Юмор...:)

[sokolserjio]

И чего только люди не делают со своим авто:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А это просто картинка понравилась...

Изменено 8 декабря, 2008 пользователем sokolserjio

[olg66]

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

 

7.00 Метание будильника. Квалификация.

7.15 Метание второго будильника. Финал.

7.20 Водное многоборье.

7.30 Бег на 800 м с собакой.

7.40 Настольная овсянка.

7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.

8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.

9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.

12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка.

12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.

15.00. Перекур. 25 метров от здания.

17.00 Прыжки на стуле.

18.00 Литрбол. Женщины.

22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).

23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

[NataLi]

[olg66]

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач.

Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...

- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Изменено 9 декабря, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Затычка для бутылки. Оригинальный Новогодний подарок)))))))

[NataLi]

Тест на звание - "Продвинутый пользователь".

 

Если у вас больше трех e-mail адресов.

Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине.

Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки.

Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail,

чтобы заставить вас выйти из здания.

Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие

"Неограниченный доступ".

У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате.

Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться.

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" -

и вы нажимаете "Проверить почту" снова.

Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью.

Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатанными в

книгах.

Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно

Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную

На мониторе 14" вы установили разрешение экрана 1260х1200

Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем -- и сами умеете так свистеть

Просыпаясь утром, вы видите отпечаток клавиатуры на лице.

У вас две операционки на компьютере -- и вы их запускаете одновременно

[olg66]

 

 

[NataLi]

[NataLi]

Всем известный Mount Rushmore National Memorial

 

 

 

И вид сзади

[sokolserjio]

 

[NataLi]

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

*********

- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!

********

Моя девушка очень несамостоятельная.

Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

*****

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

********

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

********

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.

Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

********

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию...

Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб путешествий".

*********

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

[sokolserjio]

 

[NataLi]

Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

 

Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hy как жизнь?

Втоpой. Да вот, машинy себе кyпил.

Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hy и как, ноpмально пашет?

Втоpой. Да вpоде тьфy-тьфy.

Пеpвый. Hе тоpмозит?

Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машинy без тоpмозов видел?

Пеpвый. Это-то да, где ж такyю возьмешь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.

Втоpой. А не боишься?

Пеpвый. Да еpyнда, если сpазy после pазгона все в ноpме, то и дальше поpядок бyдет.

Втоpой. Hy как знаешь, а мне стpемно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно полyчил.

Пеpвый. Так она y тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?

Втоpой. Я да жена...

Пеpвый. Это что ж полyчается, y тебя жена - админ?

Втоpой. Кто?

Пеpвый. Hy, администpатоp.

Втоpой. Да, она y меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?

Пеpвый. Сyp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот y меня, пpикинь, был слyчай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвеpтое - облом.

Втоpой. Hе, y меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?

Пеpвый. Да из-за RAM'а... Гавкнyлось там что-то.

Втоpой. Hет, y меня pама вpоде в поpядке...

Пеpвый. Или вот еще глюк был - я дyмал, мышь сдохла...

Втоpой. Пpямо в машине?

Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике.

Втоpой. А, нy хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазy выкинyть смог.

Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шинy какая-то дpянь лезла...

Втоpой. Погоди, она y тебя что, pyчная?

Пеpвый. Кто?

Втоpой. Мышь.

Пеpвый. Hy не ножная же!

Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шинy поменял?

Пеpвый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...

Втоpой. А y тебя что, мама в этих делах сечет?

Пеpвый. Кое-что сечет, кое-что pyчками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она y меня ASUSовская...

Втоpой. Это где такое?

Пеpвый. Hа Тайване.

Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!

Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные!

Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибyдь... Интеpесно пpосто.

Пеpвый. А y тебя винт большой?

Втоpой. В смысле? У меня их много.

Пеpвый. Много? Hy ты кpyт! И сколько же?

Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.

Втоpой. Какой винчестеp?

Пеpвый. В машине котоpый.

Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.

Пеpвый. Hy ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Втоpой. Hy да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpyтой салон, но я не дyмал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слyшай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?

Пеpвый. Все, что надо, фиpма-пpодавец yже заpегистpиpовала. А если и нет, это их пpоблемы.

Втоpой. Легко сказать "их пpоблемы". А если меня менты с винчестеpом загpебyт?

Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богy, не в Амеpике.

Втоpой. И то веpно...

Пеpвый. А видео y тебя какое?

Втоpой. А y тебя что, и видео в машине есть?

Пеpвый. Конечно, и y тебя есть.

Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Пеpвый. Угy, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?

Втоpой. А, так значит все-таки нyжно pазpешение?

Пеpвый. Что значит "нyжно"? Чем больше, тем лyчше!

Втоpой. Учтy... И где его полyчать надо?

Пеpвый. В "Свойствах экpана" ставится.

Втоpой. Что ставится? Печать?

Пеpвый. Hет, печать в дpyгом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аyдио y тебя какая?

Втоpой. У меня не "Audi", y меня "BMW".

Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звyк делают?

Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменнyю машинy без звyка? Сейчас даже y самого последнего "москвича" pадио имеется...

Пеpвый. Hy почемy только y москвича? В глyбинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нyжно...

Втоpой. Hy если есть - не выдиpать же его!

Пеpвый. Тоже веpно. А модем-то y тебя имеется?

Втоpой. Да я не в кypсе, говоpю ж, только что кyпил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...

Пеpвый. Да, к инетy подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpyтой тачкой виpyс какой-нибyдь не подцепи.

Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Пеpвый. Ах, нy да, она же y тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hy ладно, поpа мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адpесок. (Заходит в кабинy.)

Втоpой. А тебе что, мыло нyжно?

Пеpвый. Да мне не нyжно, y меня и так четыpе халявных ящика...

Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне еще жить охота!

Втоpой. А что, это нынче так опасно?

Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.

Втоpой. Hадо же, никогда бы не подyмал... Спасибо, что пpедyпpедил.

Пеpвый. Hy все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопкy.)

Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Пеpвый. Пока что тpетий "пентиyм". (Двеpи закpываются, лифт yезжает.)

Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий "пентиyм"... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpyче шестисотого "меpседеса"?

[olg66]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

 

Два мужика:

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

 

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите - ущипните!..

[karabas]

Как выучить географию не выходя из квартиры

"Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

 

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..." (с) svoloch

[NataLi]

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

*********

- Пошёл ты на 36 букв!

- На 36???

- Да, 12 раз на 3 буквы!

******

Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:

- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый.

Жена с подругой. Подруга:

- Как муж?

- Как человек очень хороший.

- А в постели?

- Подумала и поняла чо он у меня не последний.

[NataLi]

У меня зазвонил телефон:

"Посетите массажный салон!"

А потом позвонил ICQ:

"Проверьте своё IQ!"

А потом позвонила Мозилла,

И со слезами просила:

"Мой милый, хороший,

Купите галоши,

Покуда не стали дороже!"

А потом позвонил ОгнеЛис,

Ничего не сказал, завис.

А потом позвонил Outlook,

Тоже выдал какой-то глюк.

А потом позвонил IE,

Попросил 50 y.e.

А потом позвонили в двери:

"Приобщитесь к истинной вере!"

А потом постучали в окно-

Это голубь принёс гуано.

Мне не жалко, а птичке приятно,

И притом совершенно бесплатно!

И опять ОгнеЛис:

"Продадим виагру!

Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"

Я рассердился да как заору:

"Заблокировать сайт порно-ру!"

"А сайт Мегасекс?"

"Не хочу ничего!

Заблокировать также его!"

Я три ночи не спал, я устал!

Меня этот спам достал!

"Мы вытянем Вам гениталии!"

"Самый лучший бордель Италии!"

"Продаётся Луна!"

"Покупайте слона!"

И так далее, и так далее.

 

Ох, нелёгкая это работа-

В Интернете отлавливать бота!

 

[olg66]

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "п*здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний...

А теперь прервись и объясни, что случилось.

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Изменено 10 декабря, 2008 пользователем olg66

[Каток]

Как изменятся логотипы известных компаний в после-кризисное время?

Смотрим тут

[olg66]

Борода, специально для Каток:

Маленький мальчик забегает домой и кричит:

- Мама, мама, папу задавило.

Маме плохо, она чуть не падает в обморок.

Мальчик кричит:

- Трехколесным велосипедом.

Мама с облегчением.

- Фу, слава богу.

Мальчик опять кричит:

- Которым асфальт укатывают.

Изменено 10 декабря, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

[olg66]

Как правильно бить мужчину

Даже самая кроткая женщина иногда теряет терпение и приходит к выводу, что время переговоров с мужчинами прошло, пора нанести удар.

За что? Некоторые хотят всего лишь обратить на себя внимание, и до того устали от безразличия, что готовы применить силу. Другие обижены и жаждут наказать виноватого. Третьи всерьёз думают, что партнёра можно «воспитать» таким образом.

