Юмор...:)

[NataLi]

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.

На ёлку птичка взобралась, считать

валюту собралась, да призадумалась...

А кейс во рту держала, на ту беду

лиса на мерсе проезжала...

Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...

Плутовка к дереву в развалочку подходит,

все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,

И говарит, вертя ключи рукою,

*Ну типа я продюсер все такое...,

мы фабрику 7 открываем...

Талантливых певцов на кастинг собираем...

А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...

Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...*

Тут из вороны как попса попёрла,

ворона каркнула во всё воронье горло...

Открылся кейс и выпала капуста...

минуты не прошло-под елкой было пусто!

[NataLi]

"Новости" одной строкой.

Американцы подали на кризис в суд!

 

Фильм «Обитаемый остров» разогнал 10 млн зрителей в первый уик-енд!

 

60 % женщин имитируют мытьё полов!

 

80 % мужчин готовы пойти в разведку с Анжелиной Джоли!

 

Учёные попытаются понять Россию печенью!

 

Сенсация! Успенского придумал Чебурашкер!

 

России угрожает возрождение её автопрома!

 

Но от тайги до британских морей

На самолёте всё же быстрей!

 

Свора голодных женщин загрызла мороженку!

 

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!

 

Девушка два часа собиралась к зеркалу!

 

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

 

Девушку забрили в манекенщицы!

 

Взбешённая женщина искусала себе все локти!

 

Мужчина выпил сто раз для храбрости!

 

Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!

 

Жена засюсюкала мужа!

[sokolserjio]

Песенка - караоке Печенье - лом

Просто Виталя

Изменено 26 мая, 2009 пользователем sokolserjio

[Шуруп]

http://www.yapfiles.ru/show/21174/4ff109e8...eea548.flv.html

[VAD35]

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Не был!!! Поэтому я и плачу!

 

***

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я предпочитаю иметь 25% долю в хорошей сделке, чем 100% в плохой!

 

***

А у вас дома тоже есть пакет с пустыми пакетами?

 

***

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!

 

***

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на полставки.

 

***

В некоторых случаях «голодаем» означает переход с черной икры на красную...

 

***

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

 

***

- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.

 

***

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не «Менты - козлы», а «Милиционеры - дураки»...

 

***

- Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!

 

***

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду еще посмотрю.

 

***

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

***

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

 

***

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

[PrettyGirl]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут!!

[Paulus]

сорри за боянчик..))

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[NataLi]

Тож баянчеГи:

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

 

***

- Передайте оплату за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра!

 

***

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив...

- Он таки жив, но волос давно нет.

 

***

Купил китайское полотенце. На нем написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

[Пегас]

Шел Адам по райскому саду и вдруг у него выпало ребро...

- Бл@ъ! сказал Адам

И так оно и стало.

 

И сотворил Бог женщину

И посмотрел на нее, и посмотрел... и посмотрел...

А, х@ня, накрасится...

Изменено 27 мая, 2009 пользователем Пегас

[Любимусик]

Не моя история!!!!

 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На

остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится

молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной

вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка

начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень

протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя

уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье

порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три

остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,

по-видимому затаив страшную обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя

Кое-что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое-что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,

причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,

не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну

купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все

ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку

полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[ТЮСИК]

страница баянов

[Humanoid]

В тему о программистах:

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Пегас]

страница баянов

 

Так расскажи что-нибудь новенькое, а мы порадуемся)

[Alex McStan]

 

[NataLi]

[Шуруп]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:

 

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[VAD35]

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

 

***

Женщина сложное существо. Даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...

 

***

Теперь, после выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...

 

**

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный...

 

***

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар.

 

***

2009-й. Совещание в Московском метрополитене.

- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.

- Давайте цену на билет поднимем!

- Нельзя, недавно-то подняли.

- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!

- Как это опустим?! Ты в своем уме?!

- А давайте пару станций переименуем!

- А зачем?

- Кризис. Надо что-то делать.

- Точно! Давайте переименуем!

 

***

Чем отличается кризис в России от остального мира?

Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис «элитный», «в престижном районе», «уникальный» и, самое главное, «не имеет аналогов в мире».

 

***

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет десять тысяч лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.

 

***

Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фима вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- Ой, боже ж мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

 

***

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

[Шуруп]

Может кому нужно ?

http://children.kulichki.net/vopros/kakspite.htm

 

http://tests.kulichki.com/cgi-bin/test1.cg...humor&num=3

Изменено 28 мая, 2009 пользователем Шуруп

[Победа]

[IvanovIV]

[Paulus]

коллеги, блин....

тут во время посещения туалета (уже все сделав) заметил отсутствие туалетной бумаги!!!(((

В карманах ничего не обнаружилось, только мобилка

набрал номер надежного человека

так и так говорю - помощь нужна, сделай доставку бумаги в кабинку...

Сижу... нет и нет его....

потом под дверь подсовывается бумага формата а4!!!

и там на бланке, с печатью (вот на что время ушло - тихонько скрасть печать и шлепнуть):

Засранец, ты уволен!

шутники, блин....

 

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.

Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....

[sokolserjio]

[Alex McStan]

[Sashochek]

http://vidachok.com/2009/03/21/9730/

 

"большая разница"

[seregbi4]

проезжая мимо не смог удержаться, чтобы не сфоткать)))