Юмор...:)

[olg66]

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине…

Внезапно дорогу мне преграждает грузовик… свернуть некуда, затормозить — не успеть, до неминуемого столкновения — всего несколько мгновений… Мозг лихорадочно ишет решение… Понимаю, что спасать надо самое ценное — жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом… Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается — хэппиэндовка — герой торжествует… и просыпается.

 

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг её хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро — с дивана на пол… А следом зачем-то летит подушка.

[Бес]

Когда впервые такого увидела - улыбнуло))))

 

Прикрыто рукой "Никогда не верьте..." А позади, у стеллы плакат как на фото выше))))

 

[olg66]

[Василий Сергеевич]

Разговор по телефону двух менеджеров.

-Здраствуйте, сообщите пожалуста Ваш инвойс.

-Здравствуйте, что сообщить?

-Ваш инвойс.

-Что?!

-Диктую по буквам Инна, Наталья, Владимир, Ольга...

-Бл* кто все эти люди?!

Изменено 12 мая, 2009 пользователем MIFKA

[Гость]

[VAD35]

Автолюбителю на заметку: Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора менять резину!

 

***

О русской смекалке

 

Заправка у МКАДа. На заправку въезжает... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана не похож." Погорелец отвечает: "Загорелся, вижу заправка, а там всегда огнетушители есть..."

[Василий Сергеевич]

Hа заправку приходит мужик, складывает ладони ковшиком и говорит:

- Hалейте мне 100 граммов 92-го.

- Ты че мужик, с ума сошел? Мы в канистры наливаем, в бензобаки...

- Hе, ну что вам, жалко? Я вам плачу, вы наливаете.

- Hу, фиг с тобой, подставляй ладони.

Мужик подставил, ему налили. Он значит, с этим бензином за угол.

А ребятам на заправке интересно стало, что же мужик будет бензином делать.

Пошли они за ним, смотрят, а он руки бензином сполоснул, и давай онанизмом заниматься.

- Ты че мужик, совсем офигел?

- А вам-то что? Такой вот я извращенец!

- Hу, ты бы хоть 76-й бы покупал, все дешевле.

- Hе, не могу. У меня от 76-го пальцы стучат…

[VAD35]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

 

***

- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

 

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

 

***

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

 

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рот не разорвало, когда в свисток дуете!

 

***

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка

затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:

- Как вы себя чувствуете ?

- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

 

***

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его

и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

 

***

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Cleopatra]

[IvanovIV]

[Alex McStan]

Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.

-Хорошо, но отдашь два рубля..

и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.

- Хорошо.

-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..

Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!, И вроде, @б твою мать, все правильно...?

[olg66]

[viv]

 

[VAD35]

Муж - жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

Жена:

- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

***

Разговаривают две женщины:

- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю - сидит!

 

***

- Дорогая, милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

 

***

Нью-Йорк. Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Dirly_Doo]

[VAD35]

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

***

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!» - спинным мозгом чувствуешь, что ни черта он не будет добрым...

 

***

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Пятьсот рублей.

- Вот тысяча, вези.

- А сдачи?

- С дачи не надо!

 

***

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

 

***

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.

- Это не Саня, это его мама!

- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомиться с приличными девочками». И пусть оденется потеплее - холодно!

 

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

***

Опасен ли бокс?

10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

 

***

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Маша Сидорова постарается не шевелиться!

[ShevSPb]

Кто больше удовлетворён:

мужчина, у которого 6 детей или тот у кого 6 млн. долларов

-У кого 6 детей!

-Почему?

-Мужчина у кого 6 млн. хочет ещё!

[ShevSPb]

Материнское напутствие перед свадьбой:

"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

 

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

- Почему?

- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

 

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!

Поручик, закатывая рукав по локоть - "Ну, и далеко он там?"

Изменено 14 мая, 2009 пользователем ShevSPb

[vladada]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...

и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[VAD35]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

 

***

- Доктор, почему вы такой расстроенный?

- Сегодня умер мой пациент...

- Это вам урок - плату за лечение надо брать вперед.

 

***

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

 

***

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

 

***

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

 

***

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- У сторожа.

 

***

Верблюд-папа и верблюд-сынок.

- Пап, а почему у нас такие большие ступни?

- Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!

- А зачем у нас эти горбы?

- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!

- А зачем нам такие большие губы?

- Это, сынок, чтобы колючки есть!

- Ну и для чего нам этот весь тюнинг, если мы в зоопарке?

[Василий Сергеевич]

Сидит около болота Вини-Пух грустный прегрустный. Вдруг всплывает бегемот, зевает и опять на дно. Вини-Пух: «Да, таким бы хлебальничком да медку бы хряпнуть».

[karabas]

http://kotomatrix.ru/show/264318/

[IvanovIV]

[stas0808]

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное

ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками

местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,

перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..

[Alex McStan]

Сафари в водах Сомали – отстрел пиратов за умеренную цену стал круизным бизнесом