Юмор...:)

[PrettyGirl]

В темку про котов ))

 

[Каток]

Вроде, не баян?

 

Неопубликованное интервью

супруги российского министра журналу "Работница"

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной.

Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.

Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

 

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[olg66]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.

 

*********

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

[NataLi]

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй

Выросла берёза белая душа

На берёзьих ветках вьётся анаша

Подойдет к берёзе Ваня-мужичок

Из берёзьих листьев скрутит косячок

Помутнеет Ванин разум небольшой

Но не водкой пахнет, пахнет анашой

Синие коровы во поле стоят

На зеленом солнце 10 негритят

А река шальная станет водопад

И смеётся Ваня, Ванечка так рад

Был и я когда-то у берёзы той

С той поры ребята, потерял покой

Как назвать берёзу, думаю я бля..

То ли Коноплёза,то ли Березля

[PrettyGirl]

NataLi,

[NataLi]

Как женщины меняют масло

# Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

# Выпить чашку кофе.

# Через 15 минут оплатить работу и уехать.

_________________

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00

 

Как мужчины меняют масло

# Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

# Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

# Открыть бутылку пива и выпить его.

# Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

# Найти подпорки под педальной машиной сына.

# От раздражения открыть пиво и выпить его.

# Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

# Искать накидной ключ 19Х22.

# Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

# Отвинтить сливную пробку.

# Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

# Вытереться от масла.

# Пока масло сливается, выпить еще пива.

# Искать ключ для фильтра.

# Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

# Пиво.

# Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

# Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.

# Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

# Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

# Идти в магазин за пивом, купить пива.

# Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

# Вылить первые поллитра масла в двигатель.

# Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

# Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

# Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

# Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

# От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

# Грязно выругаться.

# Поднять ключ и бросить его.

# Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.

# Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

# Пиво.

# Пиво.

# Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

# Пиво.

# Опустить машину с подпорок.

# Ненарочно сломать одну подпорку.

# Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

# Сделать пробную поездку.

# Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

# Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав

# Вернуться в гараж.

# Отдать права ГИБДДшнику.

# Поехать на разбор на такси и уплатить штраф

# Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.

# Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

___________________

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Расчет с ГИБДД $1000

Штраф на разборе $200

Химчистка $75

Итого $1412

[NataLi]

Продолжение сказки про Федота - стрельца

Не автор.

[Alex McStan]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Анатолий_Вассерман

[Dirly_Doo]

Простите, если баяню, анек старый, но такой хороший)))):

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[NataLi]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[Dirly_Doo]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

меня можно уволить)))))))))))))))) грешна))))))

[NataLi]

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте житья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

 

День аванса, - нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите еще и зарплату,

Всё равно на работу приду.

 

Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я - "в виду",

Голый чай и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

 

"Премиальных" мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

 

Ничего, что одежда помята,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Если "вход" для меня будет платным,

Я "в кредит" на работу приду.

 

Я приду, даже если затменье,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[NataLi]

[olg66]

Простите, если баяню, анек старый, но такой хороший)))):

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

 

Т.е. ты признаешь, что у женщин мозгов нет!?

[NataLi]

Когда мне повысят зарплату,

Я шубу куплю из енота

И буду носить ее гордо

Хоть пусть у других будет рвота!

 

Машину куплю за сто тысяч

Блестящего красного цвета,

И все обгонявшие раньше

Ответят мне суки за это!

 

Ещё я куплю себе лодку

Сто семьдесят метров длинною.

В ней будет множество комнат

И дизель огромный. С трубою.

 

Все фотохудожники мира

Помрут в один день от досады.

Мой фотик за тридцать тыщ евро

Причиной той станет утраты

 

Наемся я роллов и суши

Из самых диковинных рыбок,

И от чаевых официанты

Не скроют широких улыбок

 

Я буду от радости прыгать,

А может быть и кувыркаться,

Когда мне зарплату повысят...

Мне б этого только дождаться.....

[olg66]

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

[NataLi]

"Синдром менеджера"

 

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса: он лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

 

Люблю я мой Офис, его размещение.

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

 

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

 

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично

И каждую прогу опять и опять,

Я время от времени силюсь понять!!

 

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

 

Люблю я Работу скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить!!!

[olg66]

Во время кризиса встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

[NataLi]

olg66,

Этот анекдот повторяется третий или четвертый раз, на последних страницах темы))))))))))))))))))))))))))

[olg66]

olg66,

Этот анекдот повторяется третий или четвертый раз, на последних страницах темы))))))))))))))))))))))))))

 

Sorry.

Да и я не очень молод...

[Atasov]

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

 

 

xxx

еще нас учили как правильно писать объяснительные, если все пробухал и не пришел на работу)

yyy

и что надо писать?

xxx

надо писать что по причине "пищевого отравления", так как это полностью соответствует действительности, но не раскрывает ненужных обстоятельств)

[Reanimator 77]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[amary]

почему возникают пробки на дорогах (можно поиграться параметрами, при разных параметрах - разные ситуации складываются):

 

http://vwisb7.vkw.tu-dresden.de/~treiber/MicroApplet/

[Гость]

почему возникают пробки на дорогах (можно поиграться параметрами, при разных параметрах - разные ситуации складываются):

 

http://vwisb7.vkw.tu-dresden.de/~treiber/MicroApplet/

 

прикольно, только пачиму ни кто не палзет по обочине и не перестраивается хаотически?

и де вариант, закрыть дорогу гаишнегом?

p.s. фактор вежливости - порадовал :)))

Изменено 1 ноября, 2008 пользователем Rattlemouse

[Dirly_Doo]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 

а это про актуальную ситуацию для меня))):

 

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу себе зимнюю резину купить....

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... знаю... часа три придется проплакать.

 

а я, дуреха, зарплату жду)))))))))))))))))))))