Юмор...:)

[NataLi]

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

-Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[PrettyGirl]

NataLi, печально, но твой анекдот 100% в точку...

Нам за два месяца з/п не платят, и чувствую вход скоро тоже будет платный....

[NataLi]

NataLi, печально, но твой анекдот 100% в точку...

Нам за два месяца з/п не платят, и чувствую вход скоро тоже будет платный....

 

Маш, попробуйте начальство вечером домой за деньги выпускать)))))))))

[PrettyGirl]

Маш, попробуйте начальство вечером домой за деньги выпускать)))))))))

 

Так оно не приезжает! ((

[Yushechka]

Так оно не приезжает! ((

 

просто хамство вопиющее!!!!

[Dirly_Doo]

не ново, но актуальнее, чем раньше)) ( за баян пардоньте)

[NataLi]

Паркофка

[Каток]

не ново, но актуальнее, чем раньше)) ( за баян пардоньте)

 

Дирли, проказница! Я все глаза просмотрел...

Эта тема актуальна ВСЕГДА!

 

P.S. Старый анекдот, с бородищей...

 

Физик говорит физику, глядя вслед удаляющейся даме:

– Коллега! Вы посмотрите, как интересно сгрупировались атомы!....

Изменено 23 октября, 2008 пользователем Каток

[Мадам]

PrettyGirl,

Маш, попробуйте начальство вечером домой за деньги выпускать)))))))))

 

Так оно не приезжает! ((

 

Маш - лучше грудью в уголке прижать! :victory:

Изменено 23 октября, 2008 пользователем Мадам

[Леха С2 VTS]

"Я плачу и плачу"...

Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

 

офигенный тест.

сейчас всех так проверяю на платежеспособность ;-)

[NataLi]

Слыхала я, что жили у бабуси

Не серые, не белые, а так –

Обычные откормленные гуси –

Гусынь штук восемь и один гусак.

Однажды летом бабка в лес сходила –

Малины туесок приволокла,

Но после о малине позабыла,

И лишь когда та скисла, забродила –

Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:

Все гуси (после стольких-то забот!)

Лежат вповалку, лапки раскорячив…

Соседи потравили, не иначе –

За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.

С них перья для подушки ощипав,

Бабулька отнесла гусей в дубраву

И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья

Народ, дивясь картиною такой:

Ощипанные, лысые, с похмелья

Те гуси дружно топали домой.

[Dirly_Doo]

Дирли, проказница! Я все глаза просмотрел...

Эта тема актуальна ВСЕГДА!

 

P.S. Старый анекдот, с бородищей...

 

Физик говорит физику, глядя вслед удаляющейся даме:

– Коллега! Вы посмотрите, как интересно сгрупировались атомы!....

 

Продолжение):

[NataLi]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

Почки тоже волновались, что придётся много работать,

Глотка разминалась,

Нос чесался,

Желудок готовился,

Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,

Ноги с Языком готовились заплетаться,

Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.

И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[PrettyGirl]

Dirly_Doo, урааа, я не останусь без работы!! )))))

[Каток]

Продолжение):

 

Глубокий нокаут.... (клиент еле дышит).

[Dirly_Doo]

Глубокий нокаут.... (клиент еле дышит).

 

решила... буду в заправочном автомате....))) я больше ни с чем не справлюсь, а тут такая сексуальная спецодежда)))

[NataLi]

Доктор, выпишите мне Виагру.

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин.

 

Мужик решил на карнавал одеть костюм Адама. Озадачил костюмеров. Те принесли ему фиговый лист. Примерили - маловат. Принесли лопух - маловат. Пальмовый

- маловат... В конце концов не выдерживают и говорят:

- Может Вы побудете на карнавале в костюме бензоколонки?

[UDACHA]

Уважаемые сотрудники!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!

Схема приведена ниже:

 

[Atasov]

Купили две блАндинки по хомячку. Задумались - как будут их отличать. Одна говорит:

- Давай я своему лапку оторву? Мой будет с тремя лапками, а твой с четырьмя?

- Давай.

Оторвали одному хомячку лапку. Стало этому хомячку обидно, и он ночью второму хомячку лапку отгрыз... На утро опять задумались блАндинки:

- Давай я своему вторую лапку оторву?

- Давай.

Через четыре ночи остались только две тушки с головками... Сидят блАндинки, думают:

- Давай тогда мой черненький будет, а твой беленький?

[Победа]

 

[NataLi]

Реклама времен кризиса)))))))

 

***********

Вчера вечером на улице кошка влезла на дерево и громко мяукает. То ли слезть не может, то ли к себе зовет непонятно.... И, видимо, хозяин стоит внизу и сначала спокойно с ней разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго с ней разговаривал, а она никак не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось, он в сердцах, с криком, выдал последнюю фразу:

- Ну, тогда ***** не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

*********

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.

 

Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло".

 

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

 

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувство, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с полбутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

 

*********

[NataLi]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,

раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

 

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

[NataLi]

Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

7. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

9. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[NataLi]

Как работает фондовый рынок:

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[NataLi]