Юмор...:)

[olg66]

свистулька, мои тоже зажигали в определенном возрасте!

[sokolserjio]

[NataLi]

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

[sokolserjio]

>> ххх: привет

>> ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты

>> aleka: владивосток

>> ххх: что делаешь

>> aleka: работаю

>> ххх: это кем же в ночь работают

>> aleka: это владивосток

>> ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

>> aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.

>> ххх: извени...

>> ууу: привет

>> aleka: привет

>> ууу: я из Луганска, давай дружить

>> aleka: я из владивостока

>> ууу: чем занята?

>> aleka: работаю

>> ууу: зачем ночью работаешь=-О

>> aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

>> ууу: не понял...

>> aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

>> zzz: привет

>> aleka: ну привет

>> zzz: давай знакомиться

>> aleka: ну давай

>> zzz: я из Калининграда а ты?

>> aleka: Владивосток

>> zzz: че делаешь?

>> aleka: работаю

>> zzz: почему ночью?

>> aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сука, спим

Изменено 28 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[Каток]

Одесса.

На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!!

[olg66]

Решил сюда разместить.

 

Использование сексуальных образов в рекламе

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вторая серия:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[avtojur]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы

обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 

 

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы

обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Ajur

[olg66]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

 

-----------------------------------

 

Русский человек может сказать:

- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...

Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:

- Зря вчера пил!

 

-----------------------------------

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

-----------------------------------

 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Изменено 30 ноября, 2008 пользователем olg66

[Каток]

[Каток]

Ну и вдогонку:

Радикальный тест зимней резины. Победитель очевиден.

 

 

 

А это уже не юмор, просто фотка понравилась.

Женщина и автомобиль - прекрасное сочетание. А тут такая трогательная беспомощность...

 

[NataLi]

Этому место в "Юморе"

Над сайтом Федеральной налоговой службы всю ночь глумились неизвестные

 

 

Российские интернетчики всю ночь издевались над сайтом nalog.ru Федеральной налоговой службы России (ФНС), сообщает "Комсомольская правда". Беда пришла на главный ресурс налоговиков в районе полуночи, когда бродившие по интернету юмористы обнаружили, что страничка администратора сайта находится в открытом доступе.

Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.

Самым неожиданным и забавным, по мнению "КП", оказалось "творчество" первого посетителя, обнаружившего вход в редакторский интерфейс сайта. На вкладке "Анкета" он создал вопрос на тему налогов, где выбором одного варианта посетитель должен был выбрать наиболее близкий ему ответ на вопрос "Налоги...": 1) надо повысить; 2) устраивают; 3) зае***ли; 4) идут на***й; 5) не е***т.

 

Весельчаки, одновременно сидящие всей компанией из нескольких десятков или даже сотен человек на одном из сторонних сайтов-форумов, издевались над сайтом старательно и при этом не забывали глумиться над его администратором, периодически оставляя для него послания, или создавая опросы типа "Уволить админа?", где ответами были "Ога" или "П***ды ему!"

Весь текст

[NataLi]

Объявление в газете:

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

 

И тысячи девушек подумали: "Вот козел!"

*************

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

***********

 

Две "бывшие" одесситки на Brighton Beach.

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если уже выбрали Обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите??? Это же всё - их предвыборные обещания!!!

[olg66]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.

Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Изменено 1 декабря, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Две бутылки и один сломаный палец

 

Как правильно пить пиво

[Alex McStan]

*************

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

***********

 

Да вот тут один такой жёваны штаны хавал...

[olg66]

Самая подвижная часть в машине - это женщина.

Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[Paulus]

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать?

...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе...)))))))))

[olg66]

Стук в дверь.

- Кто там?

Женский голос:

- Галиматья.

- Кто-кто?!

- Га-ли-мать-я!

- Чушь какая-то...

- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

[karabas]

кризис на.

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html?style=mine

[NataLi]

[olg66]

2008год. Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

[NataLi]

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби свою кровать как самого себя.

3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.

5. Работа изнуряет.

6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два

выходных дня.

7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее

сделать другому.

8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.

10. Отдых радость, лень - счастье.

 

Устами Гугла глаголет истина :haha: :haha: :haha:

[UDACHA]

Свадьба

[NataLi]

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

[olg66]

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:

– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению пола вместо члена - гаишная палка!!!

- Да?! – удивленно спрашивает главврач.

- Да….!!!

- А что было вчера?!

- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!

- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный счет за использование при операции спецматериалов.