Юмор...:)

[NataLi]

 

[IvanovIV]

[Alex McStan]

[olg66]

Северный рыбак:

 

[Гаррич]

Вдруг старенькое вспомнил

 

Таксист подвозит монашку.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете... Таксист целует монашку.

Едут дальше.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол.

- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся... Занялись.

Едут дальше.

- Хорошо вам, таксистам, куда хотите - туда и едете, а нам, голубым, вечно чего-нибyдь выдyмывать пpиходится.

 

Не бейте, если уже было

[VAD35]

хорошие девушки как места для парковки -- всегда заняты

 

*****

Вопрос. Что общего у мужчин и парковочных мест?

Ответ. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

 

*****

- Ты куда собралась??

- Замуж..

- А почему вещей так мало???

- Да я ненадолго....

 

*****

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж: - Вот опять ты ищешь повод для скандала!

 

****

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Изменено 7 мая, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Открытка для уволенного сотрудника

 

Новый знак?

[MIFKA]

NataLi, За открытки.... СПАСИБО!

[Cleopatra]

-Как пишется пол-Америки?..

-Так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы...

[NataLi]

Машина проедит - обрызгает,

Собака пройдет - обгавкает,

Поедишь в лес по грибы –

Индеец метнет томагавкаю.

 

Захочешь спаять удлинитель –

Капнешь на ногу оловом,

Выйдешь во двор покурить –

Голубь нагадит на голову.

 

Закажешь в столовой супа –

В тарелке плавает муха,

Прийдешь на прием к врачу –

Случайно отрежут ухо...

 

Но мудрые люди скажут:

"Смотрите на все положительно!»

И если задуматься,

жизнь наша прекрасна и удивительна!

 

 

 

 

*********

Всем добрый день! Точней хреновый!

В эфире сводка новостей!

Сейчас мы вам покажем новый

Сюжет и ролик от Вестей!

 

Хреново то и плохо это!

А там вообще пипец стоит!

Сегодня долбануло где-то,

Упало, взорвалось, горит!

 

Накрылось, удавило, съело,

Подорвалось и сорвало,

Убилась тыща, на кол села.

В трясину всех уволокло.

 

Лоб в лоб сошлось и в час затменья,

Повесилось за пук волос,

И оползень и изверженье

И поезд на хрен под откос.

 

Когда ж закончатся уроды?!

За что нам этот ужас дан??!!!

Тьфу… слава богу: блок погоды…

Жара, потоп, и ураган!!!

[NataLi]

[-Mbl111eLOVka-]

[olg66]

Видимо, Каток мотоцикл своими руками строил:

 

[Троллейбус]

На посошок

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.

Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.

- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)

Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.

Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.

Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….

… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:

- Почему это вы пьете чай в трусах?

На что следует ответ:

- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?

Легли все.

… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:

- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!

[olg66]

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий — фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф — настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография — сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40—50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): «ну-ка улыбнулись!». Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): «Не можете улыбнуться, так хоть перните!».

Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

 

****************************************

 

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Изменено 7 мая, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

– Товарищи космонавты! США высадились на Луне, и, чтобы опередить их, завтра вы будете высаживаться на Солнце.

– Но, товарищ генсек, мы же сгорим!

– Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят? Мы все обдумали. Полетите ночью!

 

****

Юстас - Алексу:

«Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».

 

***

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий!

 

***

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

 

***

- Сынок! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

 

***

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

 

***

- Как можно парня вернуть?

- Запросто. У тебя чек сохранился?

 

***

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

 

***

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

 

***

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать!.. Господи, какая же я дура...

 

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

 

***

- Не знаешь, какая сегодня температура?

- Четырнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Ну... Около шести миллионов градусов.

[IvanovIV]

[olg66]

 

Подушки безопасности:

 

Изменено 8 мая, 2009 пользователем olg66

[Paulus]

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького

роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,

его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать

в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в

бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке

пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился

и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы

можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не

выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял

еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел

закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же

было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и

поехала по своим делам...

[Троллейбус]

дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки...

у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...

я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (дальше VAD35 девушкам не ездить!)

[olg66]

Креативные визитки стоматолога:

 

[viv]

ФОТО, Ненормативная лексика

 

а так?

тынц

Изменено 9 мая, 2009 пользователем viv

[Леха С2 VTS]

ФОТО, Ненормативная лексика

 

"Нет доступа"

[olg66]

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли Вы этим качествам?

— Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

 

***************

 

В сапожной мастерской.

— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки…

— Можете получить. С Вас два рубля.

— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

— Все правильно. Просто один Ваш ботинок мы потеряли.

[IvanovIV]