Юмор...:)

[olg66]

 

Изменено 26 ноября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

 

********

Объявление!

На курсы вахтёрского мастерства приглашаются банковские сотрудники, риэлтеры и менеджеры среднего звена.

 

[NataLi]

Диалог двух программеров:

 

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

 

- Женись!!

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[NataLi]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:

- Он скоро поедет.

Второй полицай спрашивает:

- Курт, ты понимаешь по-русски?

- Нет. Просто он сказал "Куйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

_________________________

 

Довольны властью в России две категории людей.

Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

________________________

 

- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

__________________________

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

[NataLi]

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

*********

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:

- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

**********

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И чё?

- Да болтали полтора часа....

***************

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

[sokolserjio]

Извесные сказочные герои на новый лад..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[sokolserjio]

продолжаем тему

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[sokolserjio]

ну и закончим тему...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 26 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[olg66]

Народная мудрость:

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

Изменено 27 ноября, 2008 пользователем olg66

[sokolserjio]

olg66,

Добавь еще одно:

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

[NataLi]

 

 

[NataLi]

Самые вредные мужские привычки)))

* Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берет газету, открывает книгу и садиться есть.

* Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

* Моет носки в посудомоечной машине.

* По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

* Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

* Получив любую квитанцию, не важно за что, говорит: «Да они охренели!»

* Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожженной рукой, матерится, и выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

* Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

* Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

* Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

* Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью — чтобы, якобы, пища продвинулась в «выходу».

* На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

* Называет маму жены «Ваше змееродие».

* Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

* Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

* Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда — выносит мусор по нескольку дней.

* Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

* Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

 

http://www.alfastrah.ru/

идем по ссылке, жмем раз 5 подряд мышом на 0 в телефоне в верхнем правом углу и ....

 

А теперь читаем и смеемся еще раз

[sokolserjio]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

 

А теперь читаем и смеемся еще раз

 

А у меня комп сразу вирус заблокировал... Изменено 27 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[olg66]

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[olg66]

Путин звонит Зубкову:

– Ну, как тебе мой план?

Зубков:

– Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову:

– Ну, как тебе мой план?

Грызлов:

– Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову:

– Ну, как тебе мой план?

Лужков:

– Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво):

– М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!

[Пегас]

Про искусство торговаться

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=4...btypes=business

[NataLi]

1. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

2. - папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- да нет, сынок, это олигархов он коснется, а нам просто п*?дец!

 

3. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

 

4. Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:

- И когда же закончится он, этот голод!!!?

 

5. - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

 

6. <тук-тук-тук!>

- Кто там?

- Это мы -- топ-менеджеры!

- А ну пошли на хер отсюда!!

- <топ-топ-топ-топ-топ...>

[свистулька]

На днях показывали по Бибигону "Спокойной ночи, малыши", речь шла о том, что обязательно надо мыть руки, потому как на них микробы. Один из персонажей говорит: "Я сейчас намылю шею этим микробам, и они убегут!"

На что мой сын 4-х лет отроду ответил: "Руки надо мыть с мылом! Да, мам! И тогда микробам п......ц!"

[Каток]

Поскольку тут наша власть в условиях кризиса и сокращения населения страны с 52 млн до 46 (в условиях мирного времени) празднует голодомор 33-го года, к месту и не к месту вставляя модное слово "геноцид" (не всегда понимая его значение, впрочем), наш народ пришел к выводу:

 

.... виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказав, такий собi ПIСТЕЦЬ...))

 

 

P.S. Прошу прощения за украинский, но из песни слов не выкинешь. "Пicт" - это по-русски "пост". Буквально, "исходя из последних событий установлено, что голода в Украине не будет, будет маленький "пiст", я бы сказал, такой себе "пiстец".

Изменено 28 ноября, 2008 пользователем Каток

[olg66]

свистулька, какой грамотный ребенок! Изменено 28 ноября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

свистулька,

"про микробов".

Не знаю, уважаемые ОдноКлубники, читали вы или нет. Знаю, что байАн. Го очень прикольный, позвольте повторить:

 

Говорят реальный случай в маршрутном такси::

 

Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

Домой поехали на маршрутке.

Далее происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......

Чуть позже дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...

[свистулька]

свистулька, какой грамотный ребенок!

 

 

Спасибо за комплимент! Детишки всегда отличаются умом и сообразительностью!

 

Словечко пристало к нам после песенки Жуков "Властелин колец!" "...Все п....ц, все п....ц! Я теперь властелин колец.."