Юмор...:)

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

 

Зимняя резина или летняя?

[NataLi]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.

[sokolserjio]

Ржунимагу!!!

[Alex McStan]

C Санта-форума...

 

"Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит..."

[PrettyGirl]

Alex McStan, я бы его убила )))))))))))))))

[sokolserjio]

Alex McStan, я бы его убила )))))))))))))))

 

Мне моя жена, когда я ей это прочитал, примерно тоже самое сказала...

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 22 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[Alex McStan]

Йожин з бажин

[NataLi]

ВНИМАНИЕ! злоупотребление алкоголем.

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

 

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

[NataLi]

Понедельник. Утро.

[sokolserjio]

Веселая собачка какая....

[Антон-Ка]

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

[MIFKA]

Бывают же сознательные люди...)))

[NataLi]

Возвращаясь к теме: "старые" картины на "новый" лад

Старостин В.В., "Шевели батонами"

 

И.Васи "Зае@@лся"

 

Архипов А. Е. 1895 г. "Fallout 0"

 

Гойя "Итальянские недели в "Макдональдсе"

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

• Креативный подход к выполнению супружеского долга;

• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

• Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;

• Владение техникой тайского массажа приветствуется;

• Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!

 

Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

 

Личные качества:

• Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;

• Красивая, любвиобильная;

• Самомотивация, постоянная работа над собой.

Обязанности:

Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:

• Оборудованное место работы в центре города;

• Дружественный коллектив;

• Служебный автомобиль;

• Еженедельный бонус на шопинг;

• Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;

• Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;

• Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

 

Испытательный срок: 1 ночь

[NataLi]

ОЧЕНЬ понравилось!!!!

Для тех, кто еще не читал!!!

 

О взаимопонимании.

 

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова

и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.

Дипломаты беседуют по прямому проводу.

 

ЛАВРОВ (сдержанно):

Мы говорим: Европа, нам не враг ты!

Но сверхдержаве трудно жить без драк.

Мы агрессивны? Предъявите факты!

Где факты, сэр?

 

МИЛИБЭНД (краснея):

Как вы сказали? Fuck?!

 

ЛАВРОВ (отмахиваясь):

Я не о том! Когда вас бьют по роже,

Вы будете недвижны, как тюфяк,

Иль все-таки рукой махнете тоже?

 

МИЛИБЭНД (смущенно):

Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

 

ЛАВРОВ (не замечая):

Не делайте из Грузии икону!

Медведев умный, он кончал юрфак,

Мы действуем сугубо по закону...

 

МИЛИБЭНД (белея):

Простите, сэр, но это третий «fuck»!!

ЛАВРОВ (увлекаясь):

Любого, кем нарушена граница,

Мы запихнем в надежный саркофаг.

Скажите это всем, кто усомнится!

 

МИЛИБЭНД (дрожа):

Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

 

ЛАВРОВ (непреклонно):

Россия, между прочим, сверхдержава,

А сверхдержаве нужен крепкий щит.

Кто будет нас учить основам права --

Тот затрещит, а после запищит!

 

МИЛИБЭНД (в отчаянии):

Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!

Они хотят войны, держу пари!

(в трубку, умоляюще):

Please put in mind that I am asking, asking**...

 

ЛАВРОВ (в бешенстве):

Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

____________________

Примечания:

*Дерьмо!

**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...

***Король задниц

[NataLi]

Выхожу один я на дорогу в старомодном ветхом шушуне,

Ночь тиха.. Пустыня внемлет Богу.. Впрочем, речь пойдет не обо мне.

На другом конце родного края, где по сопкам прыгают сурки,

В эту ночь решили самураи перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца- Хокусай, Басе и Як- цидрак

Сговорились до восхода солнца наших отметелить. Просто так.

Хорошо, что в юбочке из плюша, всем известна зренья остротой

Вышла своевременно Катюша на высокий на берег крутой.

И, направив прямо в сумрак ночи тысячу биноклей на оси,

Рявкнула Катюша, что есть мочи: - Ну ка бырысь отседа, иваси!

И вдогон добавила весомо... слово, что не сходу сразу вставишь в стих.

Это слово каждому знакомо, с ним везде находим мы своих.

Я другой страны такой не знаю, где оно так расспространено.

И упали наземь самураи, на груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям, не дождется их япона мать..

Вот как мы, примерно, поступаем, если враг захочет нас сломать........

[Alex McStan]

http://www.alfastrah.ru/

идем по ссылке, жмем раз 5 подряд мышом на 0 в телефоне в верхнем правом углу и ....

[Каток]

Репетиция оркестра. Дирижёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:

- Виолончель! Не держите темп! Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.

Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:

- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё раз, аль капо...

Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил начинает беспорядочно лупить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих. В гробовой тишине дирижёр проходит взглядом по оркестру и говорит:

- Та-ак.... Ну и кто это сделал?

[NataLi]

http://www.alfastrah.ru/

идем по ссылке, жмем раз 5 подряд мышом на 0 в телефоне в верхнем правом углу и ....

 

Грамотно взломали сайт.... :grin:

[NataLi]

О, сказочные времена!

О, торжество науки:

Из мухи сделали слона!

Вот первый слон из мухи.

 

Но слон, конечно, знать не знал,

Что был всего лишь опытом,

Он бивни грозные вздымал.

Размахивая хоботом,

 

И не боялся никого,

Лишь тронь его – а ну-ка!

И вдруг узнал он, что его

Первооснова – Муха!

 

И это потрясло слона

Сильней землетрясения,

И он воскликнул: – Вот те на!

Вот так происхождение!

 

Ах, это все кошмарный сон!

Ведь если верить слухам,

То я, выходит, мухослон,

Вернее, слономуха!

 

Я, может, даже сломунох

Иль вовсе муслоноха?

– Ах! – слон сказал,

Сказал он: – Ох!

Мне очень, очень плохо!

 

И он ужасно захандрил

И пал, несчастный, духом,

Не ел, не пил, лишился сил

И слабым стал, как муха...

 

Я умоляю вновь и вновь

Ученых благородных:

Не делайте из мух слонов,

Не мучайте животных… !!!

[sokolserjio]

На схеме проезда (внизу страницы) нажать на надпись "Центр Каминов"

[NataLi]

"Центру каминов" лет 5 наверное)))))))

[sokolserjio]

"Центру каминов" лет 5 наверное)))))))

 

расстроился....

[NataLi]

Говорят дети)))))

 

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

 

Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

 

Влюбленный

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

 

Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

 

Дон Кихот

Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.

(Маша Иванова, 8 лет)

 

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена

* Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

 

2. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается

(Галя Шаулова, 5 лет)

 

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

 

Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

 

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

 

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

 

Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

 

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

 

Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

 

Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

 

Шерсть

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.

(Юля Лебедева, 8 лет)

 

"Социологический" опрос среди детей на тему " Allways", "Tampax" и т.д.

 

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

 

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

 

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

 

Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.

-Как это?

-Ну на стул. На любой.

 

Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.

-А так без них нельзя танцевать?

-Можно. Но не так успешно.

 

Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день

-А мужчины этим не пользуются?

-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

 

Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.

(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки напользовавшись этим, играют в волейбол.)

 

Света, 4 года: -Это для женщин.

-А зачем им это?

-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

[Каток]

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

 

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

 

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

 

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...