Юмор...:)

[Dirly_Doo]

Nata, :shar:

[к.о.и.]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что

такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам

интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30

сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в

Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот

простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние

Фундуки, что в Новгородской области.

[NataLi]

 

 

[саныч]

http://www.nogame.ru/game/prikol/yes_and_no.htm

[NataLi]

http://stopme.ru/12154.html :D

[Sacura]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

[wednesday]

sacura, ааа, ржу))

[MIFKA]

Уважаемые Спамеры!

Идите на ...!

:shar:

 

 

 

как раз на злобу дня.... наверное они на это обиделись и......

[MAA]

sacura, :ROFL:

[NataLi]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

 

Ксения Собчак, лошадевушка.

 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

 

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

 

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

 

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

 

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

 

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

 

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

 

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

 

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

 

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

 

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

 

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

-----------------------------------------------------------

— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?

— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть

 

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

 

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?

— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

 

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?

— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…

— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

 

— Почему в машине женщине надо молчать?

— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

 

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?

— Так принято. Смысл этой традиции утерян.

— Фу, как глупо…

— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!

— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

 

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!

— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

 

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?

— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.

— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

 

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?

— Есть, конечно.

— А покажи?

— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!

— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

 

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?

— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

 

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?

— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

 

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?

— Пригнуться.

 

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!

— На эстакаде?

— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?

— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…

— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

 

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

Изменено 28 мая, 2007 пользователем Nata

[Белочка]

Ната! +1 :ROFL:

ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ

памятка

ВВЕДЕHИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь

вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду

будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может

быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит

из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,

разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и

"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в

1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и

отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и

правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый

распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на

избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление

в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,

подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение

сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!",

после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА

СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы

по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в

укрытие!

ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.

Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода

полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара

сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно

напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,

горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,

притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев

Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.

Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли

их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными

поражающими факторами дихлофоса являются:

Звуковая волна ("ПШИК"),

HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА),

ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,

поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у

тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.

Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,

возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с

каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство

таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на

баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,

респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно

воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной

бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните

первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по

полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе

превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не

менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы

чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.

Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр,

тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая

"чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную

швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не

допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не

оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне

годятся гречневая крупа, чай, сухари.

Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете,

надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от

которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.

Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле

помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у

человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные

ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не

сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными

шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не

прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,

перелетать на мухах, комарах).

Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в

канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой

водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны

оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике

вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или

радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший

вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно

устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное

здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В

УСА!

[Вывихнутая]

http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html - плюшевые микробы

[Karel]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[NataLi]

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

что кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" -

варон сказала - "Вон пащщёл!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным хитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь,

джюраджёл!!! Ты знаешь,

и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал:

"УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

-------------------------------------------------------------------------------

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

 

--------------------------------

 

 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит – то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - в лесу раздаётся. Если громко - значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю. Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[MASTER]

Первое - прикольно, второе - боян, кторой еще Гипнотик тут выкладывал))))

[Hypnotic Spector]

Тигра, а я вот промолчал, не стал говорить. Зацени отношение...

[NataLi]

Тигра, а я вот промолчал, не стал говорить. Зацени отношение...

 

Хипнотик, цены тебе нет. :angel: Это ты.

[TaTi]

Дневник потеющего москвича:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами

асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания

какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

[maximus]

 

Актуально , очень :beach:

[к.о.и.]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего

наступит полная импотенция...

Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нем нет...

 

 

 

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день

рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -

радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

[maximus]

Неуспела слезть с трибуны доярка , как на нее тотчас же залез председатель колхоза :dance:

 

Что такое - черно белое с красным и не может в коридоре повернуться ? :diablo:

[TaTi]

Что такое - черно белое с красным и не может в коридоре повернуться ? :diablo:

 

:umnik2: хммм, что же?

[Белочка]

Что такое - черно белое с красным и не может в коридоре повернуться ? :diablo:

:umnik2: хммм, что же?

 

нельзя в такую жару головоломки загадывать!!!! мозг расплавлен!!!!!!! колись!!!!!!!!

[TaTi]

тем более "рыжим" блондикам :)

Изменено 31 мая, 2007 пользователем TaTi

[maximus]

Что такое - черно белое с красным и не может в коридоре повернуться ? :diablo:

:umnik2: хммм, что же?

 

монашка с копьем в шее

:girl_devil: