Юмор...:)

[stas0808]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению

гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты

находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

[dr.koshkin]

[Nier]

Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...)

[Собака]

Убиться в усмерть, мега ржака.

Нецензур немного....

 

http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

[Василий Сергеевич]

Сафари в водах Сомали – отстрел пиратов за умеренную цену стал круизным бизнесом

 

Белые по прежнему лидируют в стрельбе, а черные в беге.

[VAD35]

* * *

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

 

* * *

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:

«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

 

* * *

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».

Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас тоже.

 

* * *

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось.

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа pеке?

- Да не! В нашей ванной!

[NataLi]

Вакцина от свиного гриппа:

 

Вчера до визга поросячьего упился:

Визжал и хрюкал...

Хрюкал и визжал...

Я так от вируса свиного, блин, лечился

Клин-клином, этот вирус вышибал.

 

И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу

Как Ельцын, из мозгов социализм

Водяры выжрал, тоже правда много

Чтоб победил заразу организм

 

И победил! Я русский, блин, мужчина

Иммунитет мой, ох как закалён

Зачем мне заграничная вакцина

Когда есть водка или самогон.

[Cleopatra]

Одна подруга рассказывает другой:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Ничего себе!!!

- И не говори!!! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?..

[NataLi]

 

 

 

 

 

[pavel1962]

"Письмо мамы блондинки дочери блондинке"

 

 

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Шуруп]

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

[Alex McStan]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- Ммм… Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[IvanovIV]

[VAD35]

Такие вещи бывают только в России:

 

http://smotri.com/video/view/?id=v7686598e84

 

часть 2 : http://smotri.com/video/view/?id=v6969170884

 

***

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет!

 

***

В соревновании «дикие звери - губернаторы» первые пока выигрывают.

 

***

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала, это строительный магазин! Нету у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

 

***

Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

 

***

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!

Муж:

- Вау! Прикольно! Она разговаривает!

 

***

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

 

***

Мужик - стоматологу:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы.

- Желтые зубы... Желтые зубы... Ну что ж, носите зеленый галстук.

 

***

В Норвегии наконец-то появился второй великий композитор...

 

***

По статистике, в Ватикане проживает около двух Римских Пап на квадратный километр.

 

***

- Если сделать машину времени, купить партию китайских часов и вернуться на 30 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...

- Так... Понятно... Господа экономисты, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

 

***

Объявление:

«Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод».

Изменено 19 мая, 2009 пользователем VAD35

[Василий Сергеевич]

-Здравствуйте, это аптека?

-Нет.

-Точно не аптека?

-Хоть здесь и полно гонд..в, но это офис.

[NataLi]

[Dirly_Doo]

Убиться в усмерть, мега ржака.

Нецензур немного....

 

http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

 

))я вчера чуть не погибла, посмотрев)))))))))))))))) нереальный чувак)))

[NataLi]

Очаровательные стринги

 

 

 

[Dirly_Doo]

 

Остальное тут

Этеншн, нецензур))

[Dirly_Doo]

 

простите))

[IvanovIV]

Россияне поплатились здоровьем за секс с дикобразом

[NataLi]

Юстас Алексу:

"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

 

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

 

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:

- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

 

- Штирлиц, у вас спина белая!

- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?

- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

 

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

 

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников. Грибники:

- Как охота?

- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

[VAD35]

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас скушал пол-банки шпрот, запивая молоком... у меня вопрос -- мне клубнику мыть, или уже неважно?

 

***

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют "судья - гомофоб!"

[Brett]

[NataLi]

Итак, давайте подытожим

Советы доблестных врачей,

Чем мы ещё питаться можем

Из всех напитков и харчей:

 

Кефир опасен, кофе вреден,

И бесполезен мандарин,

И каждый мяса кус, что съеден,

Лишь создаёт холестерин

 

Его понизить можно водкой,

Но и она, увы, вредна,

Грозят бобовые чахоткой

И убивает ветчина

 

Таранка к пиву – камни в почки,

От пиццы слепнут, говорят,

А индюшиные биточки-

Так лучше сразу выпить яд

 

Из овощей кормиться нечем,

Они - кишечника враги,

Животный жир калечит печень,

Фигуру портят пироги

 

И что ж, позвольте, остаётся?

Пойди вопрос задай врачу,

Про накуриться-уколоться

Так я вообще уже молчу...