Юмор...:)

[zmei_gorini4]

Жаркий летний день. Залез парень как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.

Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.

Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет, - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашёл...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая тётка выскочила на следующей остановке...

[zmei_gorini4]

Свиным гриппом навеяло:

 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали?

Пациент: Е**л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х**ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни.

 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни.

 

Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**ней.

 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

 

Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**ни.

 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х**ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х**ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х**ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х**ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох**ли!

Изменено 29 апреля, 2009 пользователем zmei_gorini4

[olg66]

Зверская улитка

 

[Шуруп]

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

[olg66]

[olg66]

Борис Николаевич Ельцин и Аццкий Сотона

 

 

Обозвать юмора не хватило:

 

[olg66]

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…

Тут воробей выпуская дым говорит:

— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!

 

**************

 

Как красиво было раньше: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?»

А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: «Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???»

[-Mbl111eLOVka-]

http://yahooeu.ru/video/10478-po-druzheski.html

 

:blink:

Изменено 1 мая, 2009 пользователем -Mbl111eLOVka-

[NataLi]

Вирус свиного гриппа))))

[-Mbl111eLOVka-]

взлёт-посадка =)))

[ZeVlad]

Как вам такой юмор? Воронеж.

[olg66]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

[viv]

[olg66]

Любовник Михаил

 

[olg66]

СБОРНИК ЗАДАЧ ДЛЯ УЧАЩИХСЯ

РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ

 

Ответы на задачи №№ 1-25

 

 

1. Урна.

 

2. Да.

 

3. Пятеро.

 

4. Венок.

 

5. Белые.

 

6. Нет.

 

7. Последний путь.

 

8. 27.

 

9. Елей.

 

10. Прах.

 

11. Кисти.

 

12. Или ничего.

 

13. Открытый.

 

14. Бальзамирование.

 

15. Сотрудник бюро.

 

16. Кремация.

 

17. Черный или лиловый.

 

18. Заступ.

 

19. Пухом.

 

20. 0° C

 

21. Любой.

 

22. Шопен.

 

23. Искусственные.

 

24. 12 мл/1 куб. м.

 

25. Со скорбным (грустным).

[Vitosha]

[olg66]

Эх, поздно нашел:

 

Амур чистил снайперскую винтовку.

На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

 

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.

— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.

— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда жара?

Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.

— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.

— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.

— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. — Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот не оберёшься…

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.

— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.

— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.

— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.

Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.

— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.

— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.

 

— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.

— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.

— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?

— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.

— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.

— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.

— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше…

 

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.

— А, вот и первый. Ранняя пташка.

— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. — Расстояние, угол?

[Василий Сергеевич]

Первые две недели на новой работе всех зовут "извините"

[NataLi]

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА

 

Всё просто – достаёшь буханку хлеба

(а не французский… как его? …багет!),

Потом под синим-синим-синим небом

На травке стелешь парочку газет.

 

Огурчики, картошечка в мундире,

Конечно, жидкость булькает в стакан…

И без креветок, трюфелей и сыра

От счастья даже в кризис будешь пьян!

 

А если нет ни травки, ни газетки,

Ни огурцов, ни водки, ни вина,

Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки

И слово, чтоб послать сей кризис «на»!

[NataLi]

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

 

- Сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает...

 

Биллу Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.

[NataLi]

- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла.

 

 

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?

- А в каком предложении?

- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".

- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

 

 

Начальник - секретарше:

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

 

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

 

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!!

[olg66]

Планерка удалась!

 

[Alex McStan]

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

 

Вспомнилось:

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[olg66]

Злая дверь

 

 

Изощрённый водосток

 

Изменено 4 мая, 2009 пользователем olg66

[olg66]

Рука Господа: