

 

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...

- Давно?

- Да с юности.

- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!

- Во-во, кроме вас и заценить некому.

 

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

 

В фешенебельном ресторане висит объявление:

"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

 

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

Два мужика беседуют о жёнах:

- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

- А я утром в 6 часов.

- Да ты чё, в такую рань?!

- Зато первый!

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?

- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?

- Да нет конечно! Просто прогуляемся.

- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…

 

Учительница:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

 

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?

- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

 

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:

- Позови-ка ты мне мою любимую жену.

Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.

Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:

- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?

На что Султан ему отвечает:

- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

 

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:

- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

 

Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась…

 

Мужик у психолога. Психолог:

- Вы изменяете жене?

- Да.

- Вы её не любите?

- Люблю.

- Но изменяете же? Значит не любите!

- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

[juster]

xxx: Завтра летим в Тай Ура Товарищи!!!

Кто-что привозит из Паттая???

 

yyy: триппер в основном, реже гонорею.

[Shooter76]

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.

- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?

- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

 

Николай Носов "Незнайка на Луне" (1964—1965), глава 31.

 

Ссылка.

[olg66]

[asusha]

Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:

- Мальчик,поди сюда!

- Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...

- Мне б такую маму!

 

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

 

- Дорогая, сегодня занимаемся сексом как пчелки!

- О, милый! Ты намажешь меня медом и будешь облизывать?

- Нет, ты быстро подлетишь, пососешь и улетишь......

[Серый друг]

- Нет, ты быстро подлетишь, пососешь и улетишь......

- А поцеловать?....

[juster]

- А поцеловать?....

 

только быстро!

[Archi39]

Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда! Начну по-порядку с самого начала:

Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....

Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.

Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!

Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!

 

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

 

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

 

В магазине.

- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

 

Новость:

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

 

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

 

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:

- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

 

"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

 

- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?

- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

 

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

 

- Почему никто не видел бога?

- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

 

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция...

 

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!

- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

 

- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??

- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.

 

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

 

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:

- Давай в прятки играть.

Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

 

8 марта, утро. Муж кричит жене:

- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

 

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..

 

вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не {cut}!

 

Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

 

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

 

Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".

- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.

- Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.

- Мне - сын замявшись на мгновение, произносит! Мне - Оксана!

Каков вкус?!

 

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:

"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:

"Да, а ты где?"

 

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?

Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

 

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?

- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

 

- Моня, ты водку пьёшь?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

 

Учительница встречает на улице бывшего ученика:

- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

 

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

 

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

 

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару. Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.

 

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х%й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? 3,14дорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

 

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

 

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

 

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?

- Не, жрёт много.. судя по яйцам...

 

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.

 

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчет "отката"?

- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

 

- Как бы так послать на {cut}, чтобы не обидеть?

- Иди на {cut}. Не обижайся.

 

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

 

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.

 

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

 

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room".

 

Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:

- Холодно, сыро, а еще бабье лето!

Таксист искоса смотрит на нее:

- Какие бабы, такое и лето.

 

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

 

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

 

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

 

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

- Зайка, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

 

У 110-летнего дедушки спрашивают:

- Что вам говорят врачи?

- Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

 

- У меня День рождения на носу!

- Представляю, где у тебя свадьба.

 

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.

 

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность - это когда есть, что есть.

А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

 

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

 

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

 

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

 

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

 

В поезде проводник делает замечание студентам:

- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до Молодечно...

 

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности национальной полиции".

 

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.

 

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

 

- Ребята, мне надо идти.

- Иди в жопу!

- Ну ладно, я пошёл...

 

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...

- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

 

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!

- Фу-у, Люся.

- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

 

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.

- П***ёж и наглая провокация!..

 

- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.

- Почему?

- А умные просто не женятся.

 

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!

Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

 

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и его собчака.

 

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.

Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

 

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

 

Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды сделал подлость.

 

Германия через сто лет.

- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!

- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

 

Русский не боится когда много врагов.

Русский боится когда мало водки.

 

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов:

- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?

- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

 

Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....

Изменено 8 февраля, 2011 пользователем Airborn

[Archi39]

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

 

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©

xxx: Ребята совсем не палятся, они уже знают, кто будет президент.

 

- Мама, а моя няня меня любит?

- Любит, конечно.

- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

 

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

 

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

 

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.

xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

 

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?

- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

 

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:

- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

 

Из рассказа приятеля о своей девушке:

-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

 

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.

Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

 

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо

мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

 

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,

забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.

Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.

Семь ногтей как не бывало, где ж я,так вчера бухала?!

 

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??

- А она мне сразу не понравилась..

 

- Дорогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

 

Мужчина хвалится своему другу:

- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!

- И с кем она тебя сравнивает?

 

Наши политики так часто ошибаются...

... как жаль, что они не саперы

 

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

 

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

 

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:

- А теперь еще один анекдот про ментов.

В зале встает мент:

- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....

Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.

Мент:

- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

 

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

 

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …

Вернись!!!

 

Объявление

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.

Москвич обращается к типу:

- Простите, Вы случайно не из ФСБ?

- Нет...

- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..

- Нет...

- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

 

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.

- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!

- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

 

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?

- Да нет, не откажусь.

Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:

"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.

- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"

И таким манером коммерция шла день за днем.

Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:

- Все, Изя. Часов больше нет.

- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!

- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.

- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

[Kryakva]

 

:dirol:

[Б.Е.А.]

С 1 мая ГИБДшники будут называться полицейские инспекторы дорожного регулирования (ПИДР) - Своими именами.

http://twitter.com/evafiruza/status/34632398268268544

[juster]

ой мы уже это обсудили )

[Зеленое Колесо]

[Airborn]

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!

Яндексом?!

 

====================

 

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

[Серый друг]

6:00 - Эх, надо вставать...

6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........

9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

...........................................................................

Мерседес и Жигули

 

 

Однажды два авто у светофора

Нашли предлог для разговора

О том,кто лучше и милее,

Надежнее,удобней и быстрее.

Один из них был Мерседес

С огромным мненьем- до небес!

Другим автомобилем были Жигули-

С наружи гаденьким и гаденьким внутри.

Мерс говорил,как он красив и элегантен,

Не то , что Жигули,где много ржавых пятен.

Как он надежен ,безопасен

И много, много разных басен.

Так с разговорами подьехали к заправке

С бензоколонкой на зеленой травке.

Заправили обоих подзавязку.

А здесь я расскажу другую сказку.

Известно, что в России фирмачи

Бензин перегоняют даже из мочи.

Такой бензин не страшен Жигулям.

Я в этом убедился сам.

Для Мерседеса это-харакири!

Такой бензин не производят в мире!

Так вот, наш Мерседес чихнул,

Подпрыгнул и навек уснул.

А Жигули пуская черный дым,

Поехал дальше, цел и не вредим!

 

Я Мерседесов всех предупредить хочу:

Не потребляйте русскую мочу!

[Собака]

[Зеленое Колесо]

Собака

 

+100 :biggrin:

[tev]

Было или нет, но мне улыбнуло

[Собака]

[VAD35]

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 

А дело скорее всего было так

на заседании правительства Медведев:

- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?

-………………………

-Ладно, сам решу……

[<VEB>]

[juster]

с автофорума:

 

"Водители Газелей - это особая пи..добратия. Машина у многих не своя, служебная, поэтому гоняют как хотят. Хуже них только водители Портеров, у этих еще и машина быстро ездить может..."

[olg66]

Социальный опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»

Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками»