Юмор...:)

[Snejok]

 

 

 

 

 

[Leonovdmitriy]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.

Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,

восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда

без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда

только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...

НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

 

 

Народная примета:

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

[Hypnotic Spector]

Собирался загрузить "словарь падонкаф" как и обещал ДЕДу, но прикрутить к сообщению файлик с расши рением *.doc или *.rar форум не даёт - нет прав.

Выложить же сам текст не могу, ибо многа букф и текст нецензурный.

 

ДЕД научи как форумом пользоваться.

[MAA]

Hypnotic Spector, выложи в зипе

[NataLi]

Собирался загрузить "словарь падонкаф" как и обещал ДЕДу, но прикрутить к сообщению файлик с расши рением *.doc или *.rar форум не даёт - нет прав.

Выложить же сам текст не могу, ибо многа букф и текст нецензурный.

 

ДЕД научи как форумом пользоваться.

 

Хипнотик, загрузи в формате zip и будет тебе счастье :cool:

[Hypnotic Spector]

Выложено - счастлив.

________________.zip

[J u l i]

Интересно какие грибы курил аффтар :))) Картинко))

 

зы простите если баян)))

[maximus]

Интересно какие грибы курил аффтар :))) Картинко))

 

зы простите если баян)))

 

Попробую догадаться и так слева на право : Валя, Лена, Наташа :-P

[wednesday]

maximus, неправильно. валя, наташа, лена

[J u l i]

:-P

Изменено 14 мая, 2007 пользователем J u l i

[maximus]

:-P

 

Ну и фэйс у понедельника , если оглянешься вся неделя как за секунду пролетит :D

[J u l i]

Ну и фэйс у понедельника , если оглянешься вся неделя как за секунду пролетит :D

 

да...понедельничеГ он такой....жестокий :shar:

[Вывихнутая]

...если вечером лег спать в ботинках, на утро почему-то болит голова... :-P

[NataLi]

СКАЗКА

Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо

> мной! - буркнул рыцарь.

> - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо

> перед твоим носом.

> - Тогда дай мне войти.

> Кладовщик не сошел с порога.

> Рыцарь нахмурился:

> - Ты не выполнишь приказ короля?

> Кладовщик покачал головой:

> - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед,

> а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.

> - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти

> внутрь? - вспылил рыцарь.

> - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не

> в моих привычках.

> - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

> - Он именно так и сказал?

> - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то,

> что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"

> - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.

> Рыцарь взялся за меч.

> - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.

> Насупившись, рыцарь произнес:

> - Ладно. Я скоро вернусь.

> Он развернулся и зашагал прочь.

> - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой

> откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

> Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

> Кладовщик выглянул:

> - Быстро ты.

> - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

> Кладовщик поднял брови:

> - Король сказал еще что-нибудь?

> - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.

> Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и

> медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему

> дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то,

> что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".

> - А потом ты положишь то, что взял, на место? -

> поинтересовался кладовщик.

> - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

> Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое

> рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему

> разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".

> - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

> Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:

> "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати -

> чернильная, из воска и из красного сургуча.

> - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

> Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

> - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую

драгоценность.

> - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю

> отказаться от замысла.

> - Абсолютно.

> Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

> - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с

> верхней полки огромный ларец.

> Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

> - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.

> - Для порядка.

> - Король увидит список?

> - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать,

> какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

> - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще

> это, и это, и вон то.

> - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.

> - В самый раз. Тем более, что я не закончил.

> - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут

> делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

> Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и

> предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не

> мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего

> королевства.", и виднелись три печати.

> Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

> - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая

> пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

> - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь,

> шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

> - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.

> - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

> Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

> - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную

> кованую конструкцию непонятного назначения.

> - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь,

> наверное, что-то ценное.

> - Беру, - решил рыцарь.

> Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и

> шмыгнул носом.

> - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками.

> Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!

> Кладовщик встрепенулся:

> - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь

> унести, останется здесь!

> Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента

> имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской

> подписью и тремя печатями.

> Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками,

> чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с

> места. У него ничего не вышло.

> - Помогай! - пропыхтел он утомленно.

> - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.

> Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку.

> Колеса страдальчески скрипнули.

> Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

> - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.

> - Мое место в сокровищнице!

> - А ты мне больше и не нужен.

> Рыцарь свистнул.

> Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

> - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната,

> привязанного к тележке.

> - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

> Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

> - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на

> рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

> Рыцарь пожал плечами.

> - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул

> ему кладовщик.

> - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.

> - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

> :shar:

> -----------------------<End>----------------------

>

[MAA]

Nata, :ROFL:

[MASTER]

Реальная история))))

 

Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[MAA]

MASTER, :good: :)

[Белочка]

MASTER, ..............+1 :shar: :ROFL:

[TaTi]

“….Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: “вот бл**ь”, прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет…”

[Белочка]

MASTER, TaTi

 

блин, ну вы меня насмешили. я аж проснулась!

:ROFL:

[MAA]

TaTi, :ROFL: Еле сдержался, чтоб не заржать на весь офис. :)

[NataLi]

Рабочая инструкция сотрудника (почти подлинная)

Одежда

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни

Мы больше не примем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни

(Прим.Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается.) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

Отпуск

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 марта и 1 мая.

Отсутствие по поводу траура

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы моли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Приятной работы!

[maximus]

MASTER, TaTi ну это нормально (класс!!!!!!) :good:

[MIFKA]

Рабочая инструкция сотрудника (почти подлинная)

 

 

Ната спасибо! :good: Повешу в субботу для своих сотрудников! :shar:

[NataLi]

Уважаемые Спамеры!

 

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей

нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и

удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных

результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,

Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все

предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти

церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все

порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу

слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским

препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился

и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и

оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками,

супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие

значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком

прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все

предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе,

теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы

позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии,

взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки

получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что

мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира

обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все

предложенные "земельные участки в тульской области" на Луне и Марсе, 90%

звезд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000

бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там

предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом

мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я

вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на

строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток

меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и

оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне

советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и

вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода

я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за

последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен

(благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При

этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.

Теперь главное, о моей просьбе:

 

Идите на ...!

:shar: