Юмор...:)

[olg66]

Каток, спасибо!

 

Вот еще попалось:

 

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)...

выдаёт:

- "Стой и рыгай"!

Продавец :

-Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай" ... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй" ... да, по моему, так...

Буровит про себя:

- лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!

Изменено 4 декабря, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

И еще картины Андросова

[NataLi]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кризисный праздничный торт

[NataLi]

О чем будут писать женские журналы этой весной?

 

ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»

«В феврале я повесилась, но это не помогло…»

«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

 

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

MОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде!+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах

[NataLi]

Анекдоты с "Уолл-стрит":

 

"Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк",

популярная шутка в США, где с начала года обанкротились около двадцати финансовых институтов.

**********

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

*****************

Встречаются два товарища. "Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? - "Да нет, я был просто задницей", - отвечает приятель.

********

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - "за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

[NataLi]

Может быть повторюсь. Значит для тех, кто не читал

 

БАРЫШНИ РУЛЯТ

 

"Капот никак не подцепляется ногтем."

 

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

 

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

 

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

 

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

 

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

 

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

 

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

 

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

 

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

 

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!"

 

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

 

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

 

"У кого какие фантазии во время заправки?"

 

"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"

 

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..."

[Brabus]

Нет, не подумайте ничего плохого, я люблю котов. Я и кошек тоже очень люблю и уважаю, но когда я увидел Фантика, то задницей почувствовал неприятности. Котяра был необычный. Это был гладкошёрстный кот как минимум восьми цветов сразу, причём преобладали огненно рыжий, чёрный и белый. Похож он был на плюшевую шапку ушанку сшитую спятившим скорняком из разноцветных чебурашек. Морду котяра имел размером с советский будильник «Слава», а лапы толщиной в два пальца, но потрясал воображение он вовсе не этим. Потрясал воображение он усищами. С обеих сторон упитанной морды были воткнуты ассиметрично два бритвенных помазка, такой же густоты и закрученности. Всю конструкцию венчал короткий, но толстый хвост, похожий на воткнутую в жопу сардельку. При виде меня сиё существо утробно мявкнуло, брезгливо меня понюхало и отряхивая лапы ретировалось в соседнюю комнату наблюдать за мной из-под занавески. Взгляд его не предвещал ничего хорошего.

С хозяйкой кота мы познакомились недавно, но сегодня, как я надеялся, наше знакомство должно было перейти в разряд более интимных отношений. Родители Анны уехали за город на пару дней и я получил приглашение на ужин.

Вручив хозяйке цветы и бутылку вина я разулся и не теряя бдительности пошёл осматривать квартиру. Кот явно ощущал себя вьетнамским партизаном, передвигаясь короткими перебежками и используя особенности ландшафта он не сводил с меня глаз. Зная такую манеру поведения, я ожидал коварных нападений из-за угла, с молниеносным вскрытием вен на ногах и последующим стремительным исчезновением в недрах квартиры. Но кот занял выжидательную позицию и не нападал. Партизан, фуев…

Вскоре мы легко поужинали, выпили вина и с полными бокалами перебрались на роскошную двуспальную родительскую кровать с зеркалом на потолке. Девушка была очень мила и красива, к тому же меня сводит с ума наличие белых полосок от купальника на загорелом теле и я совсем забыл про кота. А напрасно.

Я был сверху. Девушка тихонько стонала прикрыв глаза и временами закусывая губу. Процесс приближался к кульминации. Её тело выгнулось дугой, вздрогнуло, рот приоткрылся и тихий стон перерос в крик раненой чайки.

- Йииии-ааааа-ууууу…. - закричала Анна.

- Уррря, мля! – заорал лохматый партизан и ринувшись в атаку вцепился мне всеми когтями в задницу, одновременно пытаясь отгрызть яйца.

- ААААААА!!! – басом заорал я и от неожиданности сделал движение бёдрами имитирующее «правило буравчика» в действии.

Видимо от моих действий, крик Анны поднялся на пару октав выше, а тело забилось в конвульсиях. Я же, понимая, что отрывать кота от задницы – значит лишиться как минимум её половины, а останавливаться – это дать ему возможность как следует прицелиться и таки отгрызть мне яйца, по инерции продолжил движения, пытаясь в зеркале на потолке оценить размеры катастрофы.

Смотрелось всё очень плохо. Мне было очень больно, словно кто-то катал по заднице авоську с ежами. Визуально же создавалось впечатление, что кот пытается вые*ать меня в задницу, по простыне разлетались брызги крови и, к тому же, офуевший Фантик принялся нижними лапами раздирать мне ноги.

Продолжая двигаться как заведённый, я схватил небольшую весёленькую подушку с рюшечками и попытался врезать ей по коту. А теперь, отвлекитесь, пожалуйста, на минутку и постарайтесь представить себе следующую картинку: девушка - извивающаяся в процессе оргазма и не перестающая кричать, я – продолжающий орать в весьма интересном положении, одновременно двигая бёдрами и пытаясь закинув руку с подушкой за спину врезать ею по коту и, собственно, кот – делающий движения подобные моим, но без подушки и тоже продолжающий, не смотря на полный рот моих яиц, орать.

В общем – картинка маслом. Всадники Апокалипсиса, млять. Кто бы нарисовал…

Поняв, что так дело с мёртвой точки не сдвинется я ринулся в туалет, сел на унитаз и спустил воду… Зря я это сделал. Вначале, конечно, кот меня отпустил… Но потом… Потом он стал искать выход из фаянсовой тюрьмы и увидев просвет между моими пожёванными яйцами и краем унитаза – ринулся на свободу, не переставая издавать боевой клич и активно работая когтями.

Вы когда-нибудь брили задницу? А газонокосилкой? Я тоже - нет, но, подозреваю ощущения были бы такими же. Наконец, эта жертва скорнячей вивисекции, по прежнему подвывая, скрылась за поворотом коридора отчаянно буксуя и оставляя за собой мокрые кровавые следы. «Шоб ты сдох, йоппаный Фантик!», - облегчённо подумал я вслед коту.

Как выяснилось впоследствии – девушка всё это пропустила, так как минут 20 у неё просто выпали из памяти. Поэтому первую помощь я себе оказывал сам. Отыскав в аптечке супрастин, какой-то антибиотик широкого спектра действия, перекись, йод и пластырь я взял на себя роль анально-урологического Айболита.

Анна застала меня голого на полу кухни в позе известной скульптуры «Мальчик вынимающий занозу», после чего хлопнулась в обморок. Налепив на себя ещё 2 упаковки пластыря, благо запас позволял, я отправился приводить Анну в чувство.

Дальше был и смех и слёзы. Были извинения, поцелуи, дикий ржач и заверения, что такого крутого секса у неё никогда и ни с кем не было. На это я скромно отвечал, что, мол, тоже ничего похожего до сих пор не испытывал. После чего следовал следующий приступ дикого смеха вперемешку со слезами.

Неделю я отлёживался дома, преимущественно на животе. К девушке я заходил ещё пару раз и переноску с запертым внутри Фантиком ставил специально так, чтобы ему открывался в полной красе вид моей исполосованной задницы. Фантик с остервенением грыз прутья клетки и с пеной у рта орал мне все мыслимые кошачьи угрозы. Ревнивый, сцуко ))).

Шрамов, кстати, на удивление, почти не осталось.

[NataLi]

Сказ про Федота-программера.

 

(Сказка на реальных событиях)

П О Т Е Ш Н И К :

Верьте аль не верьте,

А жил в университете

Федор-программер,

Удал да хитер,

Был Федот не дебил

Не полиглот, не волшебник,

Не чайник, не юзер, не начальник,

Не в джинсе, не во фраке,

В общем, так себе хакер.

Служба у Федота - программить до пота.

Царю - честь да злато, Федоту - зарплата.

Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце.

Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,

Третий от ИстЧай - И всем софт подавай.

Одному - конвертировщик,

Другому - упаковщик,

Третьему - БД* в магазин,

А программист-то один.

Как-то раз

Ему новый заказ -

Утром чуть свет

Прийти в кабинет.

Царь на вид комод,

Башка как диод,

А злобности в ем -

Огромный объем.

Смотрит на Федьку,

Как юзер на Петьку*.

У Федьки от страха

Дискета зачахла.

В глазах замелькало

Мелкософтово глюкало,

Тут как говорится, И сказке начало...

Ц А Р Ь :

К нам на завтрашний конгрейсс

Прибывает сам Билл Гейтс,

А у нас в ВЦ софта -

На полкластера винта.

Так что про Warcraft забудь,

Ты ПО* нам раздобудь,

СУБД аль архиватор,

Аль ишо чего-нибудь.

Не найдешь - кого винить?

Премии должон лишить.

Для всего ВЦ проблема,

Ясно иль перегрузить?...

Ф Е Д О Т :

Нешто я да не пойму

При моем-то при ОЗУ?

Чай, не в Lines всю жизнь играю,

Сображаю что к чему.

Получается, Федот

Отвечает за народ :

Не добуду коль софтину -

Всем ужасно попадет.

Чтобы драгоценный Билл

Компы нам не разгромил,

Трафика не пожалею,

Гляну дерево UTIL.

П О Т Е Ш Н И К :

Слово царя

Как Нетваря*

Пошлет в Интернет -

Пойдешь в Интернет,

А куды деваться коли денег нет!

Иль копать проги -

Иль протянешь ноги.

Облазил наш Федот

Сто хостов при тыще бод,

Да все зря - Нет софтваря.

Изругался, нет мочи,

Да и дело к ночи.

Хоть и нечего скачать,

А пора пойти поспать.

И вдруг в Чате! 8-0 "Голубица"

На чем свет матерится,

Говорит, не таится,

Админов не боится...

Ф Е Д О Т :

Закрывать пора Винду* ,

Видно софта не найду,

Хоть зарежу "Голубицу",

Душу разом отведу!

А вообще-то говоря,

Нетскапу ругают зря,

Она, ежели на Пне*,

Высосет все кабеля.

Г О Л У Б И Ц А :

Ты, Федот, меня не трожь,

Пользы в этом ни на грош -

И дискету не наполнищь,

И винчестер не набьешь.

Чай, заморский дядя Билл,

Ждет софта вагоны кил,

Меня резать, что за радость -

Сам бы голову сносил.

Ф Е Д О Т :

То ли трафик нынче крут,

То ли кто поюзал Root*,

То ли глюк в сети локальной -

Вирусы стеною прут?

То ли в серверах по чатам

Хакер указал ребятам,

Чтоб админов не стыдились

И ругались благим матом?

Г О Л У Б И Ц А :

Не твори, Федот разбой,

Давай встретимся с тобой.

Если Delphi мне загрузишь,

И снабдишь еще мышой,

Буду sourc'ы набивать,

Их отлаживать, гонять,

Исправлять кругом ошибки,

И на диск тебе бросать.

Ф Е Д О Т :

Я чего-то тормозной ...

Ладно, жду тебя домой!..

Там на месте разберемся,

Что с твоею головой!

П О Т Е Ш Н И К :

Привел Федот девицу

К себе, значит, в светлицу.

Сидит невесел,

С тоски Windows повесил.

И есть для кручины

Сурьезные причины.

Не сладилось чего-то

С Интернетом у Федота.

А царь шутить не позволит -

Враз из ВЦ уволит.

Сидит Федот, печалится,

С сервером прощается.

Вспомнил про девицу,

С ником "Голубица".

Глядь, а девушка в Дельфях

Пишет в глобальных сетях,

На объектном Паскале,

Да без устали в руках.

М А Р У С Я :

Здравствуй, Федя! .. Ты да я -

Мы теперь одна семья.

Программистка я, Маруся,

И сотрудница твоя.

Что молчишь, мой друг Федот,

Как сгоревший дисковод,

Аль не те взяла объекты,

Али слишком длинный код?

Ф Е Д О Т :

На тебя, моя душа,

Век глядел бы, не дыша,

Только вместе покомплитить

Нам не светит ни шиша!..

Был я ныне - чуть заря -

В кабинете у царя,

Ну, дал он мне заданье

В смысле, значит, софтваря.

Хоть на софт и не сезон -

Спорить с властью не резон:

Ладно, думаю, добуду,

Чай, программа, не вагон.

Просидел я цельный день

В Интернете как тюлень:

Ни одной серьезной проги,

Все сплошная дребедень!..

И сейчас мне, ты прости,

Не до Duk'а по сети,

Завтра царь за это дело

Мне расчет велит нести.

Без работы я куда,

Ведь учеба - ерунда,

Да с моим таким дипломом,

Что за вольные хлеба.

М А Р У С Я :

Что расплакался ей-богу,

Будет софт тебе как новый,

Ну-ко станьте предо мною,

Саша с Гришою Фроловы !..

(Маруся звонит по сотовому телефону -

Появляются два мужика с ноутбуками)

Коли поняли приказ -

Наклепайте сей же час!

Б Р А Т Ь Я :

Не извольте сумлеваться,

Все слинкуем - первый класс !..

П О Т Е Ш Н И К :

А царь с Биллом

Ходят по виллам.

Идут пушочком

С секретаршей да дочкой.

И все ждут Федота -

Глядят на ворота.

Какой там договор,

Ежли слаб программер

А на сервере беда :

Нетспата да Винда,

Тетрис до прокси

Все вирусы подохли.

Билл скучает,

В Lines играет -

Шарики по полю гоняет.

Вдруг, из Интернета -

С гиперсылками газета,

Мастер setup'ов,

Редактор этапов,

3D - аниматор,

Мультиархиватор, -

И всякой ерунды

Как глюков у Винды !

При этаком раскладе

Ктож за комп не сядет! ..

Ц А Р Ь :

Вызывает антирес

Ваш технический прогресс :

Кто у вас Винды клепает

С головою али без ?

Б И Л Л :

Йес !

Ц А Р Ь :

Вызывает антирес

Инсталяции процесс :

Ежли Windows умирает

С хардом вместе али без ?..

Б И Л Л :

Йес !

Ц А Р Ь :

Вызывает антирес

И такой ишо разрез :

Как у вас там ходют бабы -

С ноутбуком али без ?..

Б И Л Л :

Йес !

С Е К Р Е Т А Р Ш А : ( дама в годах )

Постеснялся бы хоть Билла!..

Говорил. что, мол, могила,

Даже я, совсем уж чайник,

Про такое б не спросила! ..

Ц А Р Ь :

Ты опять в свою дуду ?

Вылетишь, имей ввиду!

Я ж не в Quest сейчас играю,

Я ж политику веду !

Девку ведь со мной растила,

Хоть бы Бейсик ей вдолбила!

Уж работать пора бабе,

Может раскручу я Билла ??!

Только надо пользы для

Завлекать его, не зля -

Забивать по ходу стрелки

Невсурьез и издаля.

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Да в евоную контору

Как к волкам голодным в нору,

Мелкомягкие ребята

Все маньяки по отбору!

Он тебе все "йес" да "йес",

А компакты кладет в кейс.

Щас прошляпишь, пол-России

Увезет с собою Гейтс !

Ц А Р Ь :

Али спикер отключи,

Али отдавай ключи!

Ты и так мне распужала

Всех, чье имя щас звучит!

Даве был сам Нортон Петя,

Уж умен, совсем не беден!

В линзах схема наведенья,

Как на ядерной ракете!

Ты ж подстроила, чтоб гость

Вирусов набрался в горсть,

А отседова у гостя -

На наш софт лютая злость! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Как же помню!..Энтот Петя

Спер компактов семь аль десять :

Уложил их в дипломат

Во второй иль может в третий!

Что ему не грузи -

Он как попка, "Си" да "Си",

Лексикон ему пихаю,

Он все рожу воротит !

Ц А Р Ь :

Я за линию твою

Под NT тебя сгоню !

Враз NTFS* поставлю,

И пароль установлю !

А из Oracle пижон

Был хорош со всех сторон,

Дак и тут не утерпела -

Нанесла ему урон.

Кто к розетке не спеша

Подключил его мыша ?

Двести двадцать это ж больно,

Окаянная душа ! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Да уж энтот твой пижон

До софта был недурен,

СУБД мешками носит,

Ищет лучший эталон.

С виду гордый - "я-а" да "я-а",

А винчестер как бадья,

Все до байта перепишет

Как последняя свинья !

Ц А Р Ь :

Ну, шпиенка, дай-то срок -

Преподам тебе урок !

Так-то я мужик не злобный,

Но с вредителями строг.

Вот ответь мне - слов не трать ! -

Где работу отыскать ?

Чай, сама, дырында, видишь -

Мест вакантных не видать.

Кабы выбор был богат -

Так и я поспорить рад,

Ну а нет - иди к любому,

Будь хоть Билла родной брат ...

Ц А Р Е В Н А :

Коли в центре ты есть власть,

И глумись покамест всласть,

А в мою судьбу не суйся !

И в зачетку мне не влазь !

Что мне даст твоя работа -

Набивать БД до пота,

Коли надо, сам печатай,

Мне пожить пока охота !..

Ц А Р Ь :

Нынче жизнь, поверь мне зла -

Нам торговые дела

Надобно слегка поправить,

Хоть чуть-чуть бы помогла !

Дел на грош : хвостом крути,

В Doom играй с ним по сети,

Там глядишь, Билл и захочет ...

У нас софт приобрести !..

Ц А Р Е В Н А :

Спикер свой не надрывай,

Не поможет, так и знай :

Демократия в России,

Хошь - работай, хошь гуляй !

Может, я бы изменила,

Все, о чем тут говорила

Если б ты меня пристроил

К Феде, ты у нас ведь сила !..

Ц А Р Ь :

Цыц, дуреха!.. Что несешь!..

В бит ведь байт не запихнешь!

Ну-ко, марш в свой институт

А-то лабы не поймешь!

А проклятого Федота,

Наглеца и идиота,

Выговором в строгой форме

Выпровожу за ворота !..

П О Т Е Ш Н И К :

Был у царя зам,

С детства теп, но упрям.

Спрячется под ником -

Ходит по сетям.

Вынюхивает, юзверь,

Как проги пишут теперь.

Подслуживает приваты -

Вдруг кто подглуповатый ?

Где чаво услышит -

На дискетку запишет.

А в семь в аккурат -

К царю на доклад.

Ц А Р Ь :

Что не весел, заместитель ?

Али в чате кто обидел,

Али прокси не настроил,

Али почту кто похитил ?

Аль винчестер маловат,

Аль модем твой слабоват,

Аль сидюк плохо читает,

Али кулер хиловат ?

Отгружай без всяких врак,

Почему на сердце мрак -

Я желаю знать подробно,

Кто, куды, чаво и как ! ..

З А М :

Кинул мессадж я Федоту,

Так мне прямо на работу

Программистка отвечает, 8-O

Да в таких вот оборотах !

Третий день - ей-ей не вру ! -

Мышку в руки не беру,

И мечтательность такая,

Что, того гляди, помру !

А намедни был грешок -

В кодах напечатал блок,

Компиляров аж с испугу

Багов* вывалил мешок !..

Ц А Р Ь :

Ох, уж этот программер !..

А ведь знал про недобор !..

Ну-ко мигом эду даму

К нам доставить за забор !..

А коварного Федота

Сей же час прогнать с работы,

Чтобы тут не тусовался,

Только лишние заботы !..

З А М :

Привести ее - не труд,

Персонал-то больно крут :

Как признают, чья затея -

Все на сервере потрут !

Дерзкие сейчас ребяты,

Все убьют и без награды, -

Мы не жалуем Федота,

А они по уши рады !

Ц А Р Ь :

Ты у нас такой дурак

По субботам али как ?

Нешто я должон и заму

Объяснять такой пустяк ?

Чтоб худого про царя

А аськах не писали зря,

Действуй строго по закону,

То бишь действуй ... втихаря.

Ну, а я уж, тут за тут :

Награжу тебя за труд ?

Факсом брошу ксиву в фирму -

Завтра камень* привезут.

П О Т Е Ш Н И К :

Цельный день зам скучал,

SIMM'ы в маму пихал.

Все искал причины,

Как выгнать без кручины.

Да в башке мысли

От напряга скисли.

Вспомнил на досуге

О старой подруге,

Бабе EG'e,

Что всегда не в себе :

"Схожу-ка к ней, она поумней!.."

А та лазит по всяким Нетам,

Ищет, что под запретом,

Вирусы пишет с секретом.

Как зама увидала -

Все фреймы побросала.

Соскучилась в глуши

Без родственной души !..

E G A (старый хакер) :

Ты чавой-то сам не свой,

Не румяный, не живой !..

Аль обрыв под Петербургом,

Али связи нет с Москвой ?..

Поиграй-ка в новый BLOOD,

Сразу жизни будешь рад :

Чай, фирмовая игрушка,

Чай, не левый суррогат !

В ейных звуках, мылый мой,

Самый страшный страх ночной, -

Только очень-то не бойся,

Всяк останешься живой !..

З А М :

Полно, бабка !.. Я не хвор !..

Отойдем-ка в каридор !..

Шумовой экран поставь-ка,

Есть сурьезный разговор.

Тут один наш программист -

В личном деле шибко чист !..

Царь мне SQL-запрос -

Осудить его вразнос !

Только как ? Логин убить -

Дак E-mail начнет трубить !..

Не поможешь ли советом,

Как хитрей его сгубить ?

E G A :

Колдуй, мама и чипсет,

Сервер сбоку - связи нет,

Прокси новый, хост почтовый,

Про Федота дай ответ !

Коли он зубная боль,

Чтою царю не тер мозоль,

Пусть он к завтрему добудет

Доктор Web четыре ноль.

Чтоб ему была видна,

Через сети вся страна.

Ну, а коли не добудет, -

То добытчика вина !..

З А М :

Ай да бабка ! Ай да хакер !

Как на "Формуле" Шумахер !

Хоть вынай тебя из хаты -

Да за Альдус за пейджмакер !

Ноне с Word'ом нелады,

Далеко ли до беды,

А с тобою я готовый

Хоть в telnet'ы, хоть куды !

За добро плачу добром :

Хошь - железом,

Хошь - софтом,

А не хошь - могу монетой.

Баксами али рублем !..

E G A :

Полно, голубь, не греши,

Убери свои гроши, -

Я ведь энто не за баксы,

Я ведь энто для души.

Буде новая беда -

В телепортер и сюда.

Чай, и хакеры не звери,

Чай, поможем завсегда !..

П О Т Е Ш Н И К :

Завет царь Федота,

Чтоб задать работы.

Ишо не дал задание,

А уж свопит заранее,

По клаве стучит,

В микрофон кричит,

Очами вращает,

В обчем, стращает.

Уж так ему охота

Выгнать Федота,

Что ажно прямо

В костях ломота !..

Ц А Р Ь :

Раздобыть к утру изволь -

Доктор Web четыре ноль !..

Ведь обчественное дело -

Ты улавливаешь соль !

Чтоб ему была видна,

Через сети вся страна,

Потому как Нетскапою

Не увидишь ни хрена !

Не найдешь чаво хочу -

Твой модем укорочу,

Вылетишь IP-пакетом,

И расчет не заплачу !

П О Т Е Ш Н И К :

Пришел Федот домой,

От горя немой.

DOOM запустил,

Всех чертей убил.

Маня аськой кличет,

А он "Оk" не тычет,

Ничаво не хочет,

Совсем не фурычит ...

М А Р У С Я :

Че сердит как кибердемон ?

Че-то с файловым обменом ?

Али почта не доходит,

Али что с моим модемом ?

Ф Е Д О Т :

Да на кой сейчас коннект

Или выход в Интернет !

Скоро царь меня уволит

Как несвязанный объект !

Раздобыть, кричит, изволь

Доктор Web четыре ноль,

Хошь хоть TCP/IP

Сети им запротоколь.

М А Р У С Я :

Не боись, все будет клево !

Пусть лютует пень еловый !

Ну-ко встаньте предо мной,

Саша с Гришою Фроловы ! ...

Коли поняли заказ -

Выполняйте сей же час !

М О Л О Д Ц Ы :

Извиняемя, хозяйка,

Энто дело не про нас !

Кабы дать нам техзаданье -

Приложили б все стараья.

Ну а, так - чего писать-то,

Знать-то надобно заранье !

Web четыре ноль раздобыть !

Так его ж не может быть !

Только Игорек Данилов

Знает как его слепить.

М А Р У С Я :

Не взыщи, мил-друг Федот,

Невелик с меня доход

Знать, судьба тебе, любимый,

Самому идти в поход !

Ты в столице не блуди,

В чистоте себя блюди.

По чужим сетям не лазай

И IP не заводи !

Избегай кривых машин,

Твердолобых образин

Думай больше о престиже,

Ходи чаще в магазин.

Ф Е Д О Т :

Ты Марусь, того, не трусь !

Образуется, Марусь !

Сполню царское заданье

И с компактами вернусь !

Без меня не унывай,

Лучше в Quest'ы поиграй.

Хошь - на сервере полазай,

Хошь - программки набивай.

Ну, а сунется такой,

Кто за книжкой трудовой, -

Мне учить тебя не надо :

Нюкалка ведь под рукой !..

П О Т Е Ш Н И К :

Уехал Федот

В Московский приход.

Узнал про то зам -

Взлетел к небесам.

Шлет почту, хитрец,

Царю, вот стервец.

Мол, программеру конец.

Уж и корпус снял,

Ждет, кто бы проц поменял ! ..

Ц А Р Ь :

Хороша ль, плоха ли весть, -

Кинь в мессаге все как есть !

Лучше сразу все отладить,

Чтоб с дебаггером не лезть !

Только если энта весть

Будет как Виндова лесть,

Покажу во всех True Color

Что такое моя месть ! ..

З А М :

Докладаю чуть заря

Федька поднял якоря !

Слава богу, отгрузили

Из himem'a упыря !

Вот пущай он, паразит,

По Москве и егозит.

Нам с тобою энту харю

Больше видеть не грозит !..

Ц А Р Ь :

Секретарша, подь сюды,

Принимайся за труды -

Протирай-ка все компакты

Кроме самой ерунды.

Ну, а кроме ерунды, -

Те укладывай в ряды.

Да полегче мокрой тряпкой,

И не лей вовнутрь воды !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Что ж теперь-то, старый черт,

Их всего три штуки вот ?!

У тебя ж тут файлик

Надо ставить на учет !..

Да писать в такой дыре

Можно только в Паскале !

Да тебя ж как программиста,

Школьник лучше разов в триста !..

Ц А Р Ь :

Хоть софта я и лишен,

А нанять ее должон !

Билл с одной своей Виндой

Работяг нанял вагон !

Я ж хочу всего одну,

Посажу ее к окну !

Нешто я как старый препод

И одну не потяну ?..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Так у Билла-то видать,

Есть и денюшки и стать,

А с тебя, скупой виндюжник,

И копейки не занять !

У тебя в твои лета

Сображалка уж не та.

Поберег бы свой процессор,

Ведь тебе уж больше ста !..

Ц А Р Ь :

Ну и что, что больше ста,

Лишь бы связь была с хоста !

Лозинский уж не ребенок

Сколько патчей наверстал.

Так что, ты уж хошь - не хошь,

А и я на дело гож.

Если Лозинский сумел

То я сумею тож !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :

Ты, дружок, из тех мужей,

Поискать еще глупей -

Все планируют без толку,

Не сказать ишо хужей !

Чтоб нанять ту мастерицу

Надо очень изловчиться !

А твоя сейчас задача -

Перед не не посрамиться !..

Ц А Р Ь :

Ну, а ты чаво молчишь

Да дискетами гремишь ?

Аль не видишь, как поганют

Фирмы честный наш престиж ?

Она гнет меня в дугу,

А мой зам и не гу-гу !

Ты у нас резервный кластер,

Вот и дай отпор врагу !..

З А М :

Да ведь бабьи-то суды

Промужчин всегда худы !

Ты в себе не сумлевайся,

Программист ты хоть куды !

Ровны строчки, краткий код,

Пишешь круче, чем Федот !

Только мышь не бей об корпус,

Долго так не проживет !..

Ц А Р Ь :

Заместитель мне не враг,

Все как есть сказал без врак,

А ведь он мужик не глупый,

Не гляди, что он дурак.

От тебя ж - одни еггоги

Скоро все протянем ноги !

Я давно антиресуюсь,

Не ломаешь ли ты проги ?

Не шпионь и не вреди,

А осмелишься - гляди :

Реконнект у нас с тобою

Будет крупный впереди !..

П О Т Е Ш Н И К :

Едет царь к Мане -

Шлет мессаги заранье.

Сам в мерсе сидит,

Виндовозом смердит,

За царем телохраны -

В руках чемоданы,

За ними тачка -

Компакты пачкой.

Все путем, все онлайн

Едет царь по делам !..

Ц А Р Ь :

С моей легонькой руки

Федька отбыл в Васюки !

В обчем, я его отседа

Срочно эдак отгрузил !

Чтоб не бедствовать без денег -

Подработай на недельку !

А чаво ? .. Фирма крутая,

Да и делаем не веник !..

М А Р У С Я :

Не успел ишо Федот

Отгрузить Винды и вот

Уж и рэкет налетел

Не евойный дисковод !..

Ц А Р Ь :

Ты мне, девка, не дури !

Предлагают - дак греби !

Чай, с тебя на каждый вечер

Заказ требуют цари !..

Сей же час, я говорю,

Собирай софту свою !

Очумела от восторга,

Дак я мессаджем пришлю !

М А Р У С Я :

Ты уж лучше, старый пень,

Поищи, кто поглупей

Мне ж работа -

Ждать Федота

И по нем скучать весь день !

Ц А Р Ь :

Полнео, девка, слухи врут.

Ждать - всегда напрасный труд,

Он в каком-нибудь Инете

На каком-нибудь chat.ru.

Ты сама, дуреха, вывесь

В MIPS'ах тестовую смесь -

Нет тепереча Федота,

Был Федот, да вышел весь !

М А Р У С Я :

Ты про свой мне глюкодром

Не цитируй аксиом.

Все одно с тобой работать

Я не буду нипочем !

Ц А Р Ь :

Ты, Марусь, меня не зли

И конфликт со мной не дли !

Мне намедни программисты

Нюкалку произвели !

В свете сказанного мной -

У меня процессор слабый,

Кулер вона за спиной !

М А Р У С Я :

Уходи, постылый, прочь !

И в фирму меня не прочь !

Не уйдешь - твоей фирме

Можно нюкалкой помочь !

Ц А Р Ь :

Эй ребяты у дверей, -

Нюкайте ее скорей !

Энто что еще за мода -

Нюкать фирмовый царей !

Вот помаешься с винтом -

Вспомнишь про меня потом !

Сколь ты, девка не кобенься,

А придешь ко мне с софтом !..

М А Р У С Я :

Нюкнуть-то меня, балда,

Много надобно труда !

До свидания, друг мой ситный,

Может свидимся когда !..

П О Т Е Ш Н И К :

И до сих пор Федот

Ищет заказ тот.

По Москве шатается

Web найти пытается ...

А Маруся ждет домой

Пишет месы день-деньской.

И Федот своей любимой

Каждый день сгружает мыло.

Ну а вскоре выйдет коль

Доктор Web четыре ноль,

Жизнь улучшится наверно,

И не будет все так скверно ...

К О Н Е Ц

* ВЦ - вычислительный центр;

* БД - база данных;

* Петька - Norton Commander;

* Нетваря - NetWare;

* Винда - Windows;

* Пень - Pentium;

* Баги - ошибки...

[Nier]

Самая глухая девушка года - СНЕГУРОЧКА!!!!!!!!!! СНЕГУРОЧКА !!!!!!!! АУ!!!

[olg66]

В плане подготовки к НГ.

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 5 декабря, 2008 пользователем olg66

[olg66]

Букф много, но, не поленитесь...

 

Кузя

 

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

 

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.

- Не пойдет, - отрезала она.

Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.

 

 

Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья.

 

Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:

 

- А ты уверен, что он не кастрированный?

 

Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.

Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.

 

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.

Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

 

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

 

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.

 

Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.

 

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

 

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть.

Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.

 

Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.

 

А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

[MIFKA]

[olg66]

[Nord]

тут как бы были фотки ...

Изменено 11 декабря, 2008 пользователем Nord

[Sashochek]

1

[olg66]

Последнее фото в жизни:

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 7 декабря, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Родители глазами ребенка

 

Известные картины. Вид сзади

[olg66]

2015 год.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:

"для подтверждения введите код показанный на картинке".

[sokolserjio]

[NataLi]

Бизнес-консультант в романтических отношениях

1. Говоря со своей девушкой о моментах интимной близости, называет их «взаимовыгодной сделкой».

 

2. Поздравление в «Валентинке» расписано по пунктам и в конце подведён итог.

 

3. Ему невозможно доверить машину - слишком привык ездить на чужих и совершенно о своей не заботится.

 

4. Отмечает годовщину с момента встречи со своей девушкой, составив отчёт о совместных достижениях и неудачах.

 

5. Пытается из собственной спальни вызвать по телефону горничную.

 

6. Поздравляет родителей своей девушки с «удачным созданием добавленной стоимости», то есть – дочери.

 

7. В воскресенье проводит в офисе всего полдня, потому что «это выходной».

 

8.Если ужин в ресторане не несут слишком долго, заводит с официантом разговор об оптимизации производственного процесса. Предлагает свои услуги в консультировании.

 

9. Называет первый месяц романтических отношений «испытательным сроком».

[sokolserjio]

Варианты подарков на НГ:

 

Изменено 8 декабря, 2008 пользователем sokolserjio

[NataLi]

 

 

Сравним цены??? :grin:

[sokolserjio]

[sokolserjio]

Кризис: когда-нибудь он закончится...

 

[Каток]

Пусть это будет юмор.... ведь в каждой шутке есть доля шутки?