Юмор...:)

[NataLi]

Менеджер на приеме у психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает...

************

 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

# Динамичный работник - вечно где-то шляется

# Обладает представительскими навыками - классно врет

# Коммуникабелен - много треплется по телефону

# Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой страшный, что даже женщину найти не может

# Общителен - поддерживает каждую пьянку

# Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

# Быстро думает - всегда наготове отмазки

# Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

# Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

# Проявляет внимание к деталям - копуша

# Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

# Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

# Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

# Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

# Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

# Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

# Спокойный характер - спит на рабочем месте.

 

****

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - Объединённый Банк - "ОБЪЕБАНК", или Национальный Единый Банк - "НАЕБАНК"

[NataLi]

Но прикольный. Для тех кто не читал!!!

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

 

Чуть ниже — фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.

Петя»

 

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку.

Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сукин сын?»

 

Надпись шариковой ручкой сделанной явно третьим лицом:

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов вашей семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.

С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?

Петр»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.

Петр.

P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе:

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

 

надпись сделанная 3, 4, 5, 6_ым лицом:

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюжник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия.

Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.

Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий.

Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сукин сын. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Пете подобным.

Ура, господа!

Администрация.

P.S. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[NataLi]

Задачка: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

 

Задачка:

Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос:

За кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ: Зависит от марки автомобиля.

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Alex McStan]

Про настоящего мужчину...

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.

2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.

3. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.

4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.

5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.

6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.

8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.

9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.

10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.

11. Мальчик надеется. Мужчина знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.

14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.

15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.

16. Мальчик хочет. Мужчина может.

17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком...

[dima@]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

— ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

— ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

— А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

— Это как?

я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

— @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное……. (С)

[olg66]

[Atasov]

Приходит как-то к врачу сексопотологу молодая пара - соответственно проблемы (не получают удовольствия), соответственно консультации и т.п. Раз пришли, другой - ничего не помогает...

Была у этого врача и ещё одна пара с аналогичной проблемой и так же ничего не помогало. Вот как то раз пригласил он эти пары одновременно и говорит:

- Ничего не помогает. Попробуйте поменяться партнёрами, что ли...

Прошло некоторое время. И вот однажды встречает этот врач молодого человека из этих пациентов:

- Ну как? Помогло?

- Ой доктор! Вы просто спасли жизнь!! Всё просто СУПЕР!!!

- Ну, а о другой паре Вы что-нибудь слышали? Как они?

- Девчёнки что ли? Да ну их!

[NataLi]

Граблероскоп по знакам зодиака.

 

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

*****

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

*****

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

*****

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

*****

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

*****

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

*****

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

*****

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

*****

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

*****

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

*****

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

*****

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[NataLi]

[Akka]

Это Одесса:)

 

«4 MONKEYS2 (или "ВАМ И НЕ СНИЛОСЬ")» на Яндекс.Фотках

 

«4 MONKEYS» на Яндекс.Фотках

[NataLi]

по мотивам стихов про Танечку

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Громче, Танечка, заплачь -

Уплывает чёртов мяч.

 

Жизнь уходит через край,

Хоть ложись и помирай.

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что-ли.

 

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива.

После пятого бокала

Директриса их застала.

 

Таня чё то разозлилась,

И поскольку находилась

В состоянии поддатом -

То её послала матом.

 

Директриса завелась,

Вообщем драка началась.

Ну и ка-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

 

Суть не в том, что глаз подбит -

Сердце у неё болит.

Таню без предупрежденья

Парень бросил в воскресенье.

 

Как тут не повеситься

На четвёртом месяце.

Всё бы было ничего,

Если б знала от кого.

 

Позже Таня шла домой

Мяч несла перед собой.

Мало было неудач.

Уронила в речку мяч.

[NataLi]

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

Тише Танечка не плачь,

Все равно соседский мяч.

 

***

Не ной, Танюха, всё ништяк

Твой не потонет мяч никак.

***

Мячик, мячик, - ты утоп,

И где найти мне круглый гроб.

***

Уронен преступной, дрожащей рукой

Девицы, что плачет теперь непрестанно

Не зная , что мяч, унесенный рекой

Не тонет, как это бы ни было странно/

***

 

Тише, Танечка не плач,

Сдашь бyтылки,

Кyпишь мяч!

***

Hаша Таня типа плачет

Уpонила типа мячик

Как же ей неясно дypе

Hе yтонет он внатypе!

***

Hаша Таня гpомко плачет,

уpонила в pечку мячик.

Тише, Танечка, не плачь,

А то будешь там, где мяч.

*****

 

Зима. Танюша в голос воя

Роняет мячик в полынью

Тот в состоянии покоя

Там тонет с криком «Мать твою».

*****

Прибежали в избу дети

И к отцу несутся вскачь

Тятя, тятя в наши сети

Притащило Танин мяч

 

******

наша Таня громко плачет

Потеряла Таня честь

Честь, Танюшенька, не мячик

Надо смолоду беречь

[NataLi]

Детей в школе попросили написать письма Богу, - и вот что получилось (смешная и трогательная детская наивность)::

 

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 класс

 

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Ира, 2 класс

 

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?

Вова, 3 класс

 

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?

Вита, 3 класс

 

Я без вредных привычек. Что мне светит?

Роберт, 4 класс

 

Болезни Ты дал людям для уколов?

Ося, 2 класс

 

Тебе нравится мой дедушка?

Элла, 2 класс

 

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?

Оля, 3 класс

 

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 класс

 

За что я родилась некрасивой?

Катя, 4 класс

 

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 класс

 

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.

Никита, 2 класс

 

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.

Ира, 4 класс

 

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 класс

 

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.

Вася, 2 класс

 

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.

Юра, 3 класс

 

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.

Гоша, 4 класс

 

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 класс

 

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 класс

 

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.

Юра, 3 класс

 

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.

Оля, 3 класс

 

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.

Ваган, 2 класс

 

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели?

Жора, 1 класс

 

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.

Зоя, 1 класс

 

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.

Алик, 2 класс

 

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.

Шурик, 3 класс

 

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.

Эдик, 3 класс

[karabas]

Изменено 6 ноября, 2008 пользователем karabas

[NataLi]

Руководство для "настоящего" водителя при поездке в метрополитене::

Сия инструкция написана для истинных Автомобилистов, презирающих все виды общественного транспорта, которые сами, по тем или иным причинам, вынуждены воспользоваться унизительными услугами метрополитена.

 

- Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

- Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

- И зелененький жетончик тоже.

- Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

- Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

- Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

- Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

- Щелочка на турникете

- В нижнюю.

- Картинкой вверх.

- Стрелочкой вперед.

- СТОЙ!!!!!!!!!

- Сказал же стой!!

- Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

- Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

- Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

- Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

- Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

- "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

- Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

- Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

- Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

- ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

- Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

- Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

- Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

- Да сядь ты наконец в вагон.

- Двери тут автоматические, ручки не ищи.

- Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

- Следующая твоя.

- Отстань от девушки, Я имел ввиду остановка.

- Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

- Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

- ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

- В принципе ты прав, лучше спросить.

- Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

- Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

- Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

- Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

- Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

- Иди туда, куда все прут.

- Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

- Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

- Войти обратно даже не пытайся.

- Я же предупреждал.

- Иди по лесенкам вверх.

- А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал, посмотри на часы, - ты доехал быстрее чем ехал бы в пробках на своем железном коне, который сейчас находится в автомастерской.

[Alex McStan]

[<VEB>]

[Каток]

 

Я правда не знаю, смешно ли это ?

[<VEB>]

 

Я правда не знаю, смешно ли это ?

 

Это что чёрный Юмор? - Смешноооо.... . :pardon:

[olg66]

Ценник в фотоателье:

 

[Гость]

Ценник в фотоателье:

 

 

:haha:

[Фикс]

Всем вычеркнутый 12 пункт за счет заведения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[NataLi]

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

*************

Если в жизни стало туго -

Стукни табуреткой друга!

Бей сильней и не жалей:

До фига еще друзей!

******

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело, и она говорит:

Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

[olg66]

[ASKuzmin]

 

А здесь в чем юмор? Если я не ошибаюсь это расшифровка параметров падения и переговоров экипажа разбившегося ту-134. Там три сотни людей погибло... Мне лично ни фига не смешно...