Юмор...:)

[Yanchik]

[dima@]

Мимолётное знакомство.

 

Он ждал меня в аэропорту, тускло сверкая хромом ручек и молдингов. Я узнал его сразу: плавные обводы кузова, низкая посадка, классический чёрный цвет. Колёса поначалу показались маловаты – на бездорожье им делать нечего, но для города в самый раз.

Несмотря на современный дизайн и немалую цену (одну из самых высоких среди одноклассников), обилием электроники наш новый знакомый не обладает. Нет даже центрального замка – приходится орудовать ключом. Оставили механику и в управлении. Что ж, по крайней мере, это проверенное временем решение. Интерьер – выше всяких похвал. Немаркий, с хорошей проработкой фактуры пластик, множество кармашков, сетка для лёгких предметов, резиновые ленты для фиксации груза. Органы управления – на привычных местах, всё понятно и удобно.

А вот ходовые качества откровенно разочаровали. Из-за высокого центра тяжести, особенно при полной загрузке, увеличивается валкость на виражах и возникает реальная угроза опрокидывания. Зато даже на заснеженном асфальте заноса можно не опасаться – ватные отклики на энергичное руление отбивают всякую охоту к резким манёврам. Подвеска жестко отрабатывает малейшие неровности дорожного полотна, но блгобдаря продуманной силовой схеме конструкции, на тело вибрации не передаются.

Несмотря на все недостатки, в целом наш подопытный заслуживает положительной оценки. Конечно, ежедневные поездки по городу – не его удел, но в дальних путешествиях он незаменим, были бы дороги ровные.

Благодарим компанию ………. за предоставленный для теста чемодан!

 

________________________________________________________________________

 

 

ПОСОБИЕ ДЛЯ ЛЕДИ

 

Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника – женщина!

 

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную – с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснёт, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдёт до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты и в частности – клятву во всём повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть – да будет так! Во всём следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигнет удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай своё недовольство. Вполне вероятно, что поле этого муж уснёт, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа – это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению».

 

No coment.

Изменено 19 апреля, 2007 пользователем dima@

[wednesday]

тож вроде боян:

 

"У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.

В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят»."

[Hypnotic Spector]

Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин?

Евген: пиво и мясо

Margarita: нет

Евген: :"(

Евген: ты мигера

Евген: у вас, у женщин секта или орден

Евген: не знаю уж

Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин

Евген: а когда вы по телефону общаетесь

Margarita: ну

Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите

Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы

посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения

про то, как лучше нас загнать под каблук

Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой

частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а

это подозрительно

Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами

ордена

Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы?

Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу

незаметные для мужского глаза метки...

Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так

долго по магазинам ходите

Евген: нужно же обойти все секретные места

Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины

Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то

есть хирмическим способом

Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества

Евген: вы называете их духами и льете на свое тело

Евген: господи... я все понял!!!

Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет

Евген: мама

Евген: они повсюду

Евген: только не мой моск

Евген: хотя он уже пожрат вами

Евген: ведь женщины полюбому пришльцы

Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы

Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из

дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом

засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков

Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом

представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их

убивать и шить дя себя шубы

Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными

микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали

всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они

еще и нас заставляют это делать

Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота,

мочи и чудных родных и милых сердцу какашек

Евген: они против естесственной растительности на теле

Евген: и еще... у них бывает целлюлит

Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита

Евген: кроме женщин

Margarita: ты псих или филосох

Евген: я муж твой, сестра по разуму

Евген: А!!!!

Евген: Так вот... к чему я это

Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!!

Евген: бля... да

Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?

[MIFKA]

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ПЕРЛ-ОВКИ РУССКОЯЗЫЧНОГО НАВАРУ

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

14. Лифт вниз не поднимает.

 

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

 

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

 

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Изменено 20 апреля, 2007 пользователем MIFKA

[Hypnotic Spector]

Календарь копирайтера - выдержки.

[MAA]

MIFKA, :ROFL:

[wednesday]

Hypnotic Spector, причем это реальный календарь, выпущенный одним рекламным агентством где-то с месяц назад

[MIFKA]

ПОСОБИЕ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ... :cool:

 

Один ребенок, двое детей, трое детей...

Улыбнитесь!

 

Одежда для беременных:

 

Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности

 

Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду

 

Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

 

 

 

Подготовка к родам:

 

Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание

 

Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло

 

Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

 

 

 

Детская одежда:

 

Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку

 

Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна

 

Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

 

 

 

Беспокойство:

 

Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным

 

Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка

 

Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

 

 

 

Соска:

 

Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее

 

Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки

 

Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

 

 

 

Памперсы:

 

Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый

 

Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость

 

Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

 

 

 

Развитие:

 

Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли

 

Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату

 

Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

 

 

 

Развлечения:

 

Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер

 

Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона

 

Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

 

 

 

Дома:

 

Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком

 

Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка

 

Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

 

 

 

Глотание монеток:

 

Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген

 

Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма

 

Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

[Dirly_Doo]

:ROFL: какое счастье, чтоя первый ребенок))

[wednesday]

Dirly_Doo, и не говори)) хотя у меня сестра как первый для родителей - слишком много времени прошло со времени моего рождения к моменту появления ее)

[Hypnotic Spector]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

-Вы ненормальная?

Женщина:

-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

-Почему?

Женщина:

-Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

-Оно обманывает!

Женщина:

-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

-С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

-Я отвяжусь!

Женщина:

-Мазохист какой-то!

Мужчина:

-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

-Проводника нет на месте!

Женщина:

-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

 

=====================================

 

 

 

 

 

 

 

 

 

===

Г. Данелия икается!

 

 

====

до кучи:

 

__________1.bmp

Изменено 25 апреля, 2007 пользователем Hypnotic Spector

[ЭЙНО]

Про нашего апельсинового друга http://kozyavka.nnm.ru/iz_lichnogo_fotoalboma_cheburashki :D

[Hypnotic Spector]

Про нашего апельсинового друга http://kozyavka.nnm.ru/iz_lichnogo_fotoalboma_cheburashki :D

 

плакаль. :D :D :D

[Hypnotic Spector]

http://www.kokoko.ru/2007/04/26/ugarnaja_p...na_matricu.html

 

пародия на матрицу. предупреждаю - больше 20 минут

[NataLi]

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

:shar:

[Phantom]

Hypnotic Spector,

Баянчик, мне нравится ещё с тех давных пор :)

[Победа]

смяшно...

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v2538195ee

[Hypnotic Spector]

Hypnotic Spector,

Баянчик, мне нравится ещё с тех давных пор :)

 

есть такое... но я вообще знатный боянист

[NataLi]

Календарь для девушек

Изменено 27 апреля, 2007 пользователем Nata

[Aniram]

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

 

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

 

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

 

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

 

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

 

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

 

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

 

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Brabus]

Прикольно))))

16_________.zip

[NataLi]

Прикольно))))

 

Это фотопортрет? :angel:

[Yanchik]

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:

- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.

Блондинка говорит:

- Какая одна? Их здесь сотни.

 

 

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.

Плывут они через море.

Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.

Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.

Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.

 

Две блондинки разгадывают кроссворд:

- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

 

 

Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:

- У тебя нет другого шапмуня?

- Нет, а зачем тебе?

- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!

 

На дороге блондинку останавливает гаишник:

-Девушка вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?

За это я должен не только штраф вам выписать, но еще и права забрать!!!!!!

-Только не права! Мне их муж совсем недавно подарил!

[Brabus]

ЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!

Тока не кому..........