Юмор...:)

[Alex McStan]

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

 

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

 

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

 

 

И вот тут неплохая подборочка с картинками...

[olg66]

[olg66]

Объяснительная

 

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

Изменено 25 апреля, 2009 пользователем olg66

[olg66]

Ухоход

 

[olg66]

[olg66]

[NataLi]

1. Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

 

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

 

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух

минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

 

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

 

5. Менеджер группы сотрудникам:

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день...»

[olg66]

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

 

*************

 

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

 

*************

 

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Изменено 27 апреля, 2009 пользователем olg66

[Василий Сергеевич]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[viv]

Я в шоке, Девка такое выделывает click here, языком.

Видео.

[NataLi]

[olg66]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём

подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.

[NataLi]

[olg66]

Наткнулся на давно забытое:

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.

И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.

Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются. Но не так, чтобы кожа слезла!!!

[olg66]

 

 

Девайс для получения горячей воды!

Конструкторская мысль не дремлет:

Изменено 27 апреля, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

[NataLi]

Был у нас в Юморе анекдот этот. Теперь в стихах:

 

Девочка слёзками горькими плакала,

Дядя спросил, мимоходом идя:

- Что ж ты малая ,тут лужу накапала?

- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось?

– Наш дом загорелся!!!

- Значит сгорел?

– Нет, он прыгнул в окно!!!

- Значит разбился?

– Да нет же, о нет же,

Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо?

– Да нет, отпружинил

И сиганул он опять на этаж…

- Значит сгорел?

– Да нет же, он выжил,

Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился?

– Нет, тент натянулся!!!

- Может он мимо?

– Нет, что вы, попал!!!

Он, отпружинив, на крышу вернулся,

На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел?

– Нет, что вы любезный!!!

Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…

- Значит разбился?

– Нет, выжил болезный,

Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,

Что с ним случилось, спросить у кого?

Девочка, хныча, тянула с ответом…:

- Замучил он всех!!!

Пристрелили его!!!

[stas0808]

Рылся у себя в фотках (после Ситробуха) - нашел вот такой перл:

[NataLi]

 

 

[Cleopatra]

[zmei_gorini4]

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

[olg66]

Винни-Пух проснулся в одиннадцать утра, в среду, четвёртого января и неуверенной походкой подошёл к своему компьютеру. На мониторе был приклеен стикер: «04.01.2006 11:30. Отнеси меня к дому Совы». Винни ещё раз внимательно посмотрел на жёлтый стикер, оторвал его, помотрел с другой стороны и снова приклеил. Всё это было очень странным. Медвежонок включил компьютер и в диалоговом окне ICQ с Пятачком написал:

— Пятачок, ты ничего странного не заметил утром у себя дома? Привет.

— Привет. Ты имеешь в виду жёлтый стикер?

Винни сглотнул слюну и взволновался. Пытаясь успокоиться, он снова спросил Пятачка:

— Да. Он у тебя тоже есть?

— Есть. Он прилеплен.

— Прилеплен?

— Прилеплен.

У Винни на спине выступил холодный пот и его шёрстка мерзко стала прилипать к лопаткам. Он снова спросил Пятачка:

— Прилеплен куда?

— Он прилеплен…

— Куда прилеплен, Пятачок, куда?

— Не куда, а к чему.

— К чему прилеплен, Пятачок, к чему?!

— Он прилеплен к …

— Ну же!

Пятачок ушёл в оффлайн. На часах было одиннадцать тридцать. Медвежонок кричал в монитор что-то Пятачку, о чём-то его просил, но Пятачок так больше и не появился. Через пятнадцать минут Винни успокоился и, аккуратно отключив и взяв в лапки монитор, чтобы не отклеился стикер, направился к дому Совы.

У дома Совы стоял стол с выпивкой и закуской, за столом сидел Кролик со стикером в руках и Сова. Перед ними стояли Пятачок, Тигра и Крошка Ру с мониторами и уныло смотрели в землю. Кролик повернулся к Сове:

— С тебя три двадцатки, я же говорил, что эти идиоты с мониторами припрутся.

Сова нехотя протянула Кролику три бумажки. Вдалеке показался Винни с монитором. Кролик громко и неприлично заржал и потребовал от Совы ещё одну. Сова, сплюнув и пробубнив что-то нечленораздельное в адрес животных, протянула очередную двадцатку. Друзья, стыдливо пряча глаза, рассаживались за стол. У Совы был День Рождения.

На опушке показался кряхтящий Иа-Иа, у которого стикер отклеился от монитора и упал на стол. Стол был тяжёлый, но Иа был сильный и упорный.

Гости весело смеялись и разливали по бокалам вино.

[Alex McStan]

 

[NataLi]

[NataLi]

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

 

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

 

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

 

 

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"