Юмор...:)

[IvanovIV]

:dntknw: вроде не было еще

 

«Убить Билла» за одну минуту

[stas0808]

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского

гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse

Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

Изменено 19 мая, 2009 пользователем stas0808

[MIFKA]

 

простите))

:good: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :cray: :taunt: :taunt: :taunt: :give_heart:

[IvanovIV]

[NataLi]

 

 

[VAD35]

Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

 

***

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

 

***

...А Нобелевскую премию мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем!

 

***

После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - «Репко».

 

***

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?

- А за что?!

- Не знаю... тест-драйв, наверное...

 

***

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не орут друг на друга?

- Наверное, поссорились.

 

***

Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

 

***

В милиции:

- Вот сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

 

***

 

Хозяин показывает свою роскошную новую квартиру гостю:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек.

 

***

- Ты меня любишь?

- Еще нет... Но попробовать можно!

 

***

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

 

***

Чтобы решить проблему дураков и дорог, надо асфальтировать не дороги, а дураков.

[VAD35]

***

Гиви ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин...

 

***

Разговор двух блондинок.

- Але, у тебя телефон работает?

- Дура, ты же мне звонишь!

- Ну да, мой-то работает. А твой как?

 

***

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

А китайцам пришлось повторить несколько раз ...

[ПростоБах]

Старенькое, местами радостное))):

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

 

CD и не DVD меня..

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

 

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

 

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

 

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На хер надо, я за гитарой!"

 

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.

[NataLi]

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

 

 

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!

[pavel1962]

Наберите в Word-e

 

=rand(100,99)

 

и нажмите "ЕNTER"

[NataLi]

За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью.

 

"Сексуальное" законодательство США

В некоторых штатах Америки существуют причудливые законы, регулирующие половую жизнь всех, кто находится на территории того или иного штата.

 

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.

5. В Вашингтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия в момент, когда партнер испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

[NataLi]

С завещанием я не спешу

Но скажу наперёд и без торгу

Всё, что нажил, как есть, распишу

Душу - богу, а тело - моргу!

 

Тёте Гале - старый утюг

Дяде Пете - эспандер и санки

МВД - отпечатки рук

Военкому - кирзу и портянки.

 

Ходарковскому - чай и табак

"Пепси-коле" - 14 крышек

В Эрмитаж сдам заплечный рюкзак

В город Мышкин - коллекцию мышек.

 

Миру - мир и его же хижинам

Пугачёвой автограф дам свой

Вроде всё, и никто не обиженный...

А врагов забираю с собой!

[LUK]

Вроде не было еще, на фишки.нет увидел

 

Блог стритрейсера Степана

 

особенно душевно про фары

[Paulus]

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:

- Дед, ты че так убиваешься?

Дед, всхлипывая:

- Да я вот женился недавно.

- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?

- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!

- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?

- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...

- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!

- Да я, я дорогу домой забыыыл.

 

 

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Командиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК -военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.

Через несколько часов в эскадрилье - звонок:

- Пилота такого-то.

Позвали.

- Такой-то у телефона.

- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?

- Я...

- Засняли?

- Нет...

- Дурак!

[olg66]

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

 

***************************

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

[Paulus]

Может ли сперма держаться 3 месяца на трусах? (19 скринов)

Этот вопрос задала девушка на одном форуме.

Ну, вы знаете, что бывает в таких случаях - ответил один, другой, отправил ссылку другу... и понеслось))

[flordeluna]

Плохие большие мамы играют в поло...:))))

Взято отсюда: Crazy Faces

Первый фрик явно из "Дома-2"... :grin:

[flordeluna]

 

Трагедия трансформера

Изменено 21 мая, 2009 пользователем flordeluna

[NataLi]

[NataLi]

Описание участников Евровидения

1. Литва – Дима Билан в детстве.

2. Израиль – классная мелодия, но почему-то арабская…

3. Франция – последний бздох Патриции.

4. Швеция - трансвестит-шоу с элементами оперы.

5. Хорватия – вопрос: Что делала в этом дуэте девушка Андреа?

6. Португалия – халтура из пляжного кабака, верность традициям.

7. Исландия - сестра Скарлетт Йохансон представляла блондинок.

8. Греция – о Сакисе – с уважением: он – личный друг Фили.

9. Армения – их дебют состоялся на армянском радио.

10. «Мамо» – суперхит, но текст зашифрован. Приходько – лохушка.

11. Азербайджан – Араш плюс тепличная певица однажды были в Азербайджане проездом. Песня , как и турецкая, хитовая и крепкая.

12. Босния – «Песняры», 1975 год.

13. Молдова – очень крутая певица с очень крутым голосом. Всё остальное тоже круто.

14. Мальта – единственная певица на острове, да и той пора сесть на диету.

15. Эстония – тайное воздействие на подсознание офис-менеджеров. Перекрасить чистую блондинку в жгучую брюнетку – очень неординарный ход.

16. Дания - эту песню они ещё пели на своём выпускном. С каждым разом они поют её всё лучше и лучше.

17. Дита фон Тиз ( Германия) - Диты было мало ( немцы прижимисты).

18. Турция – этой песней вас ещё достанут во всех турецких гостиницах этим летом. Но до Шакиры очень далеко.

19. Албания – певица мала, как и её страна. Сиськи – настоящие.

20. Норвегия – Музыка Шаинского, милый и трогательный лягушонок, любимец бабушек и воспитуемых ими чад. Но папа мальчика очень похож на Лукашенко, что подозрительно.

21. Украина – лучший визуальный ряд, супер-аранжировка, о певице – только матом, песня – никакая. Ничего личного.

22. Румыния – она была нужна для того, чтобы поддержать Молдову.

23. Англия – очень кривые ноги. Сильнейший закос под Алисию Кисс. Вебер с удовольствием провёл время в Москве и продал очередную рождественскую песню, которую никто не покупал уже лет 20.

24. Финляндия – всё позаимствовано из группы «Септембер». Жаль, что на таможне в Шереметьево у них отобрали снежную горку и сноуборды для их шоу, так как их музыка была лишь аккомпанементом к традиционным финским зимним забавам.

25. Испания – у солистки – проблемы с испанской внешностью и музыкальным материалом.

[NataLi]

"Как вывести из строя психическое состояние участников велопробега"

 

[stas0808]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.

Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по

Сибири.

Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

---------------------------------------------------------------

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже

дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Изменено 22 мая, 2009 пользователем stas0808

[NataLi]

 

 

 

 

 

 

 

[flordeluna]

Самый быстрый эвакуатор

 

Китайская жесть

Изменено 25 мая, 2009 пользователем flordeluna

[Любимусик]