Куда же бить мужчину, чтобы добиться максимального эффекта?

 

По яйцам.

Давным-давно я прочитала у Хайнлайна: «никогда не бейте мужчину по яйцам, если не собираетесь его немедленно после этого убить». Существенная часть человечества убеждена, что мужское достоинство, как и девичья честь, располагаются ниже пояса, поэтому речь пойдёт отнюдь не о физиологии. По яйцам, значит, по самолюбию, уверенности в себе, размеру члена и чувству собственной важности. И если перед вами не злейший враг, я бы не стала этого делать. Да, эффект будет. Но если вы потом собираетесь с этим мужчиной продолжать отношения, подумаете, зачем вам рядом человек с уязвлённой гордостью? В лучшем случае он будет мстить, в худшем, вы станете его презирать. И то и другое не является хорошей основой для партнёрства.

 

По кошельку.

У некоторых мужчин кошелёк располагается так близко к жизненно важным органам, что на него распространяется «правило яиц» - не собираешься убивать, не трогай. К счастью, не все они таковы. У большинства «травма кошелька» затягивается без ущерба для психики. Но, опять-таки, если вы с этим мужчиной живёте, его бюджет – ваш бюджет, поэтому купить бриллиантов на все деньги можно, только на что потом жить? Разве что сразу уходить с добычей, но это тоже означает безвременное окончание отношений.

 

По печени.

Я сейчас имею в виду не только жирную пищу. По печени хорошо бить алкоголем и наркотиками, например. Это, конечно, варварский способ, но если оглянуться вокруг, можно обнаружить множество женщин, которые приманивают самцов косячком и выпивкой. Мантра «чтобы расслабиться» действует безотказно, особенно, на мужчину с обязательствами. Дома и на работе он подтянут и настороже, поэтому романтические свидания с применением веществ обречены на успех. Если ловко взяться, можно за полгода превратить полноценного члена общества в тряпку и съесть его печень серебряной ложечкой. И это будет, как вы понимаете, ещё один вариант убийства, причём вполне физического. И на это мы пойти не можем.

 

По голове.

Это проще всего – голова у них слабое место, к тому же малоценное, и защищают его гораздо слабее, чем прочие части тела. Мозг мужчины можно высосать, а можно вынести.

Высасыванием обычно занимаются жены, потому что это процесс длительный, от любовницы пациент сбежит при первых признаках дискомфорта, а из дома-то куда денется? По крайней мере, денется не сразу. Поэтому можно неторопливо распилить, а лучше аккуратно просверлить черепную коробку и вставить туда соломинку. Для предварительного обездвиживания жертвы нужно применить заговор. Я не буду здесь приводить полный текст, но в нём могут присутствовать следующие магические формулы: «мои лучшие годы», «наши дети», «ты должен», «как ты мог со мной так поступить». Когда мужчина начнёт закатывать глаза, он готов.

Вынос мозга хорошо производить с налёту. Точного рецепта не существует, надо подбирать индивидуально. Но схему «ошеломить, возбудить, запутать, оставить в дураках» использовать легко и приятно. Её огромный недостаток в кратковременности эффекта. Даже самый глупый мужчина однажды придёт в себя, прикинет палец к носу и кое о чём догадается – не обо всём, конечно, но обидится обязательно.

Какой метод вы бы ни предпочли, подумайте сначала, к чему вам всадник без головы. Конечно, мужчина без крыши - это явное свидетельство вашей победы, но если вы не намерены пограбить и уйти, подумайте, легко ли смотреть в его стеклянные глаза постоянно.

 

В сердце.

Вообще, в него-то мы чаще всего и метим. Очень хочется попасть прямо в сердце, но мы промахиваемся, и бьём то по голове, то по печени. Всё потому, что это единственное место, куда можно попасть только с согласия владельца и по любви, а это уже другой уровень магии.

И, к сожалению, это единственный законный и честный путь к остальным интересующим нас органам. Только, пожалуйста, не трогайте сердце человека, если не относитесь к нему серьёзно. Тогда уж лучше по яйцам.

[MetT]

продолжение:

Встречаются через неделю:

- Ну че, сумел платным входом выгнать?

- Нифига - они чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

 

и ещё продолжение

 

... а те, что на первом этаже работают, так и наровят через окно пролезть.

[olg66]

Разговаривают 2 ковбоя:

-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!

-А я предпочитаю женщину!

[NataLi]

Похолодало