Юмор...:)

[Brabus]

Может и было уже.

Про хамов на дороге.

 

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

 

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги

размять.

Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не

за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже

юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.

Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,

за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то

раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,

и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,

каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,

глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица

честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,

ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

 

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,

обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.

Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

 

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

[Sashochek]

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

[Karel]

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

[Sashochek]

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

 

:taunt:

[Karel]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ….

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус ***бет, но форточку я не открою!!!

[Sashochek]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

 

Маленький Нострадамусик: Мама,а что сегодня на обед?

Мама:А то ты сука не знаешь!

[Karel]

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

 

В 1910-м году либеральная газета Киевская мысль разместила на первой полосе крупный заголовок: ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ . Так вот, в слове пребывание корректоры вместо буквы р напечатали букву о ... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии....

[Sashochek]

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

 

Такова жизнь, а это не пыль а частички одежды)

[Karel]

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта *@йня мне в багажник влезет?!

 

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

[Sashochek]

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая

Фея наградить их за это...

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает

раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в

80-летнего деда.

[Karel]

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить.

- Круто, - говорит, - классная трава!

Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк...

- Класс! - говорит.

Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Sashochek]

1.У меня все есть кроме денег и счастья.

2.Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

3.Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

4.Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

5.Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

6.ЗАГС - это место где бракуют любовь.

7.Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

8.Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

9.Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

10.Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

11.Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

12.Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

13.Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

14.Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

15.Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

16.Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

17.Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

18.Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

19.Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

20.Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

21.Русский матом не испортишь.

22.Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

23.Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

24.Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

25.В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!

26.Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

27.Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.

28.Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

29.Хорошо быть смелым, но страшно...

30.Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

31.Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

32.Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

33.Девственность излечима.

Изменено 1 июня, 2007 пользователем Sashochek

[Karel]

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

 

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,

и то будет рассказывать сказки про то, как он «встречал друга в

аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его

увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,

призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и

несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она

расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в

комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка

варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол

ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,

естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при

виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в

постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и

что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у

своей мамы…».

 

 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Изменено 1 июня, 2007 пользователем Karel

[к.о.и.]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мнэ эти студэнческые замашки брос, одэвайся и сопротывляйся.

 

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

 

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились

вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,

потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше???

[NataLi]

Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки ж&пой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус/

----------------------

Фото из жизни, только не знаю какой)))

 

Изменено 1 июня, 2007 пользователем Nata

[wednesday]

Nata, такие надписи достаточно распространены. я када как-то была в офисе эмтиви, увидела такую же фигню, сфоткала и смеялась. но потом знающие люди сказали, что это много где можно увидеть

[Hypnotic Spector]

----------------------

Фото из жизни, только не знаю какой)))

 

 

Млин, видел эту надпись, в точно таком же виде, в субботу в магазине "Коламбия", на Пятницкой. Очень долго думал. что же это могло значить?... :clapping:

[Hypnotic Spector]

Для тех, кто за рулем..

Ситуация:

подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там в левом ряду БМВ, а в правом - пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ: Зависит на какой машине...

 

1. "Ока" встанет между ними.

2. «Восьмерка» обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнёт объезжать всё это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади бимера и будет моргать фарами

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бимером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое, даже Газель.

11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд, и горделиво займёт его место, где в итоге и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

 

 

 

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 

------------------------

[к.о.и.]

Hypnotic Spector :good: :grin:

[Karel]

Просыпаюсь я с бодуна в гараже. Голова трещит. Нашел банку.. пью... понимаю, что керосин, но Холоодный!...

[к.о.и.]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540

http://cars-trucks.nnm.ru/geely_meirembao_2_concept/

http://cars-trucks.nnm.ru/shanghai_auto_show_2007_chast_2

:grin: А Ситроен китайцам не по зубам!

Изменено 4 июня, 2007 пользователем к.о.и.

[J u l i]

Очень понравилась картинко :haha:

[MIFKA]

Очень понравилась картинко :haha:

А ещё есть? Где такие дают?

[J u l i]

А ещё есть? Где такие дают?

 

Нашла у себя на компе в архивах, видимо когда то сохраняла....еще посмотрю, если что будет повешу :yu:

[J u l i]

Еще про китайцев :haha: