Юмор...:)

[olg66]

[NataLi]

Азбука для будущих водителей

[sokolserjio]

Хорошо известно, что:

 

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;  

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;  

финн - человек,   а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;  

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[NataLi]

Снимаем стресс и раздражение

[Гость]

Снимаем стресс и раздражение

 

чето дохло по ссылке

[amary]

Снимаем стресс и раздражение

 

блин! после этого хочется реальную похлопать!!!

[amary]

Поэзия...

Читать вслух и с выражением smile

 

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[kisa_tnt]

Коли вам охота секса

и вас тянет в страшный блуд

накосячьте на работе

и вас тут же от__бут

[NataLi]

Новая трактовка картин

Кустодиев – нифигово устроилась

 

Васнецов - второе января

 

Васнецов - пмс

 

Перов - компания родничок, питьевая вода для дома и офиса, 200 лет на российском рынке

 

Дали - последствия урожая грибов в мексике

 

Агссандр - прокладка силового кабеля

 

Брюллов - пробный запуск адронного коллайдера

[NataLi]

Дети говорят:

 

Маленькая девочка, критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: “Ты посмотри, а принцев здесь нет”.

----------------

 

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: “Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.”

------------------

Про строгую преподавательницу коньков: “Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.”

---------------

Поёт: “Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.” Моя сестра ему: “Сын, там поётся “убил”". Плем: “Нет, мама, “убил” - это насовсем, а “прибил” - это к забору, чтобы не оторвался”:))))

 

------------------

Петя беседует с другом:

- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

- Ну и что?

- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

---------------------------

 

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

------------------------

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:

- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

-----------------------

Катя Грицук (5 лет):

В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:

- Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки")

--------------------

- Как лев по-английски?

- Lion. Ой, мне бабушка такой батончик покупала.

- Правильно, молодец.

(Через пару дней)

- Как лев по-английски?

- Bounty!!! (2 г. 7мес.)

[NataLi]

Арифметика рождения звезды

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[olg66]

[sokolserjio]

 

 

Изменено 12 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[sokolserjio]

 

Изменено 12 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[olg66]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства Обороны - само название не понравилось.

 

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Изменено 12 ноября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Офисный юмор. Развлеките сослуживцев.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок

и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.

[olg66]

[NataLi]

[NataLi]

Дети и способы защиты… от них

 

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

 

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите беруши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

 

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде.

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

 

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать.

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

 

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

 

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

 

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола.

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

 

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни.

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

 

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку.

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

 

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка".

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

 

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

 

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера.

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно берушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

 

Неприятность: Вечно занятый компьютер.

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

 

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке.

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

 

Неприятность: Пропажа сигарет и денег.

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

[NataLi]

Как найти тулЭт

[sokolserjio]

Как найти тулЭт

 

прикольно. спасибо

[Агатик]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, ........

)))) примерно так называется банк у одного моего клиента... жуткого не плательщика

[olg66]

- Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

[Paulus]

[olg66]

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?".

"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".

"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"

"Можно. Но тогда придется его с говном есть".

Изменено 14 ноября, 2008 пользователем olg66