Юмор...:)

[NataLi]

ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!

Тока не кому..........

 

Ну что-ты. Никому, кроме членов Клуба :cool:

[Brabus]

Особенно актуально слово "члены" клуба))))))))

Ну Ната жжжёшь.... :-)

А с остальными коментариями, можно перейти в "Пофлудим", тока без меня :D

[na3i]

мыш белая

[na3i]

Про фарт и алкагализмъ.....

от Mystery

 

 

прийехал фчира дамой на трамвайе в тижолам распалажении духа абусловленнам некаректным пахмелением вваскресение.

штобы аслабить муки, разрывайущийе мой слабый разум кагтями таксикоза, прибегнул к праверинаму приёму - зачол книшку "дискретнайа матиматика с задачами и решениями".

на второй странице стал слышать голоса....Алёша...Алёша...

а патом грозна - ЭЙ! хелалейштонигавари (белка в паследии годы йавляица ввиде творчиства Агутина)...завирнулся вадийало...патом вскачил истал атжимацца от пола..серце стало выпрыгивать ис маей дебелой груди и йа прижимал иво руками...

спустя час, как у Венички, пайавился ангел и сказал грубым пракуриным голасом - слыш ты нна...аткрой 3ий йащик стала нна!

 

йа падполс и абамлел - внем насыпана мелачи на 116 рублей!

паблагадарив ангела ниским паклоном, адел трусы и розавуйу куртку Свитулька с апликацийами и как бээмве рванул впалатку и приабрел 5литрав пива "Абалонь"!!!!!

 

люди страно на миня сматрели, но асвабажденийе от лап деманав важнейе, правда рибята?

[Yanchik]

nazi, я ничего не поняла в твоем рассказе!!!

ты что куришь?

[na3i]

nazi, я ничего не поняла в твоем рассказе!!!

ты что куришь?

 

Марльборо "легкие"... или "селезёнки"... непомню.... но золотистинькая такая пачичька.....

[Yanchik]

Марльборо "легкие"... или "селезёнки"... непомню.... но золотистинькая такая пачичька.....

 

так это же ЯВА

бросай ты это дело...

[na3i]

 

Ничессе полгода небыл... а тут мадераторами уже не ясны молодцы, а красны девицы становятся.... куда мир катится ))))))))

[Yanchik]

nazi,

это комплимент про ясну девицу

или это был не комплимент?

[MIFKA]

Ничессе полгода небыл... а тут мадераторами уже не ясны молодцы, а красны девицы становятся.... куда мир катится ))))))))

 

В лучшую сторону! :cool:

 

Здесь по крайней мере! :shar:

[na3i]

nazi,

это комплимент про ясну девицу

или это был не комплимент?

 

Ржунимагу))) отлично смотрятся ))))

так и быть ))) признаюсь........

с таким аватаром) и не нарваться на комплимент.........)))

[Yanchik]

nazi,

[na3i]

nazi,

 

Какетничаешь коварная ))))))))

[Yanchik]

nazi, ты злой

я не коварная

[Atasov]

http://worlds.ru/humour/story/508.shtml

[C5vod]

Оно ездит!!!

http://rutube.ru/tracks/46767.html?theme=&...0d7ee915b7c988a

Изменено 5 мая, 2007 пользователем C5vod

[wednesday]

C5vod, я то же самое кинуть хотела и забыла))

[C5vod]

C5vod, я то же самое кинуть хотела и забыла))

 

Ну ничего бывает :-) :Rose:

[Hypnotic Spector]

http://worlds.ru/humour/story/508.shtml

 

это не просто боян, это уже аккордеон. Да ещё и написанный не верно. Вот оригинал:

 

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРА*****

ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го кора**** который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[uslov]

 

Это на юмор - это мэриканцы! Эти чудесники и не такие номера выкидывают. Так, что если это анекдот, то он 100 процентно похож на правду!

[Hypnotic Spector]

До кучи:

 

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

 

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

 

Итак...

 

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

 

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

 

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

 

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

 

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

 

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование "а ну, дыхни!" втянуть в себя воздух.

 

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

 

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

 

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

 

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

 

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

[саныч]

На злобу дня

 

Лето, Таллинн, зоопарк. Гуляет эстонская мама с эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки: - О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец!

Мужик: - Да нет, я не эстонец, я русский из Кохтла-Ярве, мы на экскурсию ....

 

На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "Пьяный русский отобрал завтрак у крокодила!"

 

 

 

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой

 

 

История.

Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и

заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на

диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,

специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она

поначалу и хотела стереть...

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена!!! Не ржали только писуары

[MASTER]

На злобу дня

 

Лето, Таллинн, зоопарк. Гуляет эстонская мама с эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки: - О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец!

Мужик: - Да нет, я не эстонец, я русский из Кохтла-Ярве, мы на экскурсию ....

 

На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "Пьяный русский отобрал завтрак у крокодила!"

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой

История.

Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и

заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на

диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,

специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она

поначалу и хотела стереть...

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена!!! Не ржали только писуары

 

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[NataLi]

Учим необходимые фразы для поездки в Эстонию

 

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? - Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

 

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? - Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

 

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? - Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

 

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки - Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

 

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор - Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

 

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? - Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

 

Давайте вместе что-нибудь сломаем - Лаамутакс мидаги коос?

 

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? - Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас теед лейдукс?

 

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? - Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?

 

Не арестовывайте меня, я не русский - Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.

 

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? - Микс Церетельи сийа сыйтис?

 

Девушка, это цена за час или за ночь? - Тютарлапс, кас сэ он хинд тунни вый ее эест?

[wednesday]

Nata, полезная штуковина))