Юмор...:)

[Собака]

[NataLi]

Жена с мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин. . 80р за 3 раза. .

Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

**************************************

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "

Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

[NataLi]

 

[NataLi]

Классики литературы в коротких пересказах

 

«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было плохо, он назвал ее му-му.

- Ну ты и дурак, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.

Ну он, не будь дураком, и утопил эту тварь. И собак больше не заводил,»

И. Тургенев, «Му-му»

 

«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»

Ремарк, «Триумфальная арка»

 

«Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино»

А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс»

 

«Один плотник смастерил киборга из древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом»

«Буратино»

 

«Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».

Ерофеев «Москва-Петушки»

 

«По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил»

«Темная башня», С.Кинг

 

«Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не перебили»

Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе»

 

«интриги, измены, убийства, расследования...»

Библия. Новый Завет

 

«Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению»

Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».

 

«бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их воровать варенье»

А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше»

 

«Жил флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились»

«Аленький цветочек»

 

«Были у девки синяки под глазами и опухлости»

«Пила-3».

 

«Три свиньи жестко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»

«Три поросёнка»

 

«Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там загадили»

«Теремок»

 

«Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.

Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес»

 

«Дофига, нафига, пофигу»

Конституция РФ

 

«Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами нейро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку»

«Каникулы в Простоквашино»

 

«Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму»

А.Пушкин. «Евгений Онегин»

 

«Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им рожи потом поразбивал горшком с углями»

Р.Киплинг «Маугли»

 

«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»

«Щелкунчик»

 

«Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и песенки»

Э.Успенский. «Чебурашка»

 

«Книжка о том, что с рыбами спать очень не хорошо»

А.Беляев, «Человек-амфибия»

 

«Книжка о том, что что с рыбами спать всё же можно»

«Диалоги о рыбалке»

[NataLi]

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

 

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

 

[Airborn]

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки?

 

=======================

 

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

 

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

[Aline55560]

Вежливость

Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

[Серый друг]

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

..................................................................................................................

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

......................................................................................................................

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

........................................................................................................................

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Archi39]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.

- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.

- 300, - ответил взглядом гаишник.

- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.

- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.

- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.

- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.

- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

 

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули.

 

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.

- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.

- В программе соревнований есть синхронное плавание.

- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

 

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:

- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!

Вторая:

- А мне француз назначил встречу в ресторане!

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу.

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.

- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный.

Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.

H: - На каком основании вы меня забираете?

M: - Потому что ты обкурился!

Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте!

Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает:

- Это кто?

- Заяц!

Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц.

- А это кто?

- Заяц!!!

Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает:

- Ну а это кто?

- Тоже заяц!

- Какой же это заяц?!!!!

- Большой! Лет 40, 45!

 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:

- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот его.

Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

 

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.

Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!

На что старик с ухмылкой:

- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

 

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

 

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

 

Заседание суда.

- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...

Заключенный, хмуро:

- Это я ударил головой.

 

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.

Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

 

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

 

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

 

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

 

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату

 

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

 

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:

- Что случилось, Жаннетт?

- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

 

Двое просыпаются после первой брачной ночи.

ОН: Поклянись, что я у тебя первый.

ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

 

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

 

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:

- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?

На что смущенный и растерянный парень отвечает:

- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...

Девушка:

- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

 

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

 

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

 

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?

- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

 

Встpетились два дpyга:

- Я слышал, ты недавно женилcя...

- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...

- А как же она вcе ycпевает?

- Да я ей на кyxне поcтелил...

 

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

 

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:

- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

 

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.

Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.

Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

 

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает у ходит.

Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

Из выступления "О борьбе с коррупцией"

- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! )

 

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.

Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:

- Мама, ты сколько лет уже замужем?

- 10 лет, сынок.

- А сколько еще осталось?

 

Из пеpедачи "В миpе животных":

- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

 

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".

Давайте трезво оценивать наши шансы!

[Akka]

В пятницу сбросили

и работа в офисе закончилась))))))) Звук обязательно!

[NataLi]

Раскраска для скучающих коллег

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Раскраска № 19

Возьми черный маркер, обведи невидимого котенка.

Возьми красный и зеленый маркеры, закрась нос и полоски.

 

А теперь подумай о том, как будешь отмывать монитор!

[juster]

В пятницу сбросили

и работа в офисе закончилась))))))) Звук обязательно!

 

 

http://rutube.ru/tracks/3836706.html?v=421...93ee45b4b5a3329

[juster]

http://dirty.ru/comments/303577

[Aline55560]

Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.

Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".

 

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".

 

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".

 

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".

 

5. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".

 

6. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".

 

7. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".

 

8. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".

 

9. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".

 

10. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".

 

11. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".

 

12. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".

 

13. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".

 

14. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".

 

15. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".

 

16. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".

 

17. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".

 

18. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".

 

19. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".

 

20. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".

 

21. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".

 

22. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".

 

23. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".

 

24. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".

 

25. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".

 

26. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".

 

27. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".

 

28. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".

 

29. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: "Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".

 

30. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".

 

31. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".

 

32. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".

 

33. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".

 

 

34. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".

 

35. Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".

 

36. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у жены".

 

37. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".

 

38. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".

 

39. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".

 

40. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".

 

41. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

[juster]

[Серый друг]

Неожидал.....

 

Домашнее задание

[juster]

Я перепробывал много шариковых дезодорантов, пока не понял, что хочу МЯСА

 

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е*ут!

 

Ребенок приносит рисунок и заявляет: "Это птица счастья."

Смотрим. Над зеленым полем летит нечто с крыльями, клювом и хвостом гигантских размеров. Пытаемся понять что это за птица.

- По-моему, это петух. - заявляет мать.

- Больше похоже на истребитель, - отвечаю я.

- Да, - встревает ребенок и заявляет гордо. - Это ИСТРЕБИТЕЛЬ СЧАСТЬЯ!

 

Еду с работы домой, смотрю - туман. Думаю "О! Ништяк. Туман, тепло".... Оказалось мой гараж горит :(

 

-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется....

 

Звоню жене:

- Ты почему меня не разбудила, я опоздал на открытие.

- Как это? я тебя будила, поцеловала и сказала:

Я пришла к тебе с приветом

Рассказать, что солнце встало

- и?

- Че и? ты ответил:

Пусть обратно, бля, заходит

Нехрен рано так вставать

потом перевернулся на другой бок и уснул...

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

 

xxx:Дайте срочно совет, что делать.

У меня в запасе примерно 2 часа.

МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!

Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

yyy:Будет время - погладь.

[Aline55560]

Тем временем

Туристы пишут в блогах о том, как они отдохнули и отдохнут в Египте.

Anonymous: "Только что вернулись с дочкой и женой из Шарма. Народ пьет, танцует и купается, на улицах танки и автоматчики, короче, приключение. А вот мужики украинские и русские на пляжах уже группировались, говорят, нас тут на побережье 20 тыс. одних мужиков, если эти уроды нам отдых испортят, мы их просто вынести по-славянски можем, разметать всю эту толпу".

Objorkina: "Наши знакомые звонили, сказали, все тихо, поэтому мы летим"...

DeeLatener : "Во народ, ниче не боится. Я охреневаю. У меня соседка собирается через неделю в Египет. Сказала, пусть все рухнет, но она поедет. У нее лоу-кост".

Hilda_furacao: "Туристы устроили пикет против демонстрантов, вышли с растяжкой "Египет для русских. Кончай безобразия!"

[Airborn]

[juster]

постановка /\

 

 

 

 

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[juster]

[к.о.и.]

Собсно вот:

 

Изменено 4 февраля, 2011 пользователем к.о.и.

[Paulus]

[juster]

Жду не дождусь когда ДПС переименуют в Патрульно - Дорожно Регулировочную Службу и у них на спине будет гордо красоваться ПДРС

[asusha]

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,

оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:

"Ё.. твою мать! Страшно-то как!!!"

 

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, бл@, это групповое фото !

 

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!

Я например ещё хочу что бы меня покормили